01
其实，我挺喜欢做“扶弟魔”。
我弟弟自从大学毕业就住在我家，如今已有5年了。
我家不大，90平的房子，两室一厅。我、老公、孩子一间，弟弟一间。时而孩子奶奶来，他就睡沙发。
每天我接孩子放学，做好饭，老公和弟弟就到家了。
饭桌上我对弟弟问询关怀，他问我的一天。有时，我们还会聊聊老家那些事，最近读过什么书……
和老公、婆婆聊不到一起，弟弟不在时，除了应对孩子的“十万个为什么”，我很少说话。
有弟弟住在家里，感觉很亲切。
我和老公结婚7年，谈恋爱3年。
之前弟弟上大学，学费、生活费，都是我给的。
当时和老公在一起，他也没说啥。我内心也不觉得这有什么不对的。
毕竟我已经工作，供弟弟上学，为父母减轻负担，在我看来理所当然。
弟弟参加工作后，本打算跟朋友租个房子，但是租房子要800+，而且跟他人住在一起，多有不便。
住在我家里，吃住都不用发愁，省钱。偶尔他缺钱花，我还会给。
02
最近大家都不让我好过
婆婆最近总跟我抱怨，说她我老公弟媳妇的哥哥，整天在她家吃饭。天长日久的，自己不满意。
一次两次我没在意，次数多了，我知道她在映射我和弟弟。
老公对此从未有意见，最近，他突然跟我商量让弟弟搬走。
为何？
理由倒也正常：孩子慢慢长大，该分房睡了。而且弟弟是年轻人，下班打游戏没啥不妥，但孩子总在旁边看，影响不好。
尽管如此，我并不想让弟弟搬走。我应该照顾我的弟弟呀。
要不，老公，咱努努力买个大房子，还让他住其中一间？
老公没有理我出去抽烟了。他不认同我，不想与我争执时，总这样。
然而，我们还没行动，弟弟竟然提出要搬走：说是自己找到女朋友了。
这……确实找到了。
一天， 他收拾自己东西，一件件地，搬出了我家。
随后，我回家收拾：扫地、清理杂物，忽然间内心空落落的。
想起今后吃饭时再没人跟我说话了，伤心难受再也没有人安慰我了，对老公家不满再也没人替我撑腰了……
越想越难过，竟忍不住泪如泉涌：我不能照顾弟弟了，我怎么可以这样？我可爱的小弟弟多可怜……
03
来自原生家庭的痕迹
我五岁时，弟弟出生。
弟弟3岁那年，我已经8岁。
爸妈都好强，决定出门做小生意。
我上学时，弟弟要么住在姥姥家，要么跟着他们出门。
星期天和假期，弟弟就跟着我在家。
他们早上五六点出发，有时下午回来早，有时夜里12点还未归。
虽然父母没有长年不在家，但我和弟弟跟留守儿童差不多。
8岁时，我还不会做饭。
早上我们吃前天晚上妈妈留下的剩菜，中午要么只吃馒头，要么拿1一块钱买两包方便面，和弟弟一人一包。
晚上，等父母回来。
有馒头不至于饿着，方便面却不常有——我爸妈虽然挣到了钱，却不舍得花。
所以，有方便面吃的日子，我总要想法从弟弟那里“骗点儿”来吃。弟弟哭闹，不乐意。回家告诉我妈，妈就骂我。
说我不懂得照顾弟弟，我自私。
随着年龄渐长，我开始掌握简单饭菜的做法。
然而，有时我乐意做，有时懒得干。
当我没有准备午饭、晚饭时，爸妈结束一天的忙碌后还得下厨为我和弟弟做饭。
有时他们很慈爱，有时他们很烦躁。难免责怪我不体谅大人，没照顾好弟弟。
别人谁谁谁……念叨些乖孩子事迹。
渐渐地，我开始内疚：不再抢弟弟的食物，处处让着他，尽力做家务。
当我“变得越来越乖”，爸爸妈妈在孩子的问题上便不再暴躁。
弟弟也像依赖成年人一样依赖我。
我带着弟弟，守在小小的家，度过寂寞的一天又一天。
我们从不出去跟别人玩儿，因为怕他们嘲笑我们没有妈妈照顾，怕他们问我们今天吃的什么饭、有没有吃饱……
我们一起在家里无聊、发呆、编故事、等待……相互支持、彼此温暖。
尽管我们慢慢长大，各自离家上学，但每逢星期和假期，我们依然回到小小的家，互相陪伴。
多年以后，尽管成人。
一想到弟弟，我脑海里就会出现当年弟弟的模样：那个可爱又可怜的小男孩、那个陪我等爸妈的小伙伴、那个跟我玩耍小大人……
我怎能不好好照顾他？不对他好，我良心上过不去。不跟他相聚，谁跟我说贴心话？这样的心理驱使下：在街上遇到可怜的孩子、落魄的年轻人，我内心就无比难受。
04
我知道，这不正常
这些年，朋友们都说我是“扶弟魔”。
我也知道自己
有时候我确实纵容了弟弟的懒惰：他从不洗衣、没刷过一次碗。在我这儿吃吃喝喝睡睡，真是油瓶倒了也不扶。
我也影响了他走入更大的世界：他一下班就回家，讨厌跟同事吃饭，跟其他人玩乐。我好像是他唯一的知心朋友。
而他在身边，我总跟他聊天，虽然有自己的家庭，但自我的一部分好像留在了很久以前的家。
我跟现在的家格格不入。我觉得婆婆家是如此陌生，到现在还排斥婆婆。觉得老公不关心我，不想与他对话。即使有问题也憋在心里，反而跟弟弟倾诉。
这都不对。
我知道，我读过书，明白道理:弟弟终将有自己的家庭，我必须和老公结成联盟在小家里好好生活。
然而，人的行动总受思维模式影响。长久以来，我已经有了思维局限：如果弟弟向我求助，不帮助我会受到来自“自我”的灵魂拷问；离开弟弟，我不习惯跟别人掏心掏肺。
别人眼里的“扶弟魔”，是原生家庭烙印下的不得已。
回顾我的父母，他们把我们丢在家里，造成我们排斥外面的世界；把弟弟丢给我照顾，给了我超出年龄的重担。
以至于，我至今仍走不出原生家庭的限制。
然而，谁的家庭都不会完美。
当人意识到自己，知道自己行为背后的逻辑，改变就发生了。
可能这改变要耗去长长、长长的时间。
尽管如此，也值得尝试。毕竟我不想让自己的行为模式影响我的孩子。
我不想只在小圈子里，走不出来，不敢面对外面的世界；
我不想做苛刻的父母，给孩子她承担不了的责任；
我不想跟老公的亲密关系太差，从中汲取不到生活的力量；
我想做个好妈妈、好妻子。我也想让弟弟，展翅高飞，撑得起一个家，将来做个好丈夫、好爸爸。
所以，从现在开始，我要勇敢地接受自己：我受过伤，有些是我的错，有些来自他人。这些使我成为了现在的我。
接受分离：过往我和弟弟互相照顾，但我们都已经长大，我们都要走入更广阔的天地。
经营自己的家庭：我的爱人、我的孩子，这是我最亲密的关系，我要经营好，让我们的家成为彼此的加油站。
教育好孩子：用心爱她，允许她做个孩子，耐心等待成长。绝不让她承担本不属于她的责任。
往事不可追，昨天已过去。明天如何，父母影响虽还有，但既已意识到，我可以刻意改变，尝试自己努力。
谢谢阅读，本文结束
