文/小時光同學
01
世間沒有一段長久的感情，是從一開始就可以完美合拍的。
愛情需要經營麼？
答案是肯定的，無論你在主觀上有沒有這個意願，要維護好一段親密關係，經營是必不可少的。
愛是一種能力，但並不是每個人生來就具備。
無論你們是親密無間的熱戀情侶，還是琴瑟和鳴的恩愛夫妻，兩個原本毫不相干甚至性格迥異的人走到一起，一定是經歷了性格、習慣和三觀等的磨合。
這個過程往往曲折而又漫長，那些心志不堅或耐心不夠者，通常是堅持不到最後的。
要經營好一段親密關係，決不可做這4件事。
02
不要太依賴對方，而失去自我
在這個世界上，不要太依賴別人，因為即使是你的影子，也會在黑暗裡離開你。
有個讀者給我留言說：
她是一名在校大學生，最近剛和男友分手。她覺得自己很孤獨，一個人都不知道找誰。
回想那段美好時光，她的眼裡只有他，整個世界都是圍著他在轉的，她把所有的精力和喜怒哀樂都寄託在男友一個人身上。
他們幾乎每天都粘在一起，兩個人一起上課，一起吃飯，一起去圖書館，一起打遊戲，一起逛街，一起去旅行……
然而，後面兩個人矛盾越來越多，終於分手了。她也迷失了自我。
其實現實中，很多戀人都有類似的經歷，我們總是過度地去依賴一個人，從對方身上尋找安全感。
這通常都會失敗，安全感從來都不是別人給你的。
一直很喜歡張艾嘉這句話：
兩個人在一起永遠不要那麼粘膩，不要那麼依賴。因為在這個世界上你遲早會是一個人，越是依賴一個人，等那個人離開的時候，你就越無法接受，越無法活下去，包括心理和生活的能力。
所以不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣。
當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走的更坦然些。
我們不要為了愛，降低自己的姿態，去迎合對方。失去自我的人，終將失去一切。
03
不要試圖去改變對方
在親密關係中，我們往往會走上另一種極端，總是希望改造對方，把他變成你的理想伴侶。
一個人幾十年養成的性格習慣和生活方式，這些東西已經深深刻在骨子裡，是很難在短時間內被人輕易改變的。
很遺憾，生活中很多人都喜歡把自己的意願強加在別人身上。
Linda和Jerry是一對如膠似漆的情侶，兩人經常牽手到處虐狗，所到之處給單身汪留下一萬點傷害。
他們都是有主見、有思想的人，但有時也會為了一點小事，爭得面紅耳赤，相愛相殺。
Linda是一個傳統女孩，從小到大父母總是教導說，女孩子要把心思放學習上，不要把自己打扮得太漂亮，萬一遇到壞蛋就不好了。
她覺得父母的話有道理，平時不太注重打扮，也不喜歡穿裙子。
一天，他們照常約會，可Jerry見到她就不高興了。說Linda不重視這份感情，跟他約會也不打扮打扮。
Linda聽到這話，瞬間黑了臉。她覺得被冤枉了，自己從小就不愛打扮，本以為Jerry跟她相處久了，多少會了解她。
後來她才知道，Jerry一直抱著改變她的想法與其相處的。
我們當初喜歡一個人，多半是被她某一方面所吸引。如今，吸引你的那些地方依然還在，而你卻視而不見。
如果你真的喜歡一個人，那麼你要就試著去理解並接受對方與自己的差異。愛一個人，就要愛ta的所有，所謂愛屋及烏就是這個道理，愛對方就要像愛自己一樣。
如果真的接受不了，那就離開。親密關係裡面，改變對方往往是很難的，我們唯一能做的，就是改變自己。
不成熟的愛是：“我愛你，因為我需要你。”而成熟的愛則是：“我需要你，因為我愛你。”
一個輕易迎合別人的人，你也多半不會很在意。尊重彼此的差異，經常換位思考，這樣才能相處不累。
04
不要對身邊人隨意發脾氣
生活中，我們經常會看到這樣的現象：許多人對外人很親熱，對身邊人卻很冷漠。
為什麼會發生這種現象呢？
因為我們和親人間有著穩定的歸屬感，我們的潛意識告訴我們：這個人、這種關係模式是安全的，即使自己發脾氣，對方也不會離開你。
而陌生人就不一樣，彼此缺乏安全感。我們一旦任性妄為，對方很可能甩手走人。
在《我與地壇》裡，作家史鐵生雙腿殘疾後，脾氣變得喜怒無常，常常對著母親暴跳如雷。
那時，母親已經身患重病，但愛子心切，她情願截癱的是自己而不是兒子。這份雙重摺磨，很快便耗盡了她的精力。
母親去世後，史鐵生才突然醒悟：
這倔強只留給我痛悔，絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有的孩子，千萬不要跟母親來這套倔強，我已經懂了，可我已經來不及了。
而我們，還來得及。
我們總是把最溫柔的一面展現給外人，而把壞脾氣留給了最親之人。
然而，最好的教養，不只是對陌生人彬彬有禮，更重要的是要尊重自己最愛的人。
有人說：你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人，這句話聽起來多少有點悲涼。
願我們都能做一個強者，去保護身邊最親的人，而不是去傷害他們。
05
不要拿自己的尺子去量對方
心理學家武志紅在《為何愛會傷人》中講了這樣一個故事：
一對新婚不久的小兩口，因為丈夫回家沒幫妻子買內衣而發生爭執，不歡而散。
晚上，妻子懊惱地說：“不想買就早說，純粹浪費我的感情。”
“為什麼非要我幫你買呢？”
“我以前的內衣都是你買的啊！”
“但你想過沒，我一個大老爺們兒，你記得哪次我是主動、高高興興去買的？”
“的確沒有，都是我讓你買的。那你既然不想買，為啥不告訴我？”
“我怕你不高興，怕你生氣唄。”
看到上面兩人的對話，這也是我們經常會犯的毛病。
我們有時只是看到了表象，但那不是事實。表象是，女孩覺得對方喜歡這麼做。但真正的事實卻是，怕她不高興。
重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。而我們常常喜歡拿自己的標準，去衡量對方。
這是因為，我們都有自己的座標體系，有自己獨特的評判標準，別人往往很難走進來。
作家廖一梅說：每個人都很孤獨，在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
在感情裡，愛一個人不難，但要真正地去了解或懂得一個人，其實挺難的。就算是最親密的伴侶，也很難走進對方的世界。
我們都渴望愛與被愛，渴望對方多理解自己。但感情是相互的，需要兩個人用心經營，用愛守護。
一直很喜歡這句話：我愛你，不光是因為你的樣子，還因為和你在一起時，我的樣子。
願你們一路走來，能夠戰勝喧囂，抵抗流年，也能享受平淡，成為彼此的唯一。
