1.
别妨碍我做正事，请把罚单放在车窗上，谢谢！
2.
神P图，真是神来之笔啊，搞笑程度激增！脑洞真大~~~
3.
熊孩子，你想吓死爹呀！
4.
一击就够了，好家伙！连击！！
5.
这节奏是没办法一起玩耍了
6.
刚考驾照那会儿，开车还不怎么熟，出门第一天就撞车了。结果一看是劳斯莱斯，小心脏不争气的承受不住，晕倒了。等我醒来的时候，发现自己已经躺在医院，口袋里多了一万块钱……
7.
初中时，班里的女同学胸前都鼓鼓的，只有我是平平的，心里很自卑。
有次我向表姐诉苦，她鼓励我说 : 要不你考虑电一下胸吧！
那一次，我真豁出去了，，，幸好妈妈及时推门进来。
后来，才知道表姐是叫我垫一下，不是电一下。
8.
刚下班见老婆在卧室里，悠闲地躺在床上吹着空调唱着小曲。
我：老婆，这么高兴一定是拣到宝了吧！
老婆：宝是没拣到，今天下班我看天热想着这么大半年没用空调了，不知道制冷效果还行不行，结果刚打开它竟然有了新功能 屙钱！
瞧我这脑子，这个夏天有点冷啊！
9.
今天有个女的对我表白，马上被我拒绝了，她一定是看上我的钱，因为我刚刚涨了工资！
现在每个月能开一千五了，我才没那么傻，跟这种拜金女在一起
9.
刚才在护士站门口玩手机，一个漂亮的护士小姐姐冲我走了过来，一把抢过手机，笑咪咪地嗔怪道：“帅哥，我发现这几天你总偷拍我，说，居心何在？”
当时我一懵：“别闹，谁偷拍你了？喏~我在玩游戏，快给我，要不就被打死了。”
她看了一眼手机，边递给我边嘟囔：“挺帅一小伙，活该你屌丝一辈子。”
切~幸亏拿回来的快，要不又被队友骂成坑货......
10.
我爱臭美，昨天去美容店做美发小帅哥给我推荐了一款奶奶灰，说这是今年最前卫的流行色，很拉风的。我说：那做呗！完事后，我出店门径直上了一辆公交车。奶奶、奶奶您坐我的位置。”一个六七小男孩冲我喊道。我突然发现全车人的目光都集中在我的脸上。我咋就成了奶奶了？不行！师傅我要下车……
11.
老公喝多了，躺床上抱着我:"老婆，别生气了，我保证以后再也不喝酒了，嫑背对着我好吗？"
我踹了他一脚:"你瞎了吗？我没有背对着你，"
老公:"火气嫑那么大嘛，你看看你背上又长了两颗痘痘....，"
12.
小李看中了小紫，让老妈上小紫家提亲。
李妈来到小紫家：大嫂啊，我儿子看中你们家的千金了，我觉得他俩也挺般配，就看你愿不愿意成全他俩了。
小紫妈：我女儿哪里配得上千金这个叫法啊？
李妈：怎么配不上？你女儿这么漂亮，我说配得上就配得上！
小紫妈：这么说你真的能让她配的上这叫法吗？
李妈：不就是个叫法吗，我保证能。
小紫妈：那好，你说话可要算话啊。千金就是一千两金子，也就是五十公斤，你给她配好了，我保证成全她俩。
李妈：啊……
13.
我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？
前辈意味深长道：下面要软。
我撇撇嘴：胡说八道，我兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。
前辈：我特么说的是膝盖。
我：我特么说的是我朋友！
14.
推销员来我家推销清洁用品，我让他擦下沙发试试好不好用，他拿出一瓶清洁剂喷到沙发上，擦了几下瞬间跟新的一样。
他问我感觉怎么样，我连连点头:你愣着干什么，继续擦。
推销员:美女，你当我傻呀，我都给你擦干净了你就不买了！
15.
高考完了，我要去工地搬砖了，如果你们想我就来工地看我，来的时候给我带几瓶防晒霜，我怕晒黑了男朋友不要我。
