日记写于2019年8月29日
最近一直在参与筹划大学同学十周年聚会。
因为曾经的事情开始又重新的出现，我感觉到了我的不安，烦躁。8月27日出现焦虑情绪，异常烦躁不安，开始陷入到一种烦躁中。自己觉察到了这些情绪，没有批判自己。8月28日，情绪缓解了，白天积极的买着聚会服，筹划购买礼品，当天情绪很好。晚上的时候，可能因为白天做了个三眼轮的冥想练习，精神特别好，晚上感觉睡不着，于是起来打坐。
以前我失眠的时候，总是会焦虑，越焦虑越睡不着。现在，一旦我感觉自己睡不着，我不会再焦虑睡不着的问题，睡多睡少，都不是问题，我接纳自己暂时没有睡意，既然没有睡意，我可以正好拿来做疗愈。
静心打坐，然后慢慢的，出现了各种大学时期的场景，原来我大学的时候，也有很多的卡点。
各种大学时期的一些羞愧不断涌现，甚至让我不想去面对。我感觉我对不起老师，感觉我对不起我的同学，我甚至不想去细致的看我为什么觉得不舒服，我只是不停的重复——对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。一直感觉想哭，眼泪流出来，但是总觉得哭的不彻底，总觉得心里还堵着。 打坐了一会，感觉回想到了很多东西，我精神依然很好。于是干脆坐着写了一篇关于聚会的文章，我想着第二天发到我们学院的群里。写完文章，已经凌晨4点，躺下，继续睡觉。
8月28日白天，一整天我感觉胸口心轮处很不舒服，像有个什么东西，塞在那里。下午我吃了一个月饼，吃完过了一段时间，就感觉想吐，干呕。吃了月饼就想吐，只是一个普通的小月饼，为什么我总是就吃了月饼就会想吐呢？这个念头浮了出来。
我记得我曾经因为吃月饼胀肚子，进了医院打针。从那次以后，每次吃月饼都很怕会这样，再也不敢多吃了。
一整天都感觉胸口不舒服，闷闷的，情绪也有点低落。
下午的时候给海睿打电话，问她什么时候回来，顺便就说起白天的事情。我说我一直记着大学时候刚进学校老师对我说的一句话，那是我进校第一天，当时我对着学长学姐们说——诶，请问这个要怎么弄？然后我们那个老师对我说——他们不叫诶，他们有名字的。就是这个事情，我一直很不喜欢这个老师，其实老师对我很好，后来我还遇到她，我们一直关系不错，但是这个事情我一直没有忘记。我只是觉得对不起她，因为这么个事情记恨她，但是我一直忘不了。凌晨疗愈时觉得羞愧，也是因为这些我感觉我的这些记恨太小气，觉得对不起老师，我疗愈时一直说我错了，是我不对。海睿说：如果这个事情让你记了几年还没有忘记，那要看看它是不是勾起了你以前的回忆。关于自卑的。我说起了我小学时候作业没做对被老师捏耳朵，初中时候因为老师的惩罚习惯，被莫名其妙罚跪，这些都让我觉得丢人。
又继续说着说着，我说为什么今天的状态没有前几天那么好，我说上次卡点清理后我本来状态很好的，但是今天情绪又下去了。几年前我的状态很好的，但是不知道为什么后来又不好了。海睿说：为什么你总是要比较？为什么你要跟前几天比较，为什么总跟过去比较？每一个状态都是正常的，人不会一直不变，你深层次里在追求什么？为什么一直会比较呢？为什么大学的那个事情你会一直记着呢？
我想了想，为什么疗愈时我一直觉得我错了，为什么什么事情我都觉得是我的错——因为我怕我不完美。因为我追求完美。因为那些事情，让我不完美了。因为情绪低落了，我不像以前那么完美了。我说我甚至很讨厌自己的微信头像，有时候对自己觉得很厌烦，都不想看到自己的照片。
聊着聊着，卡点出来了，我一直追求的——完美。甚至因为追求完美，很多事情都不愿意开始，因为我怕不完美。我讨厌我自己。
电话打完，我开始打坐，按照海睿说的，去看看我这个点，我为什么讨厌我自己？海睿让我对着镜子，告诉自己，我讨厌你。
我找了个镜子，对着镜子，看着自己——我讨厌你。我看着镜子——真丑。你看你那么难看，那么丑，我很讨厌你，讨厌看到你。也不想看到你的照片，看到你的名字，有时候都让我觉得厌烦，看着就让我觉得恶心。看了一会镜子，厌恶了自己一会，然后又打坐。
我看到我妈妈年轻的时候穿着个很美的裙子，但是我内心出现的是别人说她伤风败俗。我看到我小时候穿着妈妈给我织的毛线裙子，很漂亮，但是我觉得她们在取笑我，她们说——你今天自己打了一把伞呀。我一看，裙子上有把小伞。我看到我的一位小学老师，因为跟我妈闹矛盾而针对我。他当着全班同学的面说——有些人长了这么大了，还在叫满崽，也不知道害羞。当时我还跟着大家一起笑。回来才想起，我妈妈就一直叫我满崽，直到现在。我看到小时候有一次，我、妹妹、妈妈一起睡觉，妹妹跟妈妈说，妈妈，姐姐长的真好看，妈妈说：是啊，你姐姐长的是好看啊。我想起高中时有一次妹妹来我们学校，妹妹说她胖了，裤子都穿不进去，而我却那么瘦。我想起妹妹去年有一次阴阳怪气的对我说——你看你保养的多好，年纪这么大了还皮肤这么好。我的内心原来一直在责怪自己，你给了妹妹很大压力，你给了别人很大压力，你长的好看，也是错的。你长那么好干嘛，你让别人都很不舒服，你让别人都针对你，都厌恶你，都不喜欢你。我看到妈妈一直很漂亮，所以有很多人喜欢她，然后大家都不接受她，大家都在说她不好。
我讨厌你，讨厌你。我心里一直念叨着，然后不知道为什么，打坐着打坐着，竟然睡着了。我想，既然困了，就睡吧，以前从来没有出现过这样，在疗愈中竟然睡着了。于是躺下，一觉睡到了晚上九点半，睡得很香。睡醒了，胸口不闷了。
因为白天打乱了节奏，晚上睡得晚了一些，但是还是睡着了。允许自己睡不着，想睡就睡，实在睡不着就算了，什么时间睡，都可以。
今天白天精神和心情都很好。
上午，收到一位焦虑的朋友发来的信息，他说他不知道为什么要活着。我劝慰了他一会。当时内心有个念头，我还不是焦虑，我还不是曾经觉得活着没意思。中午的时候，本来打算睡个午觉，但是转念想想，要不打坐试试。
只是静静的打坐，我想着，这位朋友，是不是来提醒我一些什么。
没想出什么要想的，我边打坐边感觉我的左肩膀上隐隐作痛。左肩膀里面一直有个痛点，每次打坐的时候就会出现，或者在专心做某些事情的时候，但是平时又都很好。其实我本可以贴上一贴我自己卖的膏药，但是我一直没有贴，我想，不知道这个痛处，能不能通过疗愈恢复。而且，痛一直在那里，会不会也在提醒我一些没看到的点。
我将注意力集中到这个痛处。感受这个痛点的位置。不在背上，不在胸口，感觉在肩膀内部，连接着胸前与后背的地方。
我集中注意，想像着里面散发出来一些黑气，想象着负能量从里面散发出来。
就这么专注的做着这个事情，然后出来了一些念头。
我开始看到了愤怒。
我讨厌自己为什么要承受这么多，为什么大学读书要贷款，如果不贷款，我就不会因为后面忘记还款而背上信誉污点，我的生活也就不会像现在这样，我愤怒，说什么赚钱都是为了孩子。你们花了多少钱，大学学费都是我自己贷款自己还，你们什么都没做。当年我为了贷款受了多少苦，为什么我要去受那些苦。如果不是为了贷款，我就不用一个人跑那么远，也就不用去承受那些事情，也就不用去找他们帮忙，我也就不会有那次生病，那次吃月饼撑到，也就不用心惊胆战，不用在那个陌生的地方，去做那么些事情。
我看到我小时候他们要我爬梯子上去盛饭，锻炼我的独立能力，我心里一个声音——你们不会把饭放下来吗？你们会爬个梯子去盛饭么？为什么要我爬梯子？你们是有毛病么？
我看到我初中被送到县城读书，那时候我经常生病，咳嗽，每次咳嗽就咳的停不下来，伯伯说我是林黛玉，身体弱。我愤怒，为什么我总是要生病。
我想起我大学换了四次宿舍，我愤怒，为什么我总是要换宿舍，为什么我初中换了那么多学校，高中也换了那么多学校，连大学宿舍都要换那么多。为什么我后来又要不停的搬家，不停的换地方。为什么我不能不换，为什么别人不用换。
我看到我小时候总是拉稀，奶奶说我生下来就总是拉稀，她们在吃饭着，我一下就拉稀了。
我想着我为什么总是拉肚子。有个声音——我不喜欢喝牛奶，我讨厌牛奶，为什么要给我喝牛奶。妈妈因为奶水不够，我小时候是喝牛奶长大的，但是我从我记事起我就很讨厌牛奶。
一直不停的看着看着，我的内心有个声音——你为什么不说。你可以跟他们说你不想贷款，可以跟他们说你不想爬梯子，可以跟他们说你不想去县城读书。
我看到我蹲在地上，哇哇的哭，我讨厌你，为什么你要让我受那么多苦，为什么你要让我受那么多委屈。我讨厌你，我恨你。
她一直哭，一直哭，抱着膝盖，蹲在地上。内心里面有一个声音——我讨厌你。你为什么要活下来，你为什么不死了算了。你看你那么让人讨厌，断奶的时候连妈妈都不愿意呆在你身边，你生下来就拉稀，大家多嫌弃你。你身体那么差，总是生病，三天两头生病，你不嫌烦么？都是因为你，都是因为你。因为你爸爸妈妈才离婚的，你如果能在那时候做的更好一些，他们就不会离婚。因为你妹妹才生病的，因为你小时候脾气太臭，总是打她欺负她，你还长的比她好，给她压力。都是因为你。都是因为你。那时候有人来我们家里欺负爸爸，你为什么只知道哭。你就不能去叫人来，你就不能去骂他们？那次你在车上吐了一晚上，不是想跳车么，你怎么不跳呢？你不是之前有时候想跳到河里呢？你怎么不跳呢？你怎么不去死了算了。你干嘛要活着。你为什么要活着，让我受这么多的苦。都是因为你。你为什么不去死呢？你为什么不死了算了？你为什么要活下来？
那个我一直重复着——都是因为你。每说一次，我就哭一次，我哭着，发泄着这些情绪。这些都是我深层次的情绪，她在不停的责怪自己。都是因为你。
发泄着，难过着。慢慢平静了下来。我看到那个哭泣的自己，在那里邪恶的笑着，像个小恶魔。我明白了，她是我内心的阴暗面，魔的一面，我看到了我的光明面，在光里，而她，在黑暗里。我想，这就是我心中的另一面，小恶魔的一面。但是，并没有魔，那都是我，我要接纳我自己的黑暗面，那都是我自己。
我看到我的光明面不断扩大，与黑暗的我融为一体。这些都是我自己。
疗愈结束，这个就是内心的那个黑暗的自己，她厌恶着自己，讨厌着自己，恨不得杀死自己。以前我会突然冒出一个想法，为什么要活着，为什么不死了算了；有时候站在河边桥上，会突然有个念头，为什么不跳下去；小时候我会突然想掐死一些小动物，会突然的厌恶自己。感受完自己的情绪，看到了那个黑暗的自己，我理解她，我看到她了，我跟她一体了。
我想，我活着，因为我还有很多事情要做。比如我救助的那些小猫们，它们因为我而活着；比如我的家庭，我可以给家人带来希望；比如我的朋友们，我可以帮助她们排解一些痛苦；我活着，因为很多人还需要我；因为我还要体验这个世界，不管好的，还是坏的。
接纳自己的一切黑暗，光明与黑暗本就一直并存。
做完上面的疗愈之后，我又一次尝试专注于我的肩膀的疗愈。我想象用光来疗愈自己，结果，到了肩膀这里，光就环在了一圆形的周围，怎么都过不去。有一个地方，是黑色的，光被阻碍了，进不去。
于是我将全部的注意力放在那个位置。那个圆形的位置，就像一个塞子，我把那一块给拔出来。
拔出了那个塞子。我再次想象用光疗愈，但是还是这个地方，还是过不去。看来这个地方积攒的情绪有点多。
将所有的注意力集中在肩膀上，我意念中对着痛处发出一些能量，然后，很多插在里面的圆柱形尖尖的像木棍一样的东西出来了，一大堆一大堆的出来了。我感觉到了头上一些部位发痒，脸上也有，这些都是负能量在出来，不用理会。
注意力不断的集中在痛处，尖型木棍一样的东西继续出来，我想起我一直恐惧的千疮百孔，木棍出来，背上就像我恐惧的那个千疮百孔，都是孔。中间，一个方向差不多了，我又换了个方式，换到胸前，继续出来这些。感觉这个部位的负能量比较多，我继续专注，给自己在肩膀上插了一根管子，看能不能用一下能量释放法的方式。没有烟气，没有黑水，我看了一下，都是污泥，上面盖着一坨草。于是拔着这坨草，想把污泥从这个口子里面扒出来。注意力专注了很久，拔了一段时间，终于拔出来了，管子上还有泥巴，我想象用水清洗这个口子，清洗完口子，然后再一次用光疗愈伤口，这次，伤口终于愈合了。
在拔出第一次的塞子后，我感觉全身开始发热，能量流动加快了。后续的疗愈，看似是想象，其实就像冥想一样，会有一些自然的引导在里面，你看到的，就是真实的样子。
后记：2020年4月17日
世界有很多的同步性，当我今天要发这篇文章的时候，我的身边，就发生了一件类似的事情。在下一篇文章里，我会详细的写一下这个事情。
我们内在的小孩，其实一直没有长大，一直停留在了过去。
在我们小的时候，我们不会判断，大人说什么，就是什么。我们也不敢表达；大人骂我们，我们也不敢说；大人打我们，我们也不敢还手........
然后这些恨，这些不开心，这些不满，都积压在我们心里，直到我们长大。
我们看似长大了，但是内心的孩子，一直被卡在了过去，被卡在了那些回忆里。
我们要重建我们的人格，就要看到那些被遗忘的过去，看到我们加在我们自己身上的苛责。
就像我连父母离婚都怪在自己身上一样，小小的孩子，会什么都怪自己。
就像今天杨姐跟我说——小杨杨总是包容她，不管她是不是错的，小杨杨她都会跟她道歉。她问小杨杨哪里错了，小杨杨说——我不知道哪里错了，但是我肯定错了。
我说——对啊，小杨杨因为不想失去你，所以什么都是她错了。
在我们很小的时候，我们很怕失去我们的父母，很怕他们不要我们，所以不管是不是我们错了，我们都觉得，是我们错了。因为我们不想失去他们。
如果我们想修正我们的人格，我们就要去看到那些被遗忘的过去，释放那些痛苦，看到我们对自己的苛责。充分的释放之后，我们才能放下，才能重建自己的人格。
其实别人有时候只是无心的一句话，就算是父母，也有控制不住脾气的时候，他们只是随口一说，我们却当真了。其实别人比我们想象中更爱我们。
就像有时候我不断觉察我对小孩子说的话，有时我也会随口跟他们开个玩笑，就像别人跟我开的一样。其实我不是故意的，我只是因为小时候也是被这么对待的。但是可能我这个随口的玩笑，就会伤害了一个小孩的心。
所以，看到我们对自己的那些苛责，别人不是故意的，说完他们也就忘记了。
只是我们自己还一直记得。
我们只是自己不愿意放过我们自己。
肩膀的疼痛，意味着我们承担了很多不应该自己承担的责任，我们把所有的责任都扛在肩上，就像我连对自己的长相都深深的批判，自责，觉得这样伤害了我妹妹。我们的内在小孩充满着伤痛，充满着自责，充满着孤单，请你静下心来，看到她，面对她。她在等着你给她拥抱，给她温暖，给她安全，好让她和你一起长大。去拥抱她吧，疗愈她吧，她太孤单了。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
