日記寫於2019年8月29日
最近一直在參與籌劃大學同學十週年聚會。
因為曾經的事情開始又重新的出現，我感覺到了我的不安，煩躁。8月27日出現焦慮情緒，異常煩躁不安，開始陷入到一種煩躁中。自己覺察到了這些情緒，沒有批判自己。8月28日，情緒緩解了，白天積極的買著聚會服，籌劃購買禮品，當天情緒很好。晚上的時候，可能因為白天做了個三眼輪的冥想練習，精神特別好，晚上感覺睡不著，於是起來打坐。
以前我失眠的時候，總是會焦慮，越焦慮越睡不著。現在，一旦我感覺自己睡不著，我不會再焦慮睡不著的問題，睡多睡少，都不是問題，我接納自己暫時沒有睡意，既然沒有睡意，我可以正好拿來做療愈。
靜心打坐，然後慢慢的，出現了各種大學時期的場景，原來我大學的時候，也有很多的卡點。
各種大學時期的一些羞愧不斷湧現，甚至讓我不想去面對。我感覺我對不起老師，感覺我對不起我的同學，我甚至不想去細緻的看我為什麼覺得不舒服，我只是不停的重複——對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。一直感覺想哭，眼淚流出來，但是總覺得哭的不徹底，總覺得心裡還堵著。 打坐了一會，感覺回想到了很多東西，我精神依然很好。於是乾脆坐著寫了一篇關於聚會的文章，我想著第二天發到我們學院的群裡。寫完文章，已經凌晨4點，躺下，繼續睡覺。
8月28日白天，一整天我感覺胸口心輪處很不舒服，像有個什麼東西，塞在那裡。下午我吃了一個月餅，吃完過了一段時間，就感覺想吐，乾嘔。吃了月餅就想吐，只是一個普通的小月餅，為什麼我總是就吃了月餅就會想吐呢？這個念頭浮了出來。
我記得我曾經因為吃月餅脹肚子，進了醫院打針。從那次以後，每次吃月餅都很怕會這樣，再也不敢多吃了。
一整天都感覺胸口不舒服，悶悶的，情緒也有點低落。
下午的時候給海睿打電話，問她什麼時候回來，順便就說起白天的事情。我說我一直記著大學時候剛進學校老師對我說的一句話，那是我進校第一天，當時我對著學長學姐們說——誒，請問這個要怎麼弄？然後我們那個老師對我說——他們不叫誒，他們有名字的。就是這個事情，我一直很不喜歡這個老師，其實老師對我很好，後來我還遇到她，我們一直關係不錯，但是這個事情我一直沒有忘記。我只是覺得對不起她，因為這麼個事情記恨她，但是我一直忘不了。凌晨療愈時覺得羞愧，也是因為這些我感覺我的這些記恨太小氣，覺得對不起老師，我療愈時一直說我錯了，是我不對。海睿說：如果這個事情讓你記了幾年還沒有忘記，那要看看它是不是勾起了你以前的回憶。關於自卑的。我說起了我小學時候作業沒做對被老師捏耳朵，初中時候因為老師的懲罰習慣，被莫名其妙罰跪，這些都讓我覺得丟人。
又繼續說著說著，我說為什麼今天的狀態沒有前幾天那麼好，我說上次卡點清理後我本來狀態很好的，但是今天情緒又下去了。幾年前我的狀態很好的，但是不知道為什麼後來又不好了。海睿說：為什麼你總是要比較？為什麼你要跟前幾天比較，為什麼總跟過去比較？每一個狀態都是正常的，人不會一直不變，你深層次裡在追求什麼？為什麼一直會比較呢？為什麼大學的那個事情你會一直記著呢？
我想了想，為什麼療愈時我一直覺得我錯了，為什麼什麼事情我都覺得是我的錯——因為我怕我不完美。因為我追求完美。因為那些事情，讓我不完美了。因為情緒低落了，我不像以前那麼完美了。我說我甚至很討厭自己的微信頭像，有時候對自己覺得很厭煩，都不想看到自己的照片。
聊著聊著，卡點出來了，我一直追求的——完美。甚至因為追求完美，很多事情都不願意開始，因為我怕不完美。我討厭我自己。
電話打完，我開始打坐，按照海睿說的，去看看我這個點，我為什麼討厭我自己？海睿讓我對著鏡子，告訴自己，我討厭你。
我找了個鏡子，對著鏡子，看著自己——我討厭你。我看著鏡子——真醜。你看你那麼難看，那麼醜，我很討厭你，討厭看到你。也不想看到你的照片，看到你的名字，有時候都讓我覺得厭煩，看著就讓我覺得噁心。看了一會鏡子，厭惡了自己一會，然後又打坐。
我看到我媽媽年輕的時候穿著個很美的裙子，但是我內心出現的是別人說她傷風敗俗。我看到我小時候穿著媽媽給我織的毛線裙子，很漂亮，但是我覺得她們在取笑我，她們說——你今天自己打了一把傘呀。我一看，裙子上有把小傘。我看到我的一位小學老師，因為跟我媽鬧矛盾而針對我。他當著全班同學的面說——有些人長了這麼大了，還在叫滿崽，也不知道害羞。當時我還跟著大家一起笑。回來才想起，我媽媽就一直叫我滿崽，直到現在。我看到小時候有一次，我、妹妹、媽媽一起睡覺，妹妹跟媽媽說，媽媽，姐姐長的真好看，媽媽說：是啊，你姐姐長的是好看啊。我想起高中時有一次妹妹來我們學校，妹妹說她胖了，褲子都穿不進去，而我卻那麼瘦。我想起妹妹去年有一次陰陽怪氣的對我說——你看你保養的多好，年紀這麼大了還皮膚這麼好。我的內心原來一直在責怪自己，你給了妹妹很大壓力，你給了別人很大壓力，你長的好看，也是錯的。你長那麼好乾嘛，你讓別人都很不舒服，你讓別人都針對你，都厭惡你，都不喜歡你。我看到媽媽一直很漂亮，所以有很多人喜歡她，然後大家都不接受她，大家都在說她不好。
我討厭你，討厭你。我心裡一直唸叨著，然後不知道為什麼，打坐著打坐著，竟然睡著了。我想，既然困了，就睡吧，以前從來沒有出現過這樣，在療愈中竟然睡著了。於是躺下，一覺睡到了晚上九點半，睡得很香。睡醒了，胸口不悶了。
因為白天打亂了節奏，晚上睡得晚了一些，但是還是睡著了。允許自己睡不著，想睡就睡，實在睡不著就算了，什麼時間睡，都可以。
今天白天精神和心情都很好。
上午，收到一位焦慮的朋友發來的信息，他說他不知道為什麼要活著。我勸慰了他一會。當時內心有個念頭，我還不是焦慮，我還不是曾經覺得活著沒意思。中午的時候，本來打算睡個午覺，但是轉念想想，要不打坐試試。
只是靜靜的打坐，我想著，這位朋友，是不是來提醒我一些什麼。
沒想出什麼要想的，我邊打坐邊感覺我的左肩膀上隱隱作痛。左肩膀裡面一直有個痛點，每次打坐的時候就會出現，或者在專心做某些事情的時候，但是平時又都很好。其實我本可以貼上一貼我自己賣的膏藥，但是我一直沒有貼，我想，不知道這個痛處，能不能通過療愈恢復。而且，痛一直在那裡，會不會也在提醒我一些沒看到的點。
我將注意力集中到這個痛處。感受這個痛點的位置。不在背上，不在胸口，感覺在肩膀內部，連接著胸前與後背的地方。
我集中注意，想像著裡面散發出來一些黑氣，想象著負能量從裡面散發出來。
就這麼專注的做著這個事情，然後出來了一些念頭。
我開始看到了憤怒。
我討厭自己為什麼要承受這麼多，為什麼大學讀書要貸款，如果不貸款，我就不會因為後面忘記還款而背上信譽汙點，我的生活也就不會像現在這樣，我憤怒，說什麼賺錢都是為了孩子。你們花了多少錢，大學學費都是我自己貸款自己還，你們什麼都沒做。當年我為了貸款受了多少苦，為什麼我要去受那些苦。如果不是為了貸款，我就不用一個人跑那麼遠，也就不用去承受那些事情，也就不用去找他們幫忙，我也就不會有那次生病，那次吃月餅撐到，也就不用心驚膽戰，不用在那個陌生的地方，去做那麼些事情。
我看到我小時候他們要我爬梯子上去盛飯，鍛鍊我的獨立能力，我心裡一個聲音——你們不會把飯放下來嗎？你們會爬個梯子去盛飯麼？為什麼要我爬梯子？你們是有毛病麼？
我看到我初中被送到縣城讀書，那時候我經常生病，咳嗽，每次咳嗽就咳的停不下來，伯伯說我是林黛玉，身體弱。我憤怒，為什麼我總是要生病。
我想起我大學換了四次宿舍，我憤怒，為什麼我總是要換宿舍，為什麼我初中換了那麼多學校，高中也換了那麼多學校，連大學宿舍都要換那麼多。為什麼我後來又要不停的搬家，不停的換地方。為什麼我不能不換，為什麼別人不用換。
我看到我小時候總是拉稀，奶奶說我生下來就總是拉稀，她們在吃飯著，我一下就拉稀了。
我想著我為什麼總是拉肚子。有個聲音——我不喜歡喝牛奶，我討厭牛奶，為什麼要給我喝牛奶。媽媽因為奶水不夠，我小時候是喝牛奶長大的，但是我從我記事起我就很討厭牛奶。
一直不停的看著看著，我的內心有個聲音——你為什麼不說。你可以跟他們說你不想貸款，可以跟他們說你不想爬梯子，可以跟他們說你不想去縣城讀書。
我看到我蹲在地上，哇哇的哭，我討厭你，為什麼你要讓我受那麼多苦，為什麼你要讓我受那麼多委屈。我討厭你，我恨你。
她一直哭，一直哭，抱著膝蓋，蹲在地上。內心裡面有一個聲音——我討厭你。你為什麼要活下來，你為什麼不死了算了。你看你那麼讓人討厭，斷奶的時候連媽媽都不願意呆在你身邊，你生下來就拉稀，大家多嫌棄你。你身體那麼差，總是生病，三天兩頭生病，你不嫌煩麼？都是因為你，都是因為你。因為你爸爸媽媽才離婚的，你如果能在那時候做的更好一些，他們就不會離婚。因為你妹妹才生病的，因為你小時候脾氣太臭，總是打她欺負她，你還長的比她好，給她壓力。都是因為你。都是因為你。那時候有人來我們家裡欺負爸爸，你為什麼只知道哭。你就不能去叫人來，你就不能去罵他們？那次你在車上吐了一晚上，不是想跳車麼，你怎麼不跳呢？你不是之前有時候想跳到河裡呢？你怎麼不跳呢？你怎麼不去死了算了。你幹嘛要活著。你為什麼要活著，讓我受這麼多的苦。都是因為你。你為什麼不去死呢？你為什麼不死了算了？你為什麼要活下來？
那個我一直重複著——都是因為你。每說一次，我就哭一次，我哭著，發洩著這些情緒。這些都是我深層次的情緒，她在不停的責怪自己。都是因為你。
發洩著，難過著。慢慢平靜了下來。我看到那個哭泣的自己，在那裡邪惡的笑著，像個小惡魔。我明白了，她是我內心的陰暗面，魔的一面，我看到了我的光明面，在光裡，而她，在黑暗裡。我想，這就是我心中的另一面，小惡魔的一面。但是，並沒有魔，那都是我，我要接納我自己的黑暗面，那都是我自己。
我看到我的光明面不斷擴大，與黑暗的我融為一體。這些都是我自己。
療愈結束，這個就是內心的那個黑暗的自己，她厭惡著自己，討厭著自己，恨不得殺死自己。以前我會突然冒出一個想法，為什麼要活著，為什麼不死了算了；有時候站在河邊橋上，會突然有個念頭，為什麼不跳下去；小時候我會突然想掐死一些小動物，會突然的厭惡自己。感受完自己的情緒，看到了那個黑暗的自己，我理解她，我看到她了，我跟她一體了。
我想，我活著，因為我還有很多事情要做。比如我救助的那些小貓們，它們因為我而活著；比如我的家庭，我可以給家人帶來希望；比如我的朋友們，我可以幫助她們排解一些痛苦；我活著，因為很多人還需要我；因為我還要體驗這個世界，不管好的，還是壞的。
接納自己的一切黑暗，光明與黑暗本就一直並存。
做完上面的療愈之後，我又一次嘗試專注於我的肩膀的療愈。我想象用光來療愈自己，結果，到了肩膀這裡，光就環在了一圓形的周圍，怎麼都過不去。有一個地方，是黑色的，光被阻礙了，進不去。
於是我將全部的注意力放在那個位置。那個圓形的位置，就像一個塞子，我把那一塊給拔出來。
拔出了那個塞子。我再次想象用光療愈，但是還是這個地方，還是過不去。看來這個地方積攢的情緒有點多。
將所有的注意力集中在肩膀上，我意念中對著痛處發出一些能量，然後，很多插在裡面的圓柱形尖尖的像木棍一樣的東西出來了，一大堆一大堆的出來了。我感覺到了頭上一些部位發癢，臉上也有，這些都是負能量在出來，不用理會。
注意力不斷的集中在痛處，尖型木棍一樣的東西繼續出來，我想起我一直恐懼的千瘡百孔，木棍出來，背上就像我恐懼的那個千瘡百孔，都是孔。中間，一個方向差不多了，我又換了個方式，換到胸前，繼續出來這些。感覺這個部位的負能量比較多，我繼續專注，給自己在肩膀上插了一根管子，看能不能用一下能量釋放法的方式。沒有煙氣，沒有黑水，我看了一下，都是汙泥，上面蓋著一坨草。於是拔著這坨草，想把汙泥從這個口子裡面扒出來。注意力專注了很久，拔了一段時間，終於拔出來了，管子上還有泥巴，我想象用水清洗這個口子，清洗完口子，然後再一次用光療愈傷口，這次，傷口終於癒合了。
在拔出第一次的塞子後，我感覺全身開始發熱，能量流動加快了。後續的療愈，看似是想象，其實就像冥想一樣，會有一些自然的引導在裡面，你看到的，就是真實的樣子。
後記：2020年4月17日
世界有很多的同步性，當我今天要發這篇文章的時候，我的身邊，就發生了一件類似的事情。在下一篇文章裡，我會詳細的寫一下這個事情。
我們內在的小孩，其實一直沒有長大，一直停留在了過去。
在我們小的時候，我們不會判斷，大人說什麼，就是什麼。我們也不敢表達；大人罵我們，我們也不敢說；大人打我們，我們也不敢還手........
然後這些恨，這些不開心，這些不滿，都積壓在我們心裡，直到我們長大。
我們看似長大了，但是內心的孩子，一直被卡在了過去，被卡在了那些回憶裡。
我們要重建我們的人格，就要看到那些被遺忘的過去，看到我們加在我們自己身上的苛責。
就像我連父母離婚都怪在自己身上一樣，小小的孩子，會什麼都怪自己。
就像今天楊姐跟我說——小楊楊總是包容她，不管她是不是錯的，小楊楊她都會跟她道歉。她問小楊楊哪裡錯了，小楊楊說——我不知道哪裡錯了，但是我肯定錯了。
我說——對啊，小楊楊因為不想失去你，所以什麼都是她錯了。
在我們很小的時候，我們很怕失去我們的父母，很怕他們不要我們，所以不管是不是我們錯了，我們都覺得，是我們錯了。因為我們不想失去他們。
如果我們想修正我們的人格，我們就要去看到那些被遺忘的過去，釋放那些痛苦，看到我們對自己的苛責。充分的釋放之後，我們才能放下，才能重建自己的人格。
其實別人有時候只是無心的一句話，就算是父母，也有控制不住脾氣的時候，他們只是隨口一說，我們卻當真了。其實別人比我們想象中更愛我們。
就像有時候我不斷覺察我對小孩子說的話，有時我也會隨口跟他們開個玩笑，就像別人跟我開的一樣。其實我不是故意的，我只是因為小時候也是被這麼對待的。但是可能我這個隨口的玩笑，就會傷害了一個小孩的心。
所以，看到我們對自己的那些苛責，別人不是故意的，說完他們也就忘記了。
只是我們自己還一直記得。
我們只是自己不願意放過我們自己。
肩膀的疼痛，意味著我們承擔了很多不應該自己承擔的責任，我們把所有的責任都扛在肩上，就像我連對自己的長相都深深的批判，自責，覺得這樣傷害了我妹妹。我們的內在小孩充滿著傷痛，充滿著自責，充滿著孤單，請你靜下心來，看到她，面對她。她在等著你給她擁抱，給她溫暖，給她安全，好讓她和你一起長大。去擁抱她吧，療愈她吧，她太孤單了。
對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
