妈妈，在孩子的生命中到底扮演着什么样角色呢？这是作为妈妈的我一直思考的问题。
碰巧曾看到了这样一则新闻，我似乎理出了点头绪。
内地女星黄小蕾携女儿与全家去上海迪士尼乐园游玩，因女儿身高问题与迪士尼工作人员发生了争吵，对此，上海迪士尼官方回应，黄小蕾有可能被终身禁止入园。
我仔细回顾了当事双方对整个事件的微博陈述，结合现场目击游客的网络证实，基本对此事的来龙去脉有了较为全面的评价视角。
我不想就这位妈妈的社会身份做任何评论，对此，也没有特别的兴趣。我只想从她的自然身份---妈妈，这一角度说两句。
我想问她一个问题，你带孩子去迪士尼是为了什么呢？
我想，她会毫不犹豫地说，当然是为了女儿开心高兴啊。平心而论，这位黄女士去迪士尼不是为了去吵闹的。我相信。
可是...可是....怎么一切就变成了那样？女儿哭作一团，她就忙着唇枪舌剑，甚至挥舞着利指四处抓挠（关于抓伤工作人员，黄女士并不否认），还哪有什么心情游玩？
不错，我的问题就是，当我们的初衷都美好无比的时候，为什么结局却如此的事与愿违呢？
到底是哪里出了问题？
从归因理论的角度分析此事件不难发现，黄女士将这一切都归因于园方工作人员，认为他们是“故意刁难”。
作为吃瓜群众，就此事而言，从迪士尼园方的角度来看，我认为可能不太会像黄女士所描述的“故意刁难”她们。
首先，大家萍水相逢，往日无冤近日无仇，为何刁难，动机何在？
其次，该项目是七个小矮人矿山车，多坐一个人，少坐一个人，对园方而言，没有任何差别，刁难的意义又何在？
如果要说园方工作人员怕担“责任”，万一出了安全事故，他们担待不起，我倒觉得逻辑上更能说得通些。
如果是这样，人家不也是为你们好吗？难不成你非要出个什么事，再追悔莫及不成？
那么，换一个角度，待黄女士冷静下来，反观自己，仔细分析自己当时情绪失控的根本原因，也许会心平气和许多。
我试着总结出下面几点。
01 旅游准备不够充分，反映在目的地的选择和心态调整上
出游，尤其是举家出游，本就是个费神费脑的活计，岂是说走就走那么轻巧？
黄女士为两三岁的孩子选择迪士尼乐园，其本身就欠考虑。
众所周知，迪士尼的项目惊险刺激，很多大人都不太敢玩儿，去了，也就是看看。何况有很多项目都有身高限制。在制定旅游目的地时，是否合适自己和家人，难道不是首先应该考虑的问题吗？
记得有一年，我们想带孩子（大概七八岁）报团去西藏，结果旅行团不接受，说孩子太小，会有高反，危险。我们就改去海南了，照样玩得非常开心。
举家出门旅游，相比目的地而言，安全永远是第一位的，不是吗？如果黄女士一家哪儿都不想去，只想去迪士尼，那就要调整好心态，做好很多项目只能看，不能玩的准备。
不错，你们一大早（据说是五点多起床）从北京坐飞机到上海迪士尼，就是想让孩子高高兴兴地玩玩，可是，天公不作美，淋了雨，孩子太小，好些项目又都不能玩，好容易有个项目你们认为孩子能玩了，用黄女士的话说“心里挺高兴终于有可以玩的项目了”，工作人员却因孩子身高问题（够还是不够，该怎么量身高不是本文讨论的重点）不让玩，这足以让黄女士情绪一下失控，无法淡定，一定要让孩子玩上，不然太“亏”了。这才是黄女士大闹迪士尼的根本原因。
因为她觉得“亏”得慌。
除去经济上的花费不谈，光这起早贪黑，舟车劳顿，就已经够受的了，跑来了还这玩儿不成，那不让玩的，还淋个透湿，是够倒霉的。
可能，此时疲惫不堪的黄女士已经憋了一肚子的不痛快了。身高事件只是压死骆驼的最后一根稻草，黄女士只是找到了一个“倒霉情绪”的发泄口而已。
这一切，都是因为他们没做好“光看不玩”的心里准备, 说白了，就是出游前的功课没做好。
02 对旅游的意义不甚明了，用成人的眼光评判孩子旅游的得与失
对于幼儿而言，旅游重在体验而非内容。
到哪里，玩到了什么，并没有大人想像的那么重要。
他们需要的是一种体验：跟爸爸妈妈在一起，开心地东看看，西看看。
有个朋友笑谈，她儿子很好打发，只要有堆沙子，他就可以乐此不疲地玩上一天，爸妈爱干嘛干嘛，各取所需，互不搅扰。
放在成人眼里，大老远跑到三亚，就光玩沙子，这不是“傻”吗？
可见这位妈妈很“懂”孩子。亲子关系中，懂得比自以为是的爱更重要。
黄女士之所以难以释怀，是以为孩子没玩到什么，“白来了”。
其实不然。
在一个两三岁的孩子眼里，从出了家门的那一刻起，有那么多新奇的东西足以让她目不暇接，她就已经开始了自己认识周围世界的旅程。
对孩子而言，旅游的过程有时比目的地更有意义。
到了迪士尼，那就更是眼睛忙得不亦乐乎了，哪还管得了这个项目，那个项目？其实，孩子一点都没觉得自己“亏”，全都是大人在替她觉得“亏”。
就像有个段子说“有一种冷，叫你妈觉得你冷”，如出一辙。
把成年人对世界的认知生搬硬套到孩子身上去判断得失，导致了她的严重的“不值”感。
03最根源的问题是，黄女士对自己作为“母亲”这一身份的意义不甚明确
我注意到一段视屏，黄女士在大声指责周围的工作人员，小女儿就抱着她的腿哭作一团。
当即就有网友指出“作为妈妈，看到孩子哭成那样，难道你不应该先去安抚一下孩子吗？”
这也是我想问的。
孩子的嚎啕大哭，是看到妈妈与别人的争吵而引起的。
她认为别人围着妈妈，妈妈会不安全，加之黄女士的激愤表情和动作，这让孩子确信妈妈被“欺负”了，便油然而生强烈的恐惧感，只能用哭来表达，这是孩子的本能。
可是，此时的黄女士一心在争论输赢对错上，根本无暇顾及幼女的无助与恐慌。
从母亲的角度而言，她是失职的。
不知她想过没有，倘若孩子长大后不巧看到这段视屏，看到自己“圣斗士”般的妈妈全力投入“战斗”，全然不顾已经哭哑喉咙，茫然不知所措的自己，孩子会作何感想呢？
保护孩子幼小的心灵给他们安全感不就是母亲的天职和本能吗？
与争论输赢对错相比，孰轻孰重，她应该分得清吧？
如果匪徒绑架了你的孩子，并威胁你放下武器，你还会与他们据理力争，唇枪舌剑吗？
例子有点夸张，其本质是一样的，那就是，
要先确保孩子安全，其他一切都应该先放下。
她以为自己是在为孩子讨回公道，却不曾想，正是自己给孩子造成了伤害。
孩子根本不知道自己少玩了什么项目，可是，妈妈不依不饶，不懂化解问题，一味只顾发泄情绪，激化矛盾，并将其毫无遮拦地摆在了孩子面前，让幼童直面在她看来如此可怕的场景，丝毫不考虑孩子幼小的心灵是否能够消化。
恐怕，以后她连 “迪士尼” 三个字都不想听了，因为，于她而言，那是一个可怕的地方。
04 我禁不住想，如果我是这位妈妈，我会怎么做？
首先，如果我认为受到了不公正的待遇，我会据理力争，但前提条件是确认有“理”。
关键是，我会让家人把孩子带离是非现场。
孩子幼小，在心智未成熟时，最好不要让他们直面一些不愉快的现场，有可能他们难以接受冲击，看在眼里，就再也拔不出来了。
我会独自理性面对，而不是叫嚷吵闹，更不会四处抓挠。
这样，无论交涉的结果如何，都可以给孩子一个交代。
如果交涉有效，皆大欢喜自不必说。
如果交涉未果，我也会理解人家确实有规定，不可以因我而破坏，何况这还关乎自己孩子的安全。
然后，调整好情绪，面带笑容回到孩子身边，柔声告诉她，等她再长大些，我们再来。
并叮嘱她“要好好吃饭，多锻炼，长高些，那就什么项目都可以玩啦”。
听了这些，孩子一定会对未来充满了期盼。
其实，这也是延迟满足的最好教育机会。
看着孩子憧憬的小脸，全家人也会随之开心起来。
那么，结局将会大不一样。
有句话说得好，情绪失控，只是智慧不足罢了。
在《必要的丧失》中，朱迪思•维奥斯特这样写到：
懂得适时地控制和放弃的能力，是一个“够好的母亲”的自然天赋。
我终于明白，一个好妈妈，她的角色不一定是保姆、营养师、玩伴、或陪读者……
她更应该是孩子生命的调色师！
一个总是把冬天变成春天的人。
她能够引领孩子去欣赏缺憾中的美，化矛盾于无形，带领着孩子在灰暗中憧憬明亮！
