前段时间，网上沸沸扬扬地流传着一个关于
我自认为是一个比较追求自我，并且宽宏大量的妈妈，总是尽量给到孩子爱与自由。但是，朱雨辰事件发生后，我还是在警醒之余看到了自己不露痕迹的强势。
我们大多过度保护着自己的孩子，总是企图把自己的人生经验传授给孩子，对着孩子的人生指手画脚，希望孩子能够少走弯路。我们错误地以为这样是为了孩子，殊不知，孩子是一个独立的个体，他的人生路需要他自己去走。
“妈妈，你快走吧！快走吧！（最好别再回来！）”
前一阵子，我因为有事要出差一个星期，走之前，儿子对我说了这么一句话。
括号里的话是我后来想象出来的，他虽然没有说，但分明有这个意思。起初，我并没有很在意这句话，只当成是儿子任性地表达。后来，我突然意识到，这其实是一个严重的问题，一个孩子希望他的妈妈离开，一定是因为和妈妈在一起感觉到不开心、被束缚，可能我日常确实是对他管得太多了，我的离开对于他来说或许是一种难得的放松与解脱。
事实上，如果我们的亲子关系足够好，儿子应该对我说：“妈妈，真舍不得你离开，我会想你的！早点回来啊！”
每个人都不喜欢被束缚、被安排。拿自己来说，我是喜欢写作，但我只喜欢写自己想写的东西。被安排，或者有要求、有主题之类的征稿活动我都没有兴趣参加，原因就是会感觉到被束缚，我不喜欢被别人牵着鼻子走。如果勉为其难去做，也根本不可能做得很好。
我希望我有自主的权利，我希望我所做的每一件事，都是因为我愿意。
你也一样。
推己及人，小孩子也不喜欢总是被大人安排吧！而我每天都在理所当然地对着他说：
儿子，该写作业了！
儿子，该吃饭了！
儿子，该练习跳绳了！
儿子，该去上课了！
儿子，该睡觉了！
儿子，该去学英语了！
……
原来，我一直在本能地安排他做事情，而这些事情原本是不需要我来安排的，他有安排自己的权利，有按照自己的意愿行事的权利，而我已于无形中破坏并剥夺了这份自主，却还不自知。
再度反思，我发现自己还总是对他进行一些空洞的鼓励，透过现象看到本质，我不过是在变相地要求他做事情：
儿子，加油！你是最棒的！
儿子，这个很简单，你勇敢一点就一定会成功！
儿子，你做的很好！加油！继续努力！
儿子，所有人都不能保证不出错，别怕，加油！
……
每一句话都在打着鼓励的幌子实行道德绑架，他能感觉不到压力吗？
过多的安排，过多的关注，并不是真正爱孩子，而是杀人于无形的强势，这份令人窒息的爱，对于孩子来说，无疑是一场灾难！
那么，为人父母的我们，应该怎样摆正自己的姿态，做一个负责却不强势的父母呢？
首先，给孩子一定的个人空间，让孩子自己完成力所能及的事情。一方面锻炼孩子的自理能力，另一方面也能增强孩子的安全感。
其次，不要事事安排、事事包办、唠唠叨叨，总认为孩子还小，需要我们的照顾。对于小孩子来说，他们最害怕的事情，其实就是父母的唠叨，这种语言暴力有的时候甚至比棍棒更具杀伤力。
第三，学会鼓励的正确方式，避免变相强制。如果孩子漂亮地完成了某件事，或者取得了进步，我们再也不能对孩子说：“你真棒！”我们只需要肯定并承认他的感受，并且描述具体的事情就行，孩子自己会从中得到自我肯定。关注孩子的感觉与处境，比空洞的鼓励有益多了。我们可以对孩子说：“儿子，你把……这件事完成了，这确实很不容易。”
孩子的成长需要自由的空间，需要我们适当地放手。不要让我们的爱成为孩子的负担与压力，不要让我们的爱束缚了孩子的成长，他需要自由地呼吸属于他的空气，长成他自己的样子。
不由再次想起龙应台在《目送》中写的一句话：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
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