有咨询者找我挽回前男友,我问了很多她关于前任的信息,她都答在很浅显的事件层面,甚至说他们的分手是毫无征兆,之前一切都好好的,吵了一架就莫名其妙分手了,怎么求复合都不行。
没有一段分手是真的毫无征兆,只是很多人在感情中不知道对方的想法,后知后觉罢了。
我问:你了解对方到什么程度了呢?或者对方了解你吗?
她说:“我们谈了八个多月了,彼此都很了解。”
我:“你了解对方的需求吗?你们是否无话不谈?”
她:“了解一点吧……没有……”
我:“你们是世界上最了解彼此的人吗?”
她:“不是。”
我:“你认为他了解你更深还是你闺蜜了解你更深?”
她:“肯定我闺蜜。。”
我:“如果你闺蜜了解你90%,那么他了解你多少?”
她:“60%吧”
我:“你可能谈了一个假的恋爱。”
……
这样的关系,是一种假性亲密。
很多来挽回的人问ta关于前任的问题,总是说,“ta从来不愿意跟我沟通,我也不知道ta心里想什么……”
其实我更愿意听到的话是,“我不知道怎么跟ta沟通,不知道跟ta深入交流的方法”。
当主语变成“我”的时候,问题就有了解决的方法。——学会有效沟通。
你看不见对方真实的样子,不能了解和满足对方的需求,并不只是因为对方回避你,而可能是你采取了一种让对方更加抗拒的姿态,或者这实际上是伴侣双方的一种“共谋”状态。
不能共情,是因为没有以真实为基础。你们只是形式上的恋爱,尤其在恋爱初期,你能感受到甜蜜,却在激情退却后难以感受到亲密。这样的关系是很难维持。
现在单身不婚的人也很多,我也想过亲密关系是否必须存在,如果不是为了繁衍,我们是否能不建立亲密关系而存在?
我没有答案,但人都有一种渴望——渴望被理解、被看见、被救赎,这是人类软弱而又固执的宿命。
我们能独立存在,但是这世界太大人太渺小,总有很多事是我们自己一个人无法独自承担的。
谁都想,建立真正亲密的关系。
人的灵魂,只要没有彻底麻木,就会渴望真正的亲密。
亲密关系的本质,需要彼此能量的交换,才能和对方建立真正的联结。
两个人的能量应是1+1>2的,谁都想在关系中,分享给彼此健康、有益的正能量,而不是低阶的、消极的的负能量。
我们想在关系中能拉高彼此的能量,而不是被拉低能量。
所以对方因为你的负能量太多而离开,你也不要觉得多难以接受。不要认为对方爱你就该接受你的一切,包括无止境的负能量。
廖一梅说:
“每个人都很孤独。
人生在世,遇到爱,遇到性,都不稀罕,
稀罕的是遇到了解。”
有没有那个人对于别人来说没有任何区别,但是对于你来说失去那个人同时意味着你自我世界的坍塌。
所以我很能理解失恋感到痛苦的人。失恋若是不痛,那是真的没有认真爱过。但是失恋痛苦的人,也不一定是真正进入过一段亲密关系。
在你想要得到对方,让对方满足自己之前,可曾想过TA的需要是什么?
假性的亲密关系,也只会带来消耗、不满足感,甚至痛苦。
再讲一个挽回的例子。
前些天,一位姑娘急切的找到我,字里行间都能看出她的痛苦。但是她一开始不是让我帮她挽回。她说让我帮帮她男朋友,他有很严重的心理问题。
我问她对方具体的表现是什么呢?
她说,表现就是,男友居然要跟自己分手。
她说他们已经恋爱五年,之前异地,后来同居三年。两个人在一起很和谐,几乎从来没有吵过架,她一直认定他是要一起走过一生的人。
可是,男方最近跟她提出来分手,理由是没有感情了,两个人在一起太累。
这位姑娘却觉得——两个人在一起好好的,为什么非要分手呢?
她理解不了,也接受不了。
所以,她自己断定,是男方的心理出了问题,思维错乱了。她自己也在网上看了一些心理学的东西,认为是男方有回避关系的倾向。
于是,她想通过心理治疗,让男友的心理正常起来,这样就可以不用分手了,他们也可以按原计划结婚。
而实际上,男友一切正常,没啥心理问题,也深思熟虑,只是想跟她分手而已。
这位咨询者的亲密关系,看起来形式上很亲密,恩爱,却只是一种假性亲密关系。
做为伴侣,她看不到男友真实的样子,也听不见他真实的想法,不管对方真实的诉求和需求,一厢情愿的希望对方扮演好男友的角色,如果他分手、不配合,就是他有问题,有病,需要改。
很明显,真正有问题的,不是她提出分手的男友,而是她这种自以为是的思维方式和错误的归因方式。
她一直这样想改造男友成为她期待的样子,要求对方去扮演“应该的男友”,不在自己身上找问题,不去看到和面对关系里面真实存在的问题。
她也不可能看见真实的对方、听到他真实的需求和感受,两人最终渐行渐远。
有时候不是对方从来不愿意沟通,而是无法和你沟通。
在关系里,为什么有效沟通那么重要?
我们表达自己的目的是因为有想被理解和看见的需求,当对方已经忽视你,并且不愿意被你了解的时候,你们怎能维持一段长久的关系呢?
身处假性亲密关系,双方在关系里所做的付出,不能带给彼此满足,反而会变成怨恨的来源,因为你们看不见真实的彼此。
我一直很努力,为什么你看不到、不领情?
问题在于,你的付出,是你想给的不是对方想要的。他想要一个苹果,你却给他一大束花,买花不是更麻烦吗?可是对方的需要并没有得到满足啊!
假性亲密关系常会形成这样的恶性循环:
因为你看不见“真实的”对方,你看见的是“应该的”对方。感受不到在意,于是,你们彼此都怨气重重。
身处假性亲密关系的人,就会感觉如同身处情感和精神的荒漠,感情在无意识中被消耗和折磨,最终,无法忍耐的一方会选择离开
一个人的“假自我”可以看起来很“真实”。可事实是,无论这些关系看起来多么好,这个人也无法感受到自己和他们之间有什么深刻的链接。
Ta无法感受到你的对ta的喜爱,这些关系也无法填补Ta内心的空虚。你也将如此。
去面对痛苦,去承认那痛苦的根源其实是我自己——远比指责别人有病、别人坏、别人给我造成痛苦要难的多。
不可否认对方也是陷在假性亲密这个情感荒漠里,但是你要先成为完整的自己,才能疗愈他人。没有一个尚且不能看见自己的人,能真正感受到别人,看见别人。
在爱情里,懂得,其实远比爱更重要。
如果不懂,再怎么爱,最终只能让对方得出一个道理,那就是,我们不合适。
感情的长久需要灵魂的契合,需要彼此的沟通、理解。光凭爱意不足以让两个人互相折磨到白头。