去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊''宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了''我跟男友说''叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿''男友白我一眼说：''你开门去看看'' 打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…
花匠夫妇在房里聊天，妻子说：“老公，你看着这两片东西像不像含羞草？”丈夫很肯定的说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：“含羞草是一摸就闭上，这两片一摸就张开，完全是不一样的。不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。”
我歪在床上看题，老公捏着嗓子说：奴才给娘娘奉上橘子，请娘娘尝尝。真无聊。我斜看他一眼：本宫想吃葡萄。老公打袖子行礼：嗻，奴才这就去拿。恰好婆婆进来找针线盒。我赶紧跳下来，低头半蹲对婆婆行礼：给太后娘娘请安，奴婢马上把针线盒拿出来。婆婆立马多云转晴了。
同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！
男朋友去实习了，要一个星期才回来。自己一个人在家自在极了，天气还不错，于是就想约闺蜜出去转转。从衣柜里找出了平时男朋友不让我穿的短裙，对着镜子开始打扮。穿裙子的时候一摸裙角，发现有一个小夹子，里面竟然夹着一张小纸条，上书：打扮的这么漂亮，这是准备要去哪啊？
坐在课堂上，正昏昏欲睡，突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮：姓胡的！过去听我课睡觉也就算了，今天这么特别的日子你也打瞌睡？你让这么多家长怎么看？你儿子都会为你感到羞耻！下次开家长会你别来了，让孩子妈妈来。我无奈道:老妈，别闹了，你不就想把以前的那种尴尬让你儿媳尝尝嘛.......
刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出卧槽俩字。只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？
毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
昨天在街上闲逛，刚巧碰到一个女同事和她儿子，正在路边摊看玩具，俩人打过招呼寒暄几句，不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑，女同事惊叫一声，就追了上去……那熊孩子也是跑得快，眼看女同事要追不上，我看不下去了，正欲飞身上去帮忙，这时摊主一把抓住了我的手你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！我……
中午和几个朋友一起去吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋就直接磕在桌上，都不嫌疼，我推了他一下还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们就说：“菜怎么还不上，都晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理，5号桌有人饿晕了！”
