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我今年 31 岁，在一个十八线城市的机关系统长大。父母希望我同他们一样，在系统里平稳一生，所以我毕业后就回到了机关任职，并与同单位的老公恋爱、结婚、生子。
孩子降生后，家务琐事、婆媳矛盾接踵而来。我和老公并没有很快成长起来，而是互相推脱责任、埋怨指责，感情很快就大不如前。
春节后，婆婆留在老家带孩子，我回到本地，如同出笼的小鸟，开始逛街、聚会。一次聚会后，小龙开始走进我的生活。
小龙是我的高中同学，高中时可能因为我成绩好，他又身高不足 160 ，一直视我为女神。说实话，我从来没有看上过他，除了身高缺陷，从相貌谈吐到如今的学历工作，他身上没有任何闪光点。高中时同他走在路上都觉得丢人。
但是现在，我根本不想回家面对老公。可能是太缺乏异性关爱，自己又相貌平平，因此“饥不择食”才会选他。
他当时有女朋友，但在我的暗示下，我们立刻打得火热，如同恋人一般。加之我和老公夫妻生活不和谐，对其他男人充满好奇（和老公是第一次），我们很快就上了一次床。
但是说真的，他在床上的表现也不怎么样，甚至因为激动，第一次很快就结束了，让我一度怀疑是不是自己太干涩，或者有其他问题。
结束后，他把我送到家，自己在车里抽了一根烟，冷静了一下才回家。我倒是很平静，心里想着避孕什么的。
但不知是因为女人很难性爱分离，还是因为自己性经历不丰富，亦或是太缺乏关爱，我开始想他，期待他的信息。但他开始远离我。
现在想来，他对我是没有真心的，我之于他，不过是女朋友这道主菜之外的一碟点心。他当然也是想和我发生点什么的，可在我的追问、索爱下，他怂了，吵了一架之后我们便再无联系。
上床是我身体的自由，我尝试过了，不后悔。最难受的是在精神上，我不仅要让自己从对他的幻想、依赖中解脱，更难的是，我不知道怎么跟自己交待——为什么会和这样一个一无是处的人发生关系？
那段时间这个问题一直拷问着我。最终，我给了自己这样的解释：彼时的我就是沙漠中一个口渴到快要死掉的人，没有水，但有尿。我喝不喝？我肯定一饮而尽！
我用这个解释给自己洗脑，试图原谅自己。
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为了转移自己的注意力，我下载了一个社交软件，由此匹配到了天涯海角的小方。
我和小方都因对各自家庭不满而在网上游荡，彼此抛的梗对方都能接住，两人相聊甚欢。他的声音好听，感情经历丰富，对女生言谈绅士，感觉幽默而不逾矩。
对于他，我是心怀期待却不主动，收到他的信息则会满心欢喜。为了第一时间看到他的信息，我的手机设置了屏幕永不锁定，即使上班时间也满脑子都是他，甚至开始失眠。
那时，我以为自己寻找到了“真爱”。
但在后来的交往中，我慢慢感觉到他对我并没那么用心。我也许可以影响他的情绪，但绝不可能影响他的日常生活。他只在闲暇时才会想到我。
一个月后，我越来越不满，从挖苦、玩笑到冷战，也越来越明白他最终的目的是一场“感情炮”。他想让我爱上他，然后在此基础上发生关系，而他分毫不损。而且我能感觉到，他感受到了我的真心，可能有点害怕了，开始静观其变， 不做表态。
我表明要离开后，他也曾挽留我，应该是不想失去我给他提供的情绪价值。他说他真的很喜欢和我聊天的感觉，让我回来。
但我还是注销了聊天账号，主动切断了联系。我深知，该结束了，继续这样下去我的生活工作都要乱套了，而只要我开始断联，就只是一次失恋而已，一定会有复原的一天。
两个月后，我已经可以慢慢回忆这段苦涩和甜蜜了。
这时由于工作关系，我遇到了 24 岁的小波，他作为系统活动的参与者来到我的工作单位，而我是活动组织人员。他和我套近乎的举动，让我一开始误认为他想拿名次，那时的我还没放弃寻找关爱，所以我盯上了他。
我们就像渣男渣女一样，言谈举止中流露出试探，待确认对方有意后开始约会，开始有肢体接触。我主动告知了他我已婚已育的事实，可能我长相显小，他听说后大吃一惊。在我的探测下，他也承认了自己有女朋友。
他曾有过发生关系的暗示，但被我拒绝了，因为我们是工作关系，我总觉得不妥。
活动结束后，他似没什么留恋地离开，我却没能完全放下，去找过他，有点"千里送 X ”的意味。他可能是怕后续纠缠，在最后一刻很不体面地拒绝了我，正好也让我彻底断了念想。
自此，我不再继续寻找爱，我给自己买了一条项链，提醒自己自立自强起来。
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有过几次这样的经历，通过慢慢体会，我感觉收获颇多，现总结如下：
1、婚外情不是谁都玩得起的
颜值高、有魅力、有能力的人更适合这个竞技场。有的人看到别入“性开放”有所得的成功经验，就以为自己也可以，孰不知入不入得别人的眼是一回事，下床时能不能让人兑现承诺更有心理博弈，还有脑子清醒很重要。不要最后丢了健康、金钱，得不偿失。
我不再继续真不是因为什么道德，而是明白了不出众的女人在这个竞技场失败的居多。即使有筹码，上了桌也要逼自己“愿赌服输”，这个过程难道没有痛苦？我在思念他，同时也在受制于他，那永不锁定的手机屏幕、那期待的心情，难道不像脖子上紧锁的狗链子？就像一场游戏，不认真没意思，太认真很受伤。
如我一般的普通人还是保持内心的平和更划算，不然真的对不起卯叔反复强调的“付出-回馈”理论，以及“失去的是枷锁，得到的是整个世界”这句话。
2、如何恢复和避免开始
在情感的当下我是不理智的，但能够恢复，我认为首先源于我享受过爱。父母的关爱、恋人的宠爱让我知道爱是什么样子的，我认可自己的一部分价值，不乞求爱，没有爱我也不愿意欺骗自己。即使发生了不堪的事，也要接纳自己、原谅自己，因为我是我自己最好的朋友。
其次，作出决定并相信自己。年轻时第一次失恋，我用了一年多时间才走出来，在这个过程中我一直坚信会过去，等到真的过去了，我有了经验，就更有信心，觉得不过如此。
当真的决定走出来，是有一百种方法让自己走出来的，包括家人和朋友的陪伴。有时候即使不能顿悟，但只要带着疑问向前走，通过看书、刷手机、聊天获得信息，总有能让你受益的，进一步推着你走出来。
至于如何避免开始，男女之间遇到有一点感觉异样的，就尽量离他远点，不刻意打听了解，别制造接触机会，更不要去撩。
3、和性相比，真的感情更难忘
人更容易被真的东西打动，和小方网恋，我的感情是真的，所以我虽然不知道他的名字，也没见过面，他却是我最难忘的。
我还记得我给他写过诗；断联第二天，一向胆小谨慎的我，因为情绪失控，和同事吵了一架；断联后，我的身体也逐渐从亢奋状态恢复到正常，突然感到很累，晚上一觉睡到天亮，好几天后才缓过来。而对于小龙，我觉得就像是自己嫖了一次，很难再想起什么来了。
4、关于成长
我不知今后是否还有类似的事，但现在的经历就像一剂“防疫针”，让我更加了解自己，了解男女博弈。我用了很长时间才接受，爱情的游戏场我没有了入场券。尤其和小波相处，已婚的身份意味着双方不会有结果，而心里的欲望也不满足于花言巧语，需要物质留下痕迹。
我似乎还想证明，自己不仅是妻子、女儿、下属，我还是我自己，我还值得被爱。而在婚外情里，我心力交瘁也无法坦然证明这一点，因为我能看见假象，对方以性为目标，以感情或资源为交换，情感达不到我想要的“真爱”，评估结果就是“不值得”。这固然受制于我没有肤白貌美大长腿，可是也有人性的取舍在里面，因为卯叔故事里的主人公，似乎也很少能寻到真爱。
我想，漫漫人生路，我们还是需要培养一些真正热爱的兴趣爱好，哪怕只是用来伴自己，丰富自己，让我们远离婚外这条路。
