形形色色的婚姻里，有一种组合很常见，就是其中一方逻辑性非常强、爱求真，另一方则比较随意，不太喜欢论争道理。
这样的2人，能走到一起必然是因那互补的好处，但思维模式的不相通也会常会导致痛苦，比如当一方总是指出另一方的毛病问题，想要ta改进的时候。
一方步步紧逼坚持真理，一方百口莫辩痛苦挣扎。
看到身边太多人处在这种模式中，打算写封信给坚持真理的这一方（其实我自己就是这种人），帮那些不太善于表达自己的另外一方说说话~
1
我觉得，世间之事，无非"情""理"二字。
家是讲情的地方，但很多人，尤其是男性（现在女性也越来越多），不太适应。
讲情，就需要放下对错，把感受放在第一位。这就是人跟机器的最大区别。
这，对于逻辑性很强头脑精密如仪器的人来说，是件难受的事，需要克制。但克制，是为了更大的胜利——双方的共同胜利，就像失一城而得一国。
如果每天都论争那些细节和小事，揪着那一城、一屋、一石一砾不放，莫说得不了一国，就连一城一屋都保不住，只会落得两败俱伤。
因为指责和批判不会让人有发自内心地改变的持久的源动力，情感才会。
"情"，就是可以得那一国的战略。
2
好，就算你实在不知道如何讲"情"，只想讲那个理，我们就来论理。
同一件事，不同的人观点各异，都有道理。看奇葩说就知道了，要讲理，谁都讲得出，都令人信服。
因为事物不是选择题，是立体的，你从这面看，我从那面看，看到的自然不同，但谁也没有错。
如何证明只有你是对的呢？大抵很难吧。但为什么在家里总显得你很有道理？只是因为ta不善辩论，或者不喜欢那种针锋相对的感觉。
如果把你的对面换成詹青云颜如晶邱晨李诞，怕是局面会变成你每天被驳到哑口无言，满心的憋屈说不出。
这就证明你该按他们坚持的方法生活么？就证明那些是世间真理么？不，只是他们能说而已。
所以，家里的生活方式不是，谁能说谁就当裁判官。
3
好，再退一步，就算家中诸事跟小学算数题一样，有非常简单粗暴的对错之分。但你论证出的就是那个正确答案么？怕也未必。
多少争执，事后对方揣摩时都很有可能发现你看似铁板一块的逻辑其实存在很多问题，稍加辩驳便会土崩瓦解（这个我有间接经验）。
这样的话，对方得出来的那套结论才是应当统治全家的东西。
为什么ta没说？很有可能是因为：
一，ta不认为谁能说谁就可以统治别人。
二，ta面对你时有心理压力。
有时候这种压力会成为躯体化的表现，具体就是，只要面对你，面对有可能的争执，在过往的种种不愉快回忆下，ta就开始本能地血流上涌，神经紧张，提防你可能冒出来的明枪暗箭。
太难了是不是，所以干脆不说了。
4
就算你对另一半的感受真的不关心，也实在认为自己永远都是对的，那至少考虑一下孩子的感受，如果你已经为人父母的话。
现在大家都在拼科学育儿，但爱一个孩子最好的办法是爱ta的妈妈/爸爸。或者至少表现出尊重的态度。
不然孩子会想，既然你这么看不上我妈/我爸，那想必也看不上作为复制品的我吧。我一定也是糟透了。就算你认为我和我妈/我爸不一样，我自己也无法跟他们切割开来。再说，如果你真的爱我，何曾考虑过我的感受，何曾舍得让一个孩子看到母亲/父亲在自己面前难堪？
这种痛苦和分裂，以及从小浸淫的耳濡目染的自我否定，会贯穿ta的一生。
5
你大概会问，那要怎么放下讲道理爱改造这个习惯？
其实爱挑剔别人的人，心里最挑剔的，是自己。
自己内心也住着一个永远达不到的目标，不停追逐，不得停歇。
而只能向前跑停不下来的人，内在是缺爱的孩子。
关于从哪里去寻得爱可以补充自我，这又是一个漫长的话题了，这里来不及多说。
只能说，等再一次想要批评别人时，知道那不是对方的错，也不是自己的错，只是内心那个小孩不被爱的伤痛又在发作了。
看到的时候，很多事情就不一样了。
但愿每个人都不被伤害。
我是濯缨，执着逻辑也敏于情感，用文字探寻生命本质。
