“父母之愛子，則為之計深遠”，想要孩子將來生活的好，自信、獨立是其不可或缺的品質。那我們要怎樣做，才能培養孩子的這些品質呢？
接下來我們講3個實用方法和技巧，看看自信和獨立，是如何慢慢從孩子身上長出來的。
一、給予適當的愛，培養孩子的獨立和自信
弗洛伊德說過，“一個在媽媽懷裡受寵的孩子，終生都會保持一種征服欲，那種成功的自信往往帶來真正的成功。” 所以，如果想要孩子更自信，那我們就要做到第一點，也是最關鍵的一點——愛孩子，相信孩子。我們愛孩子，相信孩子，孩子才能會相信自己，愛自己。
一個被愛過的小孩，才相信自己值得被愛，將來才能夠學會如何去愛別人。而如果一個沒有被愛被疼過的孩子，他沒有辦法相信自己是值得被愛被疼的，他缺少這個豐富的內在力量，就沒有辦法去好好愛別人。
很多憂鬱症的心理專家在研究中發現，很多人之所以會憂鬱的一個重要因素，是因為在他的童年成長過程中，父母、師長們給的讚美太少了，而批評太多了。
這些批評和指責，慢慢內化到他的內心，“我不相信自己是有能力的，不相信自己是很棒的”，一個無助、沒有能力的一個內在小孩就烙在了他的內心。在批評和指責環境中長大的人，多半都會自卑、不自信。
“家庭中缺愛，社會上破壞。”
相關研究發現，在早年生活經驗裡缺乏被愛的青少年期，更容易有心理困擾，容易在環境適應和人際關係上遇到問題。
在日常生活中，如果你只看到孩子做的不好的地方：“怎麼又把東西摔破了”，“作業怎麼沒有寫好呢？”、“成績怎麼就考不好呢？”你看到的都是孩子的缺點和不足，反饋給孩子也是這種指責，給的欣賞和認可又極少。那在這種環境中長大的孩子，首先學到的是退縮、自卑，害怕犯錯，然後就是就焦慮不安。
每一個焦慮的孩子背後，都會有一個焦慮的家長。
所以，一定要好好了解欣賞讚美你的孩子，讓孩子感受到你的愛。
被愛過的孩子才有自信，他的心理也會比較健康，情緒也會比較穩定，人際關係也基本比較正向。
注意：愛，要適當。對孩子的愛太多，就會成溺愛；也不要太少，那樣會變冷漠。60分的愛，剛剛好。
二、覺察孩子真正的需求，逐漸學會放手
把孩子培養成一個非常優秀的人，是全天下父母的最大願望。我們總是希望孩子表現的好一些再好一些，希望孩子成長過程中每一個環節，每一個步驟都完美：有禮貌、成績好、念名校、長大後工作好、收入高等等。
其實，有時候，我們不妨去覺察一下，這些期待背後，它真正的意義是什麼？一方面，這麼多期待，固然有我們對孩子的愛和期望，期望他的人生平安又順遂。但另一方面，我們仔細去考量和覺察，就會發現這些是我們對自己的滿足，不是對孩子的。
班級裡有個非常聰明的小學生，學習成績非常好。
這個孩子在一次考試中考了98分，他領到卷子後哇哇大哭。
老師問他：“為什麼哭呢？這次考試試題難，98分已經很不錯了。”
孩子邊哭邊說：“媽媽會問我，那另外2分去哪兒了？”
很多時候，我們說是為了孩子好，其實是為了自己好，是滿足自我的標準，滿足自己對孩子的期待。因為，“我是你的父母，你是我教的。”
曾經有來訪者這麼描述他自己。他說：
“其實從小到大我發現我的父母愛的根本不是我，因為我並沒有那麼有禮貌，也沒有那麼成績好，沒考進名校，也沒有那麼多的才藝，她每次都希望我每一樣都是最棒的最厲害的，我覺得她根本是要把我製造成另外一個小孩，我覺得是她心目中想象中的那個完美小孩，但那個人不是我。”
在我們成長過程中，因為原生家庭和過往經歷影響，可能會造就自己身體裡那個無助、自卑、沒有信心的內在小孩，所以在我們成為父母之後，總是希望重新去製造出一個超越自己的完美小孩，然後讓自己覺得很滿足很有成就。而在這個過程中就會犧牲了孩子真正的需要。
所以，當我們給孩子太多期待時，不妨把目光放在自己身上，覺察一下，這是你自己的需求還是孩子的真正需求？如果我是孩子，希望此時的爸爸媽媽怎麼做，希望自己得到什麼樣的回應和幫助？
在孩子很小時，給他關注和回應，讓他建立對世界最初的安全感和信任感，孩子再大一些，就尊重孩子的需求，試著去放手，給孩子創造一個輕鬆和信任的環境。
三、給孩子犯錯的機會，讓他成為他想成為的樣子
孩子在長大過程中會經常犯錯嗎？
一定會的。
小時候他拿杯子沒拿穩摔破了，吃東西掉的滿地都是，大便的時候屁股沒有擦乾淨，我們可能會怪小孩，會覺得麻煩，還要幫他做二次。
所以，他不會擦屁股，我們就來幫他擦屁股。他吃放總是掉在地上，我們就來幫他餵飯，甚至到了5歲、6歲還在餵飯。
一直幫孩子解決問題，是一種溺愛再溺愛。一直幫他解決問題，他就沒有機會去學習。
有的父母怕孩子犯錯，一直幫孩子處理問題，是怕孩子搞髒搞亂，是怕孩子哭，怕孩子吵。他摔倒了哭，玩具被搶了哭，被人打了哭，別人有的他沒有，也哭，遇到處理不了的問題就會哭，而我們一聽孩子哭就受不了。
當孩子哭時，我們就會想盡各種各樣的辦法讓孩子不哭。乍一看，是為了幫孩子遠離痛苦，但60分媽媽月華曾經在她的書裡描述過，一般媽媽們面對孩子哭時的真實的心理變化。
“寶寶哭了。這些熊孩子真討厭，欺負我們家寶寶。
寶寶都害怕的哭了。看他哭的那麼傷心，我也好難受。
不行不行，我要把他帶離這種痛苦，趕緊開心起來。
帶他看電視吧，雖然看電視傷眼睛，但和孩子這麼傷心的樣子比起來，這也不算什麼。
寶寶終於不哭了，看到寶寶的笑容，我的心也踏實了。”
從這裡可以看出來，媽媽看到的是自己的感受，不讓孩子哭，是要緩解媽媽自己的焦慮，而不是溫柔的接納孩子的情緒。
其實，就如60分媽媽月華說的，“2歲以後，讓孩子哭比哄他笑更重要。”體會到自己不是全能的、體驗到挫折，哭對孩子來說，其實是一種情緒的釋放。
如果父母允許他哭，接納孩子的這份挫敗感，孩子就能面對自己的侷限，進而能接受自己是有限的，他的內心就會得到鍛鍊，逐漸能接受失敗，變得強大。
現在我們經常說孩子抗挫力差了，不好管了，說句重話，有時孩子就受不了，甚至可能會跳樓。原因可能就和父母在早期處理孩子悲傷情緒的態度有關。
我們的孩子無時無刻都要在學，如果連犯錯的機會都沒有，那意味著自己根本沒有活過。
所以請不要剝奪孩子犯錯跟學習的機會。
當孩子學不會獨立，他就只能學會依賴。當孩子學不會承擔，那他就只能學會推脫和耍賴。當孩子他學不會接納自己的失敗，那他就只能學會逃避和退縮。
所以不做事事包辦、時刻擔心孩子做不好的父母。我們給孩子撐起一片天，但也要讓他學會經歷風和雨。風霜雨露，皆為孩子成長過程中所必須經歷的。只有經歷過，才能有資格去抗衡。
我們要敢於接納孩子沮喪的情緒，允許孩子犯錯，看到孩子行為背後的原因，讓他自己體會成長。
綜上所述，給予孩子適當的愛；覺察孩子的需求；允許孩子犯錯；做到這三點，就能給到孩子足夠的空間，願每一個孩子都生活在愛和溫暖中，自信、獨立、陽光、順遂。
作者介紹：
—葫娃 ，80後寶媽，一個愛文案寫作的心理學工作者，熱愛生活和文字，生活有態度，文字有溫度，心裡有尺度。未來路上，期待同行。—
