如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。我推薦大家閱讀這本書，並運用它介紹的溝通方法。我深信，提升溝通品質有助於建設一個友愛的世界。
——阿倫.甘地 聖雄甘地非暴力學會創始人和主席
人是社會性動物，無論是工作，戀愛，交友都需要我們用語言和他人進行溝通。可是在日常生活中，我們往往會發現有些人的語言被誤解，而給對方帶來極大的痛苦。通過閱讀《非暴力溝通》，我們可以反省自己表達自我的方式，也能更好地理解他人，從而構建友好的人際關係。
什麼是非暴力溝通？
非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要、請求。
舉個例子來說，我作為一名便利店的服務員。因為客人較多所以有點忙不過來，此刻有一個無理取鬧，不瞭解非暴力溝通的客人怒氣衝衝地指責我，為什麼動作不能快點？這時候我們有更多的傾向會產生矛盾。可是如果他了解非暴力溝通的話，便會先觀察當時的環境，排起長隊的客人和人手不足的服務員。或許他因為有事而感到著急，他可以明白自己想要快點結賬離開的需要，而向他前面的客人提出請求，希望提前結賬。這才是解決問題最平和的方式。而不是大喊大叫，讓所有人看清他的品質有多惡劣。
所以非暴力溝通的過程包含：什麼是我的觀察？我的感受如何？哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受？為了改善生活，我的請求是什麼？
當你覺得生活中他人的一些對你產生困擾時，嘗試使用非暴力溝通，能更好地解決問題，也能讓自己和他人保持平靜愉悅的心情。
愛自己才可以更好地表達自己
當你受到別人的指責和批評時，你的心情會是怎樣的？沮喪？憤怒？如果是這些負面的情緒說明你還不是真正地愛自己。人活在世上，等於活在很多雙眼睛和很多張嘴巴之中。他們會用自己的三觀去批判你的人生，可是你是否有足夠的自信去抵抗這些揣測的言語？
我是一個很高的女生，從小到大要上課要坐在最後一桌。遇到一些親戚，總會問：“你吃什麼長這麼高的？以後長大去當運動員吧？”甚至走在街上，都會有一些陌生的人偷偷走在我身邊，用一些奇怪的眼光打量我。聽過最多的話就是：“你長這麼高，我不要和你站在一起，不然我很自卑。”以前我總是很憤怒，有時候甚至用惡毒的語言去回答這些讓我覺得不開心的評論：“你吃什麼長這麼矮的？你以為我喜歡和你站在一起嗎？”
讀了《非暴力溝通》後，我發現我為什麼要因為別人說我長地高而不快樂呢？因為我不夠愛自己，我從來沒有真正接受過自己本來的樣子。後來我試著把別人誇我高時當作別人誇我美一樣，我心裡會有些許的開心。
只有愛自己，明白自己內心真正的感受和需要，才可以更心平氣和地和別人進行溝通，甚至是帶著惡意的人，你也可以不為所動，保持真實的自我。就像書裡寫的：非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注於尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。
理解他人需要明白言語背後的需求
如果一個人說"你從不理解我”，他實際上是渴望得到理解。如果太太說“這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我"，那反映了她看重親密關係。所以當你的身邊人對你進行批評時，或許裡面暗含著他對你的期待。看清他人的需要並結合自己的實際情況去滿足他們，就可以避免不必要的紛爭。
《非暴力溝通》裡舉了一個很多人都會遇到的日常生活中夫妻吵架的例子。妻子對丈夫說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了。好煩啊！”這位妻子是希望丈夫可以馬上再去買瓶醬油，好讓晚餐變得更加美味。可是丈夫會認為妻子只是在指責他，而看不到妻子真正的需求是什麼。
你現在關心的是他的想法而非他的需要。我想，如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發現別人並不那麼可怕。我們還會發現，他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。
所以那些被我們看作是惡魔的人，其實還是人。只是有時我們無法看到他們和我們的相通之處。我越是專注於他的感受和需要，我就越把他看作因需要沒有得到滿足而感到絕望的人。
如果你在受到別人惡意的評價時，依然感到憤怒；如果你在表達自我時，依然感到迷茫；如果你總是誤解他人，和他人產生矛盾。試著讀一讀馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，它會教你如何正確地表達自己的感受，以及看清他人言語背後的個人需求，從而讓自己的社交行為更加正確。
