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我今年 31 歲，在一個十八線城市的機關係統長大。父母希望我同他們一樣，在系統裡平穩一生，所以我畢業後就回到了機關任職，並與同單位的老公戀愛、結婚、生子。
孩子降生後，家務瑣事、婆媳矛盾接踵而來。我和老公並沒有很快成長起來，而是互相推脫責任、埋怨指責，感情很快就大不如前。
春節後，婆婆留在老家帶孩子，我回到本地，如同出籠的小鳥，開始逛街、聚會。一次聚會後，小龍開始走進我的生活。
小龍是我的高中同學，高中時可能因為我成績好，他又身高不足 160 ，一直視我為女神。說實話，我從來沒有看上過他，除了身高缺陷，從相貌談吐到如今的學歷工作，他身上沒有任何閃光點。高中時同他走在路上都覺得丟人。
但是現在，我根本不想回家面對老公。可能是太缺乏異性關愛，自己又相貌平平，因此“飢不擇食”才會選他。
他當時有女朋友，但在我的暗示下，我們立刻打得火熱，如同戀人一般。加之我和老公夫妻生活不和諧，對其他男人充滿好奇（和老公是第一次），我們很快就上了一次床。
但是說真的，他在床上的表現也不怎麼樣，甚至因為激動，第一次很快就結束了，讓我一度懷疑是不是自己太乾澀，或者有其他問題。
結束後，他把我送到家，自己在車裡抽了一根菸，冷靜了一下才回家。我倒是很平靜，心裡想著避孕什麼的。
但不知是因為女人很難性愛分離，還是因為自己性經歷不豐富，亦或是太缺乏關愛，我開始想他，期待他的信息。但他開始遠離我。
現在想來，他對我是沒有真心的，我之於他，不過是女朋友這道主菜之外的一碟點心。他當然也是想和我發生點什麼的，可在我的追問、索愛下，他慫了，吵了一架之後我們便再無聯繫。
上床是我身體的自由，我嘗試過了，不後悔。最難受的是在精神上，我不僅要讓自己從對他的幻想、依賴中解脫，更難的是，我不知道怎麼跟自己交待——為什麼會和這樣一個一無是處的人發生關係？
那段時間這個問題一直拷問著我。最終，我給了自己這樣的解釋：彼時的我就是沙漠中一個口渴到快要死掉的人，沒有水，但有尿。我喝不喝？我肯定一飲而盡！
我用這個解釋給自己洗腦，試圖原諒自己。
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為了轉移自己的注意力，我下載了一個社交軟件，由此匹配到了天涯海角的小方。
我和小方都因對各自家庭不滿而在網上游蕩，彼此拋的梗對方都能接住，兩人相聊甚歡。他的聲音好聽，感情經歷豐富，對女生言談紳士，感覺幽默而不逾矩。
對於他，我是心懷期待卻不主動，收到他的信息則會滿心歡喜。為了第一時間看到他的信息，我的手機設置了屏幕永不鎖定，即使上班時間也滿腦子都是他，甚至開始失眠。
那時，我以為自己尋找到了“真愛”。
但在後來的交往中，我慢慢感覺到他對我並沒那麼用心。我也許可以影響他的情緒，但絕不可能影響他的日常生活。他只在閒暇時才會想到我。
一個月後，我越來越不滿，從挖苦、玩笑到冷戰，也越來越明白他最終的目的是一場“感情炮”。他想讓我愛上他，然後在此基礎上發生關係，而他分毫不損。而且我能感覺到，他感受到了我的真心，可能有點害怕了，開始靜觀其變， 不做表態。
我表明要離開後，他也曾挽留我，應該是不想失去我給他提供的情緒價值。他說他真的很喜歡和我聊天的感覺，讓我回來。
但我還是註銷了聊天賬號，主動切斷了聯繫。我深知，該結束了，繼續這樣下去我的生活工作都要亂套了，而只要我開始斷聯，就只是一次失戀而已，一定會有復原的一天。
兩個月後，我已經可以慢慢回憶這段苦澀和甜蜜了。
這時由於工作關係，我遇到了 24 歲的小波，他作為系統活動的參與者來到我的工作單位，而我是活動組織人員。他和我套近乎的舉動，讓我一開始誤認為他想拿名次，那時的我還沒放棄尋找關愛，所以我盯上了他。
我們就像渣男渣女一樣，言談舉止中流露出試探，待確認對方有意後開始約會，開始有肢體接觸。我主動告知了他我已婚已育的事實，可能我長相顯小，他聽說後大吃一驚。在我的探測下，他也承認了自己有女朋友。
他曾有過發生關係的暗示，但被我拒絕了，因為我們是工作關係，我總覺得不妥。
活動結束後，他似沒什麼留戀地離開，我卻沒能完全放下，去找過他，有點"千里送 X ”的意味。他可能是怕後續糾纏，在最後一刻很不體面地拒絕了我，正好也讓我徹底斷了念想。
自此，我不再繼續尋找愛，我給自己買了一條項鍊，提醒自己自立自強起來。
3
有過幾次這樣的經歷，通過慢慢體會，我感覺收穫頗多，現總結如下：
1、婚外情不是誰都玩得起的
顏值高、有魅力、有能力的人更適合這個競技場。有的人看到別入“性開放”有所得的成功經驗，就以為自己也可以，孰不知入不入得別人的眼是一回事，下床時能不能讓人兌現承諾更有心理博弈，還有腦子清醒很重要。不要最後丟了健康、金錢，得不償失。
我不再繼續真不是因為什麼道德，而是明白了不出眾的女人在這個競技場失敗的居多。即使有籌碼，上了桌也要逼自己“願賭服輸”，這個過程難道沒有痛苦？我在思念他，同時也在受制於他，那永不鎖定的手機屏幕、那期待的心情，難道不像脖子上緊鎖的狗鏈子？就像一場遊戲，不認真沒意思，太認真很受傷。
如我一般的普通人還是保持內心的平和更划算，不然真的對不起卯叔反覆強調的“付出-回饋”理論，以及“失去的是枷鎖，得到的是整個世界”這句話。
2、如何恢復和避免開始
在情感的當下我是不理智的，但能夠恢復，我認為首先源於我享受過愛。父母的關愛、戀人的寵愛讓我知道愛是什麼樣子的，我認可自己的一部分價值，不乞求愛，沒有愛我也不願意欺騙自己。即使發生了不堪的事，也要接納自己、原諒自己，因為我是我自己最好的朋友。
其次，作出決定並相信自己。年輕時第一次失戀，我用了一年多時間才走出來，在這個過程中我一直堅信會過去，等到真的過去了，我有了經驗，就更有信心，覺得不過如此。
當真的決定走出來，是有一百種方法讓自己走出來的，包括家人和朋友的陪伴。有時候即使不能頓悟，但只要帶著疑問向前走，通過看書、刷手機、聊天獲得信息，總有能讓你受益的，進一步推著你走出來。
至於如何避免開始，男女之間遇到有一點感覺異樣的，就儘量離他遠點，不刻意打聽了解，別製造接觸機會，更不要去撩。
3、和性相比，真的感情更難忘
人更容易被真的東西打動，和小方網戀，我的感情是真的，所以我雖然不知道他的名字，也沒見過面，他卻是我最難忘的。
我還記得我給他寫過詩；斷聯第二天，一向膽小謹慎的我，因為情緒失控，和同事吵了一架；斷聯後，我的身體也逐漸從亢奮狀態恢復到正常，突然感到很累，晚上一覺睡到天亮，好幾天後才緩過來。而對於小龍，我覺得就像是自己嫖了一次，很難再想起什麼來了。
4、關於成長
我不知今後是否還有類似的事，但現在的經歷就像一劑“防疫針”，讓我更加了解自己，瞭解男女博弈。我用了很長時間才接受，愛情的遊戲場我沒有了入場券。尤其和小波相處，已婚的身份意味著雙方不會有結果，而心裡的慾望也不滿足於花言巧語，需要物質留下痕跡。
我似乎還想證明，自己不僅是妻子、女兒、下屬，我還是我自己，我還值得被愛。而在婚外情裡，我心力交瘁也無法坦然證明這一點，因為我能看見假象，對方以性為目標，以感情或資源為交換，情感達不到我想要的“真愛”，評估結果就是“不值得”。這固然受制於我沒有膚白貌美大長腿，可是也有人性的取捨在裡面，因為卯叔故事裡的主人公，似乎也很少能尋到真愛。
我想，漫漫人生路，我們還是需要培養一些真正熱愛的興趣愛好，哪怕只是用來伴自己，豐富自己，讓我們遠離婚外這條路。
