百科全說175911689
奶奶和媳婦搶著帶孫子，要看奶奶的動機是什麼了。
說實話，帶過孩子的媽媽都知道，一個人帶孩子有多苦，不能出門，不能有朋友聚會，不能有完整的睡眠。最最主要的是，內心的空洞，雖然一天沒有閒，卻是重複的做事，會看到別人張揚的笑容和精彩的笑容，而自己只能窩在家裡玩屎玩尿。
尤其是孩子特別小的時候，動不動就會哭，沒有經驗的媽媽根本不知道孩子是怎麼了，那種無名的煩躁應該是很多媽媽的親身體驗。
甚至，家裡人也不會理解你！你心情壓抑了一天，好不容易老公回來了，他卻會覺得你在家裡一天這麼清閒，怎麼什麼都沒有做。他覺得他才是累死累活卻沒人關心的。
人很慢站在別人的立場上去思考。所以，有人搶著和你帶孩子，如果本意是好的，還猶豫什麼呢？直接交給她帶呀！
交給婆婆帶也不是不管孩子呀！你依然可以陪伴他。
很多媳婦會臆想婆婆帶多了孩子會和婆婆親，和自己不親。可是你要知道，孩子會越來越懂事，如果你是個合格的媽媽，孩子會有自己的分辨能力。
如果婆婆真的是為了離間你們母子的感情，那麼就要看她兒子，你的丈夫怎麼做。
丈夫不作為，你的態度就要堅定。如果這家人的想法都不可理喻，那也是可以採取非常措施，既然你不要孩子和我親。那也就是不當我一家人，那就不要一起過了。
很多被婆婆壓迫過的媳婦熬成婆後，會不自覺用當初婆婆對待她的方式再次對待媳婦，這個時候媳婦是要採取非常措施的。至少，不能讓她覺得你是可以任意欺負的。在家庭矛盾中，忍讓是最不可取的，對方會認為你軟弱好欺負，而忍讓的一方也會有爆發的一天，後果不可估量。
問心淺笑
哎呀媽呀，這題我一定要答！我婆婆就跟我搶孩子！！！
生娃之前，我就是個傻白甜，把婆婆當親媽，看見什麼好東西就想著跟她留，逢年過節還給她買自己都捨不得買的包包、化妝品。剛生完娃，身體還比較虛弱，心理上也還沒有馬上進入到新媽媽的角色，給了她可乘之機。
娃剛出來，婆婆就急吼吼地給娃上奶瓶、餵奶粉。說我太累了，先休息休息，就先別親餵了。然而餵了三天奶粉，閉口不提餵母乳。第三天我覺得不對勁，不是說剛生下來就要讓孩子來我這吃奶嗎？遂要求母乳，而我婆婆，一個婦產科醫生，過來掐著我的乳頭，說，“你怎麼沒有奶啊，這怎麼讓孩子吃”？還和家裡所有人說“我的乳腺不分泌奶”。天真如我，到這個時候都沒發覺出什麼不對勁。而我媽因為相信她醫生的身份，雖然疑惑，也並沒有說什麼。後來過了兩天，我越想越不對勁，孩子不吸怎麼會有奶呢？自己拿電動吸奶器吸出了奶。可是這個時候娃已經有嚴重的乳頭混淆，死活不吃我的奶。一親喂就嚎啕大哭，根本喂不進去。而我婆婆每天抱著孩子餵我吸出來的母乳，抱著孩子睡覺。還嫌我的奶不夠多，不停的叨叨說自己以前的奶有多好，還說要給我的孩子銜她的乳頭。有好幾次逗孩子玩的時候，把自稱的“奶奶”說成“媽媽”，比如“寶寶餓了吧，奶奶餵你”，說成“媽媽餵你”。
這嚴重打擊了一個新媽媽的自信心，我覺得我的孩子不要我，不喜歡我。我跟老公傾訴，他反而覺得我矯情、事多。那段時間我幾乎要瘋了，現在回想起來，絕對是產後抑鬱。
意識到是婆婆在故意破壞我和孩子的親密關係後，並嘗試溝通失敗後，我做了一下幾件事，算是勉強挽回了一些：
拼命學習育兒知識以武裝自己。
不再當傻白甜，堅定的跟婆婆搶孩子，自己喂、自己哄睡。
向老公表示我可以自己帶孩子，以“不想讓媽太辛苦，累壞了身體可咋辦”的套路要求婆婆回老家。老公一開始不同意，但在我軟硬兼施下還是妥協了。
產假結束後則僱保姆，和我媽一起帶孩子。
婆婆走的時候抱著孩子哭了一場。她一走，我的產後抑鬱就自愈了，和老公的關係也慢慢恢復了。
八爪媽媽
孩子是我的，我說了算！
面對這個問題，當媽的不能妥協，你一定要抱著一個視死如歸的心態：孩子不讓我親帶，我這日子我就不過了！
我婆婆如果整天叨唸著“孫子是我的”，我就會當著我婆婆的面，對我老公實施冷暴力：指著我老公說：“你跟你媽過去！我跟我兒子過！”
當時我剛生完孩子，兒子就像是我的領土，我就是再難受、再累，我也堅持母乳，堅持親帶！公公婆婆也經常開玩笑說，等孩子大一點兒了就帶走。我的反應告訴他們一點都不好笑：“你們要是再說把我兒子帶走，你們就把你們的兒子帶走！我跟我兒子過！”
在兒子的撫養權問題上，我秉承的就是“犯我中華者，雖遠必誅！”的心態，沒商量！沒可能！不討論！不讓步！要從一開始就讓所有的家庭成員都知道，這就是我的原則！這就是我的底線！
婆婆要是敢跟我搶孩子，我就讓她兒子不幸福！！！就算離婚又怎樣，兩週歲以內的孩子必然會判決給媽媽！我們有法律、道德和天性的底氣，還能讓一個老太太把咱們的母子親情奪走啦！？你當我是嚇大的！？
所以姐妹們，在頭兩年你不如捍衛領土一般地去守護自己的權利和領地，以後出現了任何問題你都會追悔莫及！
當孩子滿口都是你婆婆的家鄉話，還時不時地爆粗口；當你孩子愛亂打，亂遭，亂哭，亂鬧，不肯和你溝通；當你孩子迷戀上各種零食和飲料，牙齒全部黑光爛光；當你孩子不能獨立吃飯，還得追著到處喂；當你孩子迷戀上手機、電視，視力直降，而且形成依賴；當你孩子每天就知道要要要，買買買；當你孩子快上幼兒園了，自理能力還幾乎為零；當你孩子入園體檢發現身高不夠，體重不足，維生素缺乏，鉛超標……
當孩子不願意跟你睡；當孩子不願意聽你的話；當孩子說奶奶做的飯更好吃；當你責備他時，他跑到了奶奶的身後；當他有好吃的，第一口喂到了他奶奶嘴裡；當他週末呼喊著讓他奶奶帶他出去玩；當他說你是個壞媽媽……
我不相信以上哪一條有任何一個媽媽可以容忍！
有一天在院兒裡，一個鄰居問我家孩子喜歡媽媽還是喜歡奶奶，我孩子毫不猶豫地說喜歡媽媽。那個鄰居說：“奶奶這幾天天天看著你，你還說喜歡媽媽真是個白眼狼！”我知道那個鄰居是開玩笑，可是我看到我兒子的臉上一臉茫然和無辜時，我理直氣壯地說：“寶貝不是白眼狼，媽媽懷了你十個月，養了你兩三年，如果你還說你喜歡奶奶那才真是白眼狼！”
所以寶媽們，精神力量很重要，即使你的老公不理解你，即使你的婆婆對你很有微詞，你都要告訴你自己，你這樣是對的！不要害怕爭吵，不要怕有矛盾，矛盾爆發出來總比掩藏在你的心裡要好。只要有第一次的爆發，他們就不敢輕易再觸碰你的底線！如果這第一次遲遲不來，那你就越來越沒有底氣去捍衛領土！你也會越來越感受到什麼是“喪權辱國”！
你的反抗，你的爆發，並不影響社會主義和諧家庭的構建，因為你並不是小題大做，而要讓他們看到，這，不是微不足道的雞毛蒜皮，這，是你一個女人作為母親的尊嚴！
金v粉v世家
“孩子在肚子裡是媳婦的，出了肚子就是爺爺奶奶的”，天啊，都什麼時代了，這爺爺奶奶思想還這麼固執，最重要的是我很關心在這種問題上孩子爸爸他是怎麼做的，不吐不快啊！
1、謝謝老人幫帶孩子的好意，不過孩子永遠是媳婦和兒子的，您們爭不來的。媳婦生娃就跟孩子爸爸外出打工，老人在家帶娃，這種情況是目前農村非常常見的現象，貌似也成為了有些老人也是造成留守兒童的重要原因，留守兒童所帶來的心裡問題已經是大家有目共睹了，當然有些是客觀條件所造成的可以理解，但不管哪種情況爸爸媽媽的角色是其他人無法替代的，而老人更多是在生活上照顧，孩子成長過程中的每個階段都需要爸爸媽媽給予關注和教育。所以老人能幫帶下小孩我們心懷感激，但老人也要明白，孩子不是您們的，孩子始終要回到爸媽身邊，所以您們要學會放手，不要讓兒子兒媳婦為難。
2、孩子爸爸要作好老人與媳婦間的溝通。面對這麼強勢的爺爺奶奶，他們在思想上肯定也是非常頑固和守舊的，靠媳婦自己去溝通肯定是行不通的，弄得不好就造成媳婦和老人關係惡化，這是非常糟糕的。所以孩子爸爸要主動溝通，和老人說清楚隔代教育等其中的利害關係，不能愚孝。建議儘可能的把孩子帶在身邊，讓孩子和父母在一起，即使苦點累點我覺得也是一種幸福；若老人住在一起幫帶孩子，那就作好明確分工，如老人負責孩子生活照顧、孩子爸爸媽媽負責孩子教育，孩子爸爸最好能在分歧問題上拿主意；若條件真的不允許，孩子只能做留守兒童，那也要與老人溝通下教育方式，要經常與孩子電話或視頻溝通，多回家看看。
所以，遇到這種問題也是考驗孩子爸爸的時候，希望孩子爸爸能想到讓老人及媳婦都能接受的辦法，維繫家庭幸福，孩子爸爸真的是非常重要的角色！我家孩子爸爸這點做得比較好，沒有偏袒，情理都分明，哈哈，主要我這個媳婦也做得還不錯，沒有特別讓他覺得為難的地方。希望我的回答能幫到您！
快樂陪娃
爺爺奶奶幫忙帶孩子，減輕我們的負擔，我們應該感激。可如果奶奶認為孩子在媽媽肚子裡是媽媽的，出了孃胎就變成爺爺奶奶的，和父母搶孩子，那就該敬而遠之了。
一個家庭要幸福穩定，夫妻關係要放在首位，其次是親子關係，其他關係通通要朝後排。只有夫妻關係穩固了，才可能有收穫親子關係的基石。
奶奶在家庭中，和媽媽搶奪孩子，勢必會引起夫妻關係的緊張；媽媽沒有辦法正常的照看自己的孩子，就不會和孩子有正常的親子關係。孩子天然的第一依戀對象應該是媽媽，卻硬生生變成奶奶，是一種非常畸形的家庭關係。
在媽媽和奶奶搶奪孩子的過程中，孩子也是彷徨無助甚至分裂的。奶奶的這種強勢，恰恰說明她沒有自己的人生，她的人生是需要緊緊抓住別人的人生來實現自己的價值和安全感，兒子小的時候要抓兒子，兒子長大抓不住要抓孫子，因為兒媳不好抓不好控制呀。
所以，應對奶奶強勢，和媽媽搶孩子的情況，最好的辦法就是遠離，讓她無法介入自己小家庭的生活。不要想著去改變她，感化她，和她講道理，通通沒有用的，她的三觀，她的處事方式已經形成，很難改變。與其如鯁在喉，不如趁早遠離，不接觸，就不會有這些煩心事。
為了孩子的將來，也為小家庭的將來，趁早把孩子帶來自己帶吧！孩子還是要跟著父母身邊長大才好！
深海中沉睡的水草
我是北方的媳婦，南方的婆婆。孩子三個月婆婆過來了，說是要給我帶娃讓我上班，帶到孩子八個月抱回老家。婆婆腿腳不好類風溼來了第二天就開始抹藥，一屋子的藥味。說實話我一開始就沒想著讓婆婆帶，我知道她那身體帶不了孩子。可是婆婆不以為然，信心滿滿要帶孩子。來了一抱孩子就說胖太重了，讓控制吃奶，三個小時一次，孩子哭了不到點吃奶就哄睡。為了跟孩子親近我天天就是一個餵奶機器，餵了奶就自動退出，單獨留他和孩子在一起。過了幾天要個孩子一起睡，讓我睡沙發，等孩子醒了就餵奶，跟我說孩子跟她睡踏實，當他兒子面說讓我好好休息。白天我要逗孩子玩玩就說要哄孩子睡覺。真是把孩子當成他自己的了。老人家疼孫子理解，但是你想讓孩子遠離親媽我就不同意了。天天抱著孩子，不讓抱也不樂意，到最後抱不動了，腳疼了自己跟我說帶不了，跟她家親戚說我疼孩子信不著她帶，多氣人。現在兒子一歲三個月都是我自己帶。寧願累一點也圖個氣順。奶奶隔三差五來看孫子，看見孩子親我就嫉妒打孩子屁股。真是不理解，你是奶奶一樣的付出，為什麼偏偏要媽媽一樣的待遇。你是奶奶永遠也只能是奶奶。
用戶60314684524
從我個人來說，作為一個全職媽媽是體會不到這種狀態的，但是我想到了我一個親戚家裡好像就是這種情況，而且作為孩子奶奶還是一名小學教師，經常以此來想象自己能夠把孫子帶的非常好，肯定會比媳婦要好的多，加上媳婦是一名醫生，經常白班夜班的工作，在家的時間也不是太規律，於是這種情況便更加明顯
最初的時候好像媳婦覺得挺好的，自己落的一身輕鬆，但好像隨著時間的推移，孩子越發的跟奶奶親近，這當媳婦的肯定就不是滋味，於是心裡不痛快，生活中的矛盾也漸漸多了起來
面對這種情況，作為媳婦的她想了好久，組織了不少語言跟她老公據說兩人交流了好久，好在老公通情達理，還是很能理解其中的道理的，於是她老公跟家長好好的交流之後，這種爭搶帶孩子的狀況好像有了一些改善
不過話說回來，這種情況怎麼也比老人不帶要強好多，關鍵是媳婦的心態問題，當然了，很多老人帶孩子的理念肯定是有很多不對之處，最起碼很多老人沒能與時俱進的學習太多育兒理念，主要是年輕父母與老人之間的交流溝通要做好吧
我個人沒有親身經歷過，所以只能想到這些
努力做個學習型媽媽
不得不說一下我家的情況，我家是四代同堂的，我老公的奶奶跟我們一起住，我老公的大伯也跟我們一起住（他大伯腦袋有問題，沒有娶妻），我老公是獨生子，一家人的希望。
後來，寶寶一直就是由我帶著，每次生病都是抱著她整晚整晚的坐在床上，婆婆從來沒有幫過忙。寶寶小的時候讓不把尿，她總是偷偷揹著我給寶寶把尿。很多時候讓她不要那樣做她總是偷偷的又那樣做了，漸漸的對她就不信任了，也不放心把孩子交給她帶了。寶寶一歲的時候我準備把寶寶給她帶，結果自己去上了兩天班完全不放心，辭職回家繼續帶娃。自己去上班經濟肯定會寬裕很多，但把寶寶給婆婆帶我完全不放心，久而久之寶寶跟我也不會那麼親了。
僅止於微笑微笑只是禮貌
“孩子在肚裡是媳婦的，出了肚子就是爺爺奶奶的”，我還是第一次聽說，這句話用在我同事身上真是太合適不過了。前段時間，同事和我倒苦水，兒子一出生，公公就給她發短信說“謝謝你給我們家生了個孫子。”同事那時就覺得挺彆扭。後來住在一起一段時間更是發現兒子不像自己的兒子，都快成婆婆的“兒子”了。同事的婆婆對看孩子一直很積極主動，總是對同事說：“你有事你就去忙，把孩子丟給我就行”，開始同事就覺得婆婆是為了幫助她，後來才知道公婆簡直就是搶孫子呀，晚上都想帶著孩子睡，根本不想把孩子交給她。
公公婆婆都有重男輕女思想，教育理念也比較落後，還總是跟她搶著帶孩子，同事根本不放心交給他們。和丈夫開始溝通了一段時間，丈夫是很願意婆婆給看孩子還幫忙做家務，他落個清閒，所以不太同意。同事又表明立場堅持了一段時間，終於讓公公婆婆另租房子住，只在同事上班有事的時候才來看孩子或者接走孩子。
自己生的孩子還是自己養最好了。遇到這種強勢公婆確實比較有難度，需要給彼此一段時間調整，但為了孩子好當父母的也應該據理力爭，表明自己堅定的立場並堅持下去。最好能得到丈夫的支持。
天使寶貝成長記
三個角度建議:
一，跟你老公投訴，並且一致理解。策劃解決對策。這事，你老公出面，比你去解決，簡單太多。
二，給老人多看看孩子從小媽媽帶得少，跟別的孩子比，會有哪些問題(視頻，書籍):孩子缺少安全感啊，老人畢竟視力呀別的身體機能都衰退了，一個照顧不好，對孩子就是有傷害的。
三，媽媽可以去巧搶的，出發點可以說不讓老人累著，老人做什麼怎麼不方便。時不時讓他們看到，好多先進的育兒知識，(他們沒有跟上時代步伐的方法，知識)對孩子是多麼有效果，讓他們自己感受到他們帶孩子的一些不足對孩子的負面影響。
總之，溝通下來，照顧孩子方面，把家庭成員誰做什麼，確定好。把媽媽的職責範圍維護，執行好😊
真的關心老人，真誠溝通是基礎前提。你們共同的目標，是把孩子照顧到最好。那麼什麼對孩子最好，怎樣做到，包括你對孩子天生的照顧需求，都可以談的。
我是心孕育感生活，歡迎關注我，育兒路上，我們一起加油！
