根據國家統計局和民政部的數據顯示，中國的離婚率呈現連續15年攀升。從近幾年的數據來看，2016年有415.82萬對夫妻離婚，2017年是437.40萬對，儘管2018年有所下降，但仍有380.1萬對離婚。
且2019年以來，先有宋仲基宋慧喬離婚，後有李晨范冰冰分手，大批網友又開始直呼：再也不相信愛情了！
許多年輕人表示不願意結婚，不願意過婚後生活，除了每天吵不完的架，還要操心孩子生活的方方面面，更擔憂的是怕自己成了一些過來人口中的“回不去的孃家，融入不了的婆家”這個現象。
多數人爭吵的本領大於解決問題的本領，所以我們都習慣於爭吵，從起初由於約會遲到十分鐘的問題，吵到了你就是不愛我；從忘記結婚紀念日，吵到了你根本不在乎我。很少我們能靜靜想一下，最初吵架的原因到底是什麼呢？導致結果就是，日後對於同樣的問題，仍然循環出現，爭吵不休。
《親密關係：通往靈魂的橋樑》從更深層次的角度揭示了親密關係背後的本質，在根源上尋找爭吵的源頭，減少不必要的矛盾摩擦，進入溫暖浪漫的親密關係。
作者克里斯多福•孟是資深的國際演說家、生命教練，無以計數的人體驗過他的工作坊和教練的課程，並對其給予深深的讚賞和感激。
儘管吵架的原因各不相同，模式卻很相似。有些人爭吵一定要分“對”“錯”；有些人把自己的需求強加到伴侶身上，聲稱是因為愛；有些人通過控制伴侶的行為，強調自己在這段關係中的重要性。
一．莫把自己的需求強加給伴侶
慧慧男朋友要求她必須減肥，每天堅持運動，飲食要規律，並且要杜絕高熱量食物。目標是讓人看起來就覺得既勻稱又苗條，對於慧慧這樣的資深吃貨來說，忍住美食的誘惑太殘忍了，問題的關鍵在於慧慧並不覺得自己胖，不需要減肥。最後兩人不歡而散。
我們對一個人產生好感是因為這個人身上或多或少有我們需求的點，但是永遠不可能有一個集合所有優點的人。這才是合理認知。於是我們妄圖改變對方。進行權力鬥爭來控制對方。
渴望女朋友知性優雅，買書給他看；徒步跟不上，帶她去健身；甚至幫助對方制定一套他並不喜歡，卻非要實施的計劃。最後加上一句：我這都是為了你好。
我們希望伴侶讓我們快樂，滿足我們的要求，瞭解我們的想法。一旦伴侶的行為與自己預期的發生偏差，立馬產生失望、憤恨的情緒。
最常出現的一句話就是：如果你真的愛我，你就會...... 這真是一句既不能不解決問題，又顯得你無理取鬧的話。
如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是我了滿足我小小的自私需求。
實際上我們強加在伴侶身上的需求，是在彌補兒童時期未被滿足的需求。孩子的需要有兩大方面：歸屬感和確認自己的重要性。孩子哭鬧、撒嬌、裝可愛都是想確認自己的重要性，看父母能否滿足自己的內心需求。
爸爸未能按照約定時間去參加親子運動會，孩子心裡便會認為爸爸不愛自己；只要犯錯媽媽就會揍孩子一頓，孩子想媽媽一定不在乎我；感到心靈受到了傷害。
當孩子的正常需求未被滿足，會覺得世界上沒有人愛我，沒人在乎我。小時候缺失的愛，就想辦法從伴侶身上得到，獲得他的關注，來證明自己的價值感及重要性。
如果我們需要某樣東西，一定是我們沒有，因為童年缺失愛，所以想要從伴侶身上得到愛；因為讀書不夠多，要求伴侶讀書；因為身體不夠強壯，要求伴侶也去健身；強加於伴侶的需求，正是我們所不具備的。
比如我們不喜歡別人的某個特質，往往自身會有與其相同的特質。
過度執著於對伴侶期望和要求，會感受不到愛，從內心試圖放棄對伴侶的期望，不要把自己的期望當作是伴侶的職責，瞭解自己真正的期望與需求。突破界限，將會看到更廣闊的空間，人生會更幸福。
二．走不出原生家庭的傷害
人人都渴望擁有良好的親密關係，可人人又逃脫不掉因親密關係帶來的困擾。我們經常因為芝麻大的小事和伴侶爭吵，最後兩敗俱傷，慘烈收場。就連日常令人羨慕的模範夫婦，楊絳和錢鍾書也未能免俗。
兩人吵架的原因是隻為了一個法文“bon”的發音，楊絳說錢鍾書的口音帶有鄉音，錢鍾書不服氣，說了一些比較傷感情的話。楊絳也不甘示弱，盡最大能力去還擊，傷害對方。
兩人請教同船的英國老太太，證實了楊絳是對的。即使楊絳對了，她自己卻覺得得沒趣，非常不開心。錢鍾書輸了，更不開心。後來兩人講定，以後不妨各持異議，不必求同。
作者克里斯多福•孟說：要知道你要的是對錯，還是快樂！
夫妻會為各類小事爭吵不停，看似小到不能再小的一件事，深究起來，和原生家庭都著莫大的聯繫。
約翰：瑪麗，我都和你說了好幾次了，用完浴室要收拾乾淨！
瑪麗：我本來是要收拾的，去忙的別的事就給忘記了。現在時間有點來不及，我要出門了。
約翰：為什麼不早起五分鐘收拾好呢？浴室都被你整成障礙賽跑道了。
瑪麗：哪有那麼誇張，我起晚都是因為你昨天音響聲音太大吵到我睡覺了。
即使當時瑪麗把浴室收拾乾淨，約翰把音響聲音降低。依然解不開兩人心底的矛盾，想從根本解決問題，必須明白問題的真正起因。
瑪麗從小家教十分嚴格，如果爸爸發現她的玩具沒放好，就會扔進垃圾桶。牙膏不蓋好，媽媽會嘮叨她半天，瑪麗認為自己就是父母的負擔。約翰批評瑪麗的行為習慣揭開了她童年的傷疤，繼而瑪麗覺得現在成為了約翰的負擔。
約翰一家人吃飯時，他講話似乎沒人聽見，父母姐妹討論去哪度假時，也不會理睬約翰的意見，甚至還忘記了他的生日。在缺愛的環境中長大，約翰覺得自己無足輕重。
多次和瑪麗強調收拾浴室，而當瑪麗總是忘記，勾起了約翰幼時的傷痛。覺得自己的話無所謂，不重要，沒人在乎自己。
約翰和瑪麗都在藉以過去的傷痛來控制對方的行為，寧願忍受令人頭疼的爭吵，也沒勇氣面對痛苦背後的真正原因。
因為揭開以前的傷痛太難了，要重新撕開一個口子，赤裸裸地面對心碎的狀態。而爭吵就比心碎簡單多了，寧可爭吵也不要心碎。
三．如何釋放潛藏已久的不舒服
每當親密關係迷茫時，問問自己的內心，這件事的事實是什麼？
比如伴侶忘記你生日這件事，你生氣的點是這件事本身，還是你覺得在伴侶心中你不重要？
那我要怎麼樣才能平靜地接受痛苦呢？
約翰和瑪麗就一件小事爭吵也不願提起童年的經歷，的確揭開舊的傷口太殘忍了，但當你直面痛苦，才能從根本解決問題，伴侶也會理解你。
假如約翰說：對不起，這都是我的個人問題，因為在家我的話語權太輕了，家裡的兄弟姐妹多，媽媽不能顧及到所有人，偶爾會忽略，我覺得我不被重視。我說好幾遍你沒收拾浴室，又讓我覺得自己的話無足輕重。不好意思，這是我的問題。
瑪麗連忙說：不，約翰，我的父母對我太嚴格，只要我稍有不妥當的地方，就會遭到謾罵批評。我覺得自己像個累贅，沒有價值感。你的嘮叨讓我又一次覺得自己很多餘，覺得你在嫌棄我。你不愛我！
約翰：怎麼可能，瑪麗，我是愛你的！
傷口是需要用愛來撫平的，兩人把內心深處的傷痛給對方看了之後，用愛去安慰對方，鼓勵對方，還有什麼問題是大到愛無法解決的呢？雙方不僅找到了事情的根源，也學會了用同理心看待問題。
如克里斯多福•孟所說：找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。
張德芬說：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。
曾奇峰說：你的世界是什麼樣子，與你有關，與世界無關。
還有這樣一句話：我們以為遇上那個人，我們就會幸福。其實，沒有一個人能帶給你幸福，是對那個人的接納和欣賞帶給你幸福的感覺。
最後，願我們每個人都擁有溫暖浪漫的親密關係！
