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"我需要幫助"，這大概是社會生活中我們最常提到喉嚨的幾句話之一，但這句話往往會被我們咽回去。
現代社會的工作和生活不是我們可以獨自應對的，沒人能獨自成功。
事實上，我們比以往更需要所有人，有了他們的支持和配合，我們才能成功。
可無論是向愛人，朋友，同事，甚至陌生人求助。
求助總會讓我們感到尷尬，這也是大多數人選擇放棄求助的原因。
但是放棄求助會讓事情變得麻煩，花費成倍的精力去應對自己不擅長的領域並不划算，況且還不一定能有個好結果。
因此如果我們確實需要幫助，就應該坦率的講出來。
與此同時，我們要掌握一些求助的技巧，來增加別人回應請求的概率。
我們還可以讓他們在幫助我們的過程中獲得滿足感，為下一次的請求打下良好基礎。
說出你的請求
想要獲得他人的幫助，就應該先說出自己的請求，不是嗎？
但大多數人並不這樣做，我們總是扭扭捏捏，不動聲色地給出一些暗示，期待著他人可以主動咬鉤，上門服務。
你可能會想：天啊，都這麼明顯了，他怎麼還沒察覺到我需要幫助？
而實際上，你只是在房間裡多轉了幾圈，多看了對方几眼而已。
這裡就涉及到心理學家常說的"被洞悉錯覺"，我們總覺得自己的思想，感覺和需要對他人而言很明顯。
事實並非如此，我們身邊的人也往往琢磨不透應該如何支持我們。
隨意出擊是有風險的，你有沒有試過主動幫助別人，結果人家根本就不想讓你幫？想想都覺得尷尬吧。
所以我們不能責怪別人不主動幫助我們，他們甚至都不知道我們需要什麼！
這是一切的前提，首先你需要把請求清晰的表達出來。
當面求助
為了避免尷尬，我們常常會在網上完成請求操作。
請不要那樣做！這樣會顯得很不正式，降低求助的成功率。
事實上，有相關研究支持上述觀點：當面請求獲得幫助的可能性比發消息要高30倍！
所以只要情況允許，在我們急需他人幫助時，請當面提出請求。
退一步來說，起碼也要打個電話，言語的溝通會比編輯的文字要更有溫度。
讓對方感到被需要
我們在求助他人時，常常會犯一些錯誤：使用免責聲明，道歉和賄賂。
"不好意思啊，我真的非常非常不想麻煩你，如果我可以自己解決的話，我一定不會求助你的"。
讀起來熟悉嗎？是不是你慣用的措辭呢？
我們如此渴望去證明，自己尋求幫助並不是因為無能或懶惰。
但也同時忽視了這樣做會讓對方感到不適，打擊他們想要幫助你的積極性。
換個角度來說，如果你感覺別人討厭求助你，你怎麼會覺得幫助他們可以讓你感到開心呢？
當然，在面對陌生人時我們需要更有禮貌一些。
但是涉及到一些更親密的關係時，我們就要注意到更多細節。
當我們跟某人關係很好，彼此幫助就應該是水到渠成的事情，是我們關心彼此的方式。
如果我們在互助中加入物質獎勵，就會讓人覺得是一場交易。
實際上這會讓人產生一種距離感，阻礙關係的正常發展。
更諷刺的事，這反而會讓人更不願意幫助我們。
所以，用金錢來向朋友表示感謝就不是一個好主意。
總而言之，在請人幫忙時要適當示弱，讓對方知道他是被需要的，這樣可以大大加強成功率。
事後反饋
最後這一點常常被我們忽略，因為它一般發生在事後。
人們普遍有一種誤解，認為幫助別人本身就是一件快樂的事情。
而事實並非如此，沒有反饋的幫助就如泥牛入海，不會有任何收穫。
舉例來說，一個朋友問我要一些心理學資料，然後我把資料發過去以後他說了聲謝謝，這件事就算結束了。
那麼現在我不知道我的幫助產生了什麼影響，我的幫忙有效嗎？
如果我根本不知道我的幫助如何影響你，我對這次幫助會作何感想？
當然我不至於生氣，這件事也就這樣平淡度過了。
但是如果我的朋友給了我反饋呢？比如在一段時間後他和我說：哇，你的資料很有用啊，我學到了不少東西……
那麼我當然會很高興，因為我確切得知了自己幫助所帶來的價值。
那麼很自然的，在下一次朋友有需要時，我會更容易伸出援手提供幫助。
這也是為什麼，公益組織會把貧困地區孩子們寫的感謝信送到捐款人手裡的原因之一。
一方面，捐款人切實看到了自己的捐款落到實處。
另一方面，孩子們的感謝同樣是一種激勵，可以讓他們在下一次面臨選擇時慷慨解囊。
這就是求助的藝術，它並不需要你付出多少代價。
關鍵的只有一點，讓對方感到被需要，讓對方感到成就感，你的請求就會無往不利。
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