一、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當初要不是我，我姥爺會同意你倆結婚嗎？我竟然無言以對。。
二、我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊，媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊！生著玩的。。
三、電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問：“你在幹嗎？”老頭：“找口香糖。”鄰座的：“你不能散場後再找嗎？還讓不讓人看電影了。”老頭：“那不行，上面粘著我的金牙。”
四、語文老師問一學生：“為什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？”學生答道：“因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……”老師。。。
五、又一次捱打，當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，母親在後面追我幾條街，那次我挨的更狠，母親邊打嘴裡還罵著：小王八羔子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……
六、和朋友去飯店吃飯，要了一盤紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我頓時就火了，把服務員叫過來喊道：你們這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。服務員說：叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！
七、我大展身手做了一桌飯菜，女友吃後讚不絕口：不錯不錯，以後就讓你做飯了，你的飯菜比較健康！我：嗯，我做菜講究葷素搭配營養均衡。女友白了我一眼：我是說你的菜比較難吃，這樣我就會吃得少，就不用擔心長胖了！
八、一學生特聰明，老師很欣賞。老師：XX，你可真聰明啊，一般的學生都比不上你!學生：不，我這不叫聰明，我只是想象力豐富，想象力這東西啊，是很難學的!!老師立即轉身往牆上釘釘子，心理罵道：我叫你拽!我叫你拽!……
九、去朋友店裡吃飯，結賬的時候發現來的服務員，是個不認識的漂亮妹子。心中一動就對妹子說道：“美女，我今天出來的急，沒帶零錢，加個wx我把錢轉給你吧。”萬萬沒想到朋友碰巧路過，知道這事後就指著我對妹子說：“這人是我朋友，這頓飯權當是我請的。”你真是我的好朋友啊！”
十、閨蜜感覺自己腹部有個小小的腫塊，昨天掛號去查腫瘤，結果！閨蜜當場嚇得腿軟，心裡各種傷感，，，接著，醫生凝重地說：我們都要下班了……
十一、去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根菸，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”
十二、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了。” 媽媽：“那你想到什麼好辦法了嗎？” 女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了！” 好個熊孩子
十三、在婆家過完年，正月帶上大包小包的禮物回孃家，我弟開的門，我弟看見我帶了這麼多禮物，激動的說：姐，你來就來了，帶什麼孩子啊！哎呀媽呀……瞧這傻小子激動地語無倫次了！
十四、這兩天胃不好，中午就吃點青菜，喝點粥，湊合著女同事露露湊過來對我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說就算吃的連豬都不如，都沒有人心疼了。沒過一會兒她男朋友就給她發了一個大紅包。
十五、老婆在看日本漫畫，看了一會她突然對我說“蘿莉的好處是身嬌體柔易推倒，你看我像不像蘿莉呢？”老公沒加思考的說“你不像蘿莉，你像羅漢”。然後，老公就挨頓打跪鍵盤跪到現在…
