李明浩23
有一個笑話我憋了很久還是想笑。。
“您好先生，有什麼需要幫助的嗎？”
“我要開一個帳戶！”
“請問你的姓名？”
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克 裡·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”. “先生你是口吃嗎？”
“我不口吃，但是我父親口吃。而那個給我進行出生登記的官員簡直是個白痴。”
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等著回憶毀滅
1）昨天我把婚戒弄丟了，哭了一夜，老公終於受不了，答應給我買新的，我好感動，我決定……過些天再哭出一個金項鍊來……。啟示：在男人面前，女人最厲害的武器就是眼淚。
2）妻子：“你現在趕緊給孩子買奶粉去。” 丈夫：“他不是吃母乳嗎？你怎麼不喂呢？” 妻子：“煙味太大，孩子不吃……”
3）昨天晚上回家，我發現床底下我那雙寶貝鞋子丟了。我就問老婆：我放床底下那雙鞋呢？老婆說：扔了，我說：那雙鞋還好著呢，還能湊活著穿幾年，而且我穿著那雙鞋特別舒服，又能省一些錢啊，老婆說：別說了，鞋裡的錢我已經拿出來了。啟示：男人其實也很累。
4）夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,於是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”
5）一對情人每次親愛時，男的每到興奮時總喜歡說:'看我不弄死你!"幾天未見，女找到男單位。男問:"有事嗎?"女柔聲道:"沒啥事，就是····不想活了·····"啟示：幽默風趣夫妻暗號多多。
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搞笑幽默哥
我這有一個笑話。 大傢伙笑不笑，我是不知道，反正我覺得是挺著笑的。
這還是我的媳婦從我們認識那一天開始給我講的故事，這個故事一直講到現在，也讓我笑到現在。
說是她小時候，他們家鄰居老張頭和老張太太，這老兩口經常拌嘴。
一天哪，這個老頭兒喝了口小酒，吃了一口菜，咧了半天嘴說：老太婆，你這菜做的咋這麼鹹呢？都要把我齁死了。
誰知這老太太還抄著唐山味的口音說：你個死老頭，菜鹹了，你怪我嗎？
我問你鹽夠不夠？你一個勁說，少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放！屁也放出來了，一罐子鹽也全進鍋了。
所以我這一輩子說話從來不敢結結巴巴的，生怕媳婦給我做菜的時候，倒一罐子鹽。
趙志軍001
1.有一次我出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗，就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞，說是非常養生，我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了一句“我不愛吃雞肉。”我那親戚更可愛了，說，那你喝點湯吧！
2.十二歲那年，弟弟有天哭著跑過來，說巷子裡有條狗咬了他的腿，他領我著我去看那條狗，然後我也被咬了，我倆哭著跑回去告訴我媽，我媽帶著我倆去找那條狗，結果也被咬了，最後我們仨，一起打的狂犬疫苗。 
3.買了輛二手奧迪，裝上軟件後開始跑專車，一天拉了個女的，竟然是我前女友。一路相對無語，看她表情也很掙扎，彷彿做著什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲的對我說:“我們還能回去嗎？”我坐那糾結半天說:“回去？回去，那得多加二十。”
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異地戀情感
下面講兩個故事，能不能讓大家笑就看你找沒找到笑點了。
一：就是不給你割
麥子熟了，可是某找了好幾個收割機，都看過後嫌他的地塊小，又不好拐彎，都不去給他割。
眼看著天要變了，某一著急，就在公路上截住一輛車，跳了上去，說：
“我的麥子早就熟了，你今天必須去給我割一下。”
“你的麥子熟不熟與我何干，我就不給你割。”
“你不給我割，我就賴在你的車上不下去。”
“你不下去，我也不給你割。”
“你為什麼不給我割？難道要看著我的麥子爛在地裡嗎！” 老農哀求說。
“大叔，我確實不能給你割麥子，你可看好了，我開的是剷車。”
二：把姑娘叫下來
某回家，快到村口時，見一輛農用車在倒車。一邊倒，一邊說：請注意，倒車；請注意，倒車。
因為路窄，某沒處躲，又退不及，被農用車擠到了溝裡。
司機見了，忙停車下來道歉。
某對司機說：不礙你的事，讓你車上的姑娘下來，
司機說：車上就我一個人，那裡來的姑娘？
某氣極：剛才那個姑娘還一直對我說，請注意，倒車，請注意，倒車。你怎麼能說只有你一個人？
民諺民俗民間故事
1、今天和朋友出門，在路上看到一位老爺爺提了很多東西，好心的我準備前去幫忙，本來想說：“老爺爺，東西給我，我來幫您提”，
結果一激動張嘴變成了：“老東西，爺爺幫你提！”
2、新婚那年的年初一，早上拜年的時候，婆婆給壓歲錢，我就虛讓讓，說不要，就推了一下，婆婆突然摔倒在地，半天沒爬起來。
過了一會兒，婆婆站起來拍了拍身上的土，說“職業病，沒辦法，嚇著了吧”
3、剛剛睡覺沒多久，突然打雷下雨，雷聲很大，我擔心兒子害怕，就跑到他房間陪他，只見他對著電閃雷鳴的夜空大喊:“哪位仙友在此渡劫？”
清妃339
要說笑的不行我這真有一個現實的故事！😂😂😛😛😛😜😜😜😂😂😂
我有一個高中同學，他的名字很好，很有意思！名字叫畢雲濤，這名字也是醉了，一次上語文課，我們老師是一個美女老師，很年輕很漂亮！正好要提問，隨口叫了一句，說:避孕套，避孕套，避孕套起來回答問題！沒聽見嗎？快起來，只見整個班級爆笑起來……哈哈哈哈……
老師還沒有反應過來，當時我笑的更不行了，笑的前仰後合，我們大笑了持續大概30秒，老師終於反應過來了……，瞬間臉就紅了……
自從那次之後，我們美女老師就再也沒有叫過畢雲濤，一直叫他雲濤同學！再也沒有叫過畢雲濤和避孕套……
小偉說說說
有一個朋友名叫王根基，這名字看起來很穩重沒毛病。然後他第一天去見女朋友父母的時候:
女票老爸:“哎呀你就是小王吧!”好像哪裡不對又說:“你是小基吧！”場面一度非常尷尬。女票媽媽趕緊說:“這就是根基吧！”佩服三連。
Yapn珞凌塵
昨天，老師要小明用一邊。。。。。。一邊來造句。小明是這麼造的:“我一邊砍柴，一邊看書”。老師當場要他去講臺上去演示怎麼做，做不出來罰站，全班爆笑！
還有一次，老師要大家用大吃一驚造句，小明是這麼造的:“今天去山上看牛，看到一堆好大的牛糞，我大吃一驚”。第二天，只見評語上老師寫著:“吃少了，吃少了，一斤不夠，多吃點”。
春夏秋冬閒扯淡
這是不是一個誤會？
這幾天都在接受公司安排的軍事拓展訓練，現在正進行“長征”項目，我們拉練走到了軍犬訓練的地方。
這時朋友發來信息：你在哪兒呢？
我：正在軍犬訓練基地啊。
朋友：在那兒幹啥啊？
我：在被訓啊。
朋友：我是要瞎嗎？😂
