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現在的父母都非常重視教育，不斷看書、聽講座，可是，有時父母發現，按照專家的話去做，怎麼沒效果？
難道專家都是大忽悠？
在此，我和大家分享3句經常被誤解的專家的話。
第1句話
尊重孩子的選擇，給孩子一個快樂的童年
大家都很熟悉這句話吧？
有些父母是這樣貫徹執行的：採取散養的方式育兒，堅決不給孩子報興趣班、學前班、輔導課，讓孩子玩個痛快。
或者孩子想上什麼班都行，不想上了也隨便，因為要尊重他嘛。可一旦上學，他們又在老師和學校的高壓下撐不住了，甚至後悔、埋怨當初聽了專家的話。
比如，朱朱的媽媽說：“當初孩子只顧傻玩，倒是快樂了，現在學習跟不上，也不適應學校的要求和束縛，天天被老師說，他都不想上學了。
每天接到老師的微信，我都心驚肉跳，不知他又惹什麼禍了。”這裡面就有許多誤讀。
首先，專家所有的理念都是相對的，尊重和快樂是針對傳統的父母權威、過於嚴肅、苛刻、要求孩子聽話、順從的教育文化而言，但不可矯枉過正、極端化，凡事過猶不及。
其次，再好的理念也要考慮現實性、適用條件和個體差異。
如果父母沒有條件、能力專職對孩子進行個性化教育，或就讀國際學校等。
孩子要上普通公立學校，那麼，他就需要適應集體環境和基本的紀律要求，幼兒園、興趣班、適當的學前班過渡都是不錯的選擇。
至於是否要上輔導班，也要具體情況具體分析。此外，父母不能太過刻板和教條。
很多課外班本身就是孩子的興趣所在，和玩、快樂並不衝突，如音樂、繪畫、運動等等。我們提倡的是不要過早給孩子灌輸知識性的內容，限制他們創造性的發展。
最後，尊重孩子不等於讓他隨便放棄。孩子們的興趣來得快，去得也快。
尤其有些興趣，如芭蕾、鋼琴看上去很美，但練起來卻很辛苦、枯燥。
我們要讓孩子體驗並懂得，有時候快樂經常是伴隨著汗水和淚水的。
如果父母過於“尊重”孩子，三天打魚，兩天曬網，孩子做什麼事都半途而廢，那也是不行的。
所以父母需要總體上把握，例如孩子可以先廣泛嘗試，然後決定參加哪些興趣班，但同時告訴孩子，他若想一直保有受尊重和選擇的權利，必須要堅持到底，至少是階段性的。
第2句話
無條件的愛與接納
所有心理學家都會強調父母對孩子要有無條件的愛與接納，但落到實處和具體操作環節，被父母誤讀和概念不清的現象還是普遍存在。
一個媽媽因為孩子輕微感統失調而十分焦慮、煩躁、緊張，她總是在哀嘆和抱怨，為什麼老天不公平？
為什麼我這麼優秀，可兒子卻如此遲鈍、笨拙、磨蹭，怎麼教都教不會？
母子關係很緊張。
我提醒她，孩子的爸爸有明顯的感統失調症狀，可見孩子有先天遺傳的因素，要無條件地接納他。
沒想到這位媽媽誤解了，她絕望地大哭：“接納？您的意思是，孩子就這樣了，沒指望了……”
我趕緊澄清：“無條件接納指的是接受孩子與生俱來的一切，他的笨拙、慢不是他的錯。
接受是希望你不要將時間和精力都花在呵斥孩子、抱怨老天和傷心上。
無條件接納絕不意味著孩子沒指望了、無奈地接受現狀，而是對於無法改變的部分平靜地接受，然後將主要的時間和精力花在幫助孩子積極努力地改變、提高和進步上。”
因為這次誤解的澄清，這位媽媽獲得了很大的領悟，她和孩子的關係、學習都逐漸走上了正軌。
多數父母都聽說過、也認同無條件接納孩子的理念，但卻不知道：接受是改變（進步）的前提和基礎。
與無條件接納無縫對接的教育方法是正面教育：儘量忽略自家孩子的不足，尤其是先天的，如智商等；反之，多鼓勵、培養孩子的長處，多讚賞孩子努力、認真等品質，而批評時則要針對具體事情，不要泛化為對整個人的否定。
對“無條件的愛與接納”的另一個方向的誤解是溺愛。
這裡，父母們是將“無條件”簡單地等同於“無原則”，孩子做什麼都無原則地愛與接納，可不就培養出小霸王嗎？
事實上，無條件的愛與接納與有原則要求並行不悖，即：對你這個人，我是無條件愛與接納的，但是，我仍可以對你提出要求和指出、批評你的錯誤。
0～3歲的孩子，父母給予的是純粹的無條件的愛與接納，但隨著孩子社會化進程的開始，勢必要加入有條件的部分。
第3句話
發揮孩子的自主性，學習自我管理
一次，我受邀去講課，一位媽媽向我討教女兒的教育問題。
她抱怨女兒都上初二了，可做什麼事都缺乏主動性、拖拖拉拉、懶散、磨蹭，從學習到吃飯甚至起床都要她盯著，實在辛苦得很。
母女倆的關係也是吵吵嚷嚷，很是緊張。
因為時間倉促，我簡單概括地對她說：“你該放手發揮她的自主性，讓她學習自我管理了。”
這位媽媽倒是很聽話，回家後就跟女兒說:“你大了，專家說了，要學會自我管理。從今天起，你的事媽媽都不管了，你自己看著辦。”
女兒樂壞了，母女倆的關係達到了空前的融洽。可惜，好景不長。
期中考試，孩子的成績下滑了十幾名。媽媽對女兒說：“你看看你這成績，我不管能行嗎？”
女兒無言以對，羞慚地承認：“我確實不行，還得依靠媽媽。”
重新披掛上陣的媽媽幹勁十足，經過幾個月的奮戰，女兒的成績又回到原來水平。
這位媽媽頗有些得意地跑來跟我說：“您那套不行，這孩子就是沒有自覺性，我不管不行。您看，我一抓，她成績就上來了吧。”
真理不辯不明，我問了她3個問題：
1.孩子缺乏自覺性，你這樣培養出孩子的自覺性了嗎？
2.是成績重要還是能力重要，成績能等同能力嗎？
3.你打算管孩子管到什麼時候，一輩子嗎？”這個案例很具有代表性，這位媽媽的問題到底出在哪裡？
首先，她的認同僅限於專家權威，對理念並無真正深入的理解，對孩子的基本心理規律缺乏認識。孩子想要好成績，不存在學習動機問題。
可是，人的天性中也有慣性、懶惰、玩樂的部分，孩子的自控力和意志也需要隨著年齡循序漸進來培養。
對於一個常年被嚴加管束的女孩來說，父母一下子放手，她肯定掌握不好分寸，短時出現成績的波動很正常。
這時父母需要有耐心、能容錯並和孩子一起修正。
她不該馬上收回管理權、打擊孩子的信心——讓孩子承認自己不行，必須依賴媽媽是最大的敗筆，很多啃老族就是這樣被慢慢“培養”出來的。
媽媽要坐下來，教會孩子學習反思、分析，而不是直接替孩子總結和指導。
我有個“三問法”介紹給大家：
第一問：“這次考完試（或其他事件）有什麼感受？”傾聽、共情孩子的感受很重要，不要一上來就先表達自己的失望或批評、呵斥、指責。這樣才能營造親子談話的良好氛圍。
第二問：“你認為問題出在哪裡呢？”
第三問：“那你有什麼打算（計劃）？”
這位媽媽失敗的第二個原因是：
她在無意識中把滿足自己的心理需求擺在了女兒之前，她是在證明自己的能幹。
明智的父母會示弱，鼓勵孩子超越自己而不是弱化孩子。
這間接說明她的價值感低、有強烈的被需求感，只有通過女兒需要（依賴）她，她才能體會到自身的價值。
其實，任何教育的理念和方法都有適用性和個體差異。
父母需要有能力評估孩子的心理發展水平，並依此彈性、靈活地使用專家的理論或方法，這樣專家的話才會管用。
