本傑明·富蘭克林說過，世界上有三樣東西極其堅硬：鋼鐵、鑽石、認識自己。那麼，你想過你想成為什麼樣的媽媽嗎？
是全職帶娃，管理家裡的大小事務，滿足家裡人的各種需求，做一名“總管媽媽”？
是迴歸職場，有工作的目標，也想帶好孩子，努力保持雙重身份的平衡，做一名“天平媽媽”？
大多數媽媽認為只有這兩種選擇，其實還有第三種選擇，就是有自己的想法，對自己負責，用自己的高質量生命狀態去影響另一個生命，做一名“百變媽媽”。
張小桃就是一名“百變媽媽”，她從清華大學畢業，是DISC的國際認證顧問。
她把商業諮詢方法應用在教育孩子中，寫了《你是孩子的光》這本書。書中沒有複雜的理論，有的是實用的方法和工具。方法論中分成了5個部分，包括果斷、自信、目標、包容、思考，媽媽們可以選擇一種適合自己的方法來反覆練習，等能夠自由應用時，再選擇下一種方法。
一、三個步驟，讓你可以邁出改變自己的第一步。
日本服裝設計師山本耀司說：“‘自己’這種東西，是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解自己。所以，要跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，才能知道自己是什麼。”
張小桃過去也對現狀不滿，很焦慮。於是，她報名參加了很多培訓班，在DISC認證班上，蕭秋水建議她去講DISC的音頻課程，因為她的聲音條件不錯。她很懷疑，覺得自己不行。等音頻課程的資料都準備好了，她還是拖延，沒有錄製。直到她看了一個故事，才一鼓作氣用兩週時間錄製完成。結果，音頻課程上了銷量榜前三，之後她還因此簽約了其他平臺，從未想過的新選擇就這樣出現了。
讓她受到感觸的故事，就是這個：老師要學生拔四株植物，分別是幼苗、小樹苗、與學生一樣高的樹、巨大的橡樹，前3株植物，學生都拔出來了，但學生看到巨大的橡樹，連嘗試都沒有，直接拒絕了。
習以為常的生活狀態就像這棵巨大的橡樹，由於它太巨大了，所以人們連嘗試改變的勇氣都沒有了。
改變的主動權在自己手中，與其問別人怎麼辦，不如自己決定怎麼做。張小桃建議用覺察情緒——三個問題——開始行動這三個步驟來邁出第一步。
當覺察到自己有不良情緒時，可以問自己三個問題：
1、我為什麼會感到沮喪（情緒狀態）？
2、這是我想要的情緒狀態嗎？我希望自己是什麼狀態？
3、我現在可以做什麼？
這段時間，上幼兒園大班的兒子停課在家，由於要陪著他，我沒有那麼多時間讀書和寫書評了。慢慢地，我感到很失落。讀了張小桃的這個方法後，我也問了自己這三個問題：
1、我為什麼感到失落？
因為這段時間學校停課要陪著兒子，沒有時間讀書和寫書評，沒能按預期的計劃完成工作。
2、這是我想要的情緒狀態嗎？我希望自己是什麼狀態？
不是。我希望自己有計劃的完成讀書和寫書評的工作。
3、這現在可以做什麼？
重新列一個計劃表，讓兒子早睡早起，我可以利用他睡覺後的一點時間來讀書，再利用一些白天的時間來寫作。
寫完這三個問題，我知道接下來我要列一個新計劃表，而且為了保持精力，我還計劃讀一本有關精力管理的書，有了計劃後，我就開始行動了。
二、三顆石子，幫你找到內心追求的目標。
哲學家尼采說，認識自己很難：“我們無可避免跟自己保持陌生，我們不明白自己，我們搞不清楚自己，我們的永恆判詞是‘離每個人最遠的，就是他自己。’”
有時候，知道了自己應該怎麼做，可還是沒有勇氣去行動，因為這只是淺層的答案，並不是自己內心追求的目標。
書中舉了一個例子，一名在知名企業工作的職場媽媽，工作清閒，待遇不錯，卻很焦慮，擔憂自己的工作是處理瑣事，沒有成長空間。而她想到的行動一是換工作，但沒有競爭力，二是讀書進修，她已經是碩士了，還想讀博士，三是去創業，又怕扛不住壓力。雖然她已經有三個答案，可一直在猶豫，這是她真實的需求嗎？
經過張小桃提問後，那位職場媽媽認識到她的目標不是換工作，新工作同樣也有不滿意的地方，到時跳槽跳了大坑裡，就更不快樂了。也不是為了賺錢，賺錢只是慾望，並不是目標，等換了新環境產生不滿時，她又會再度陷入這三條出路的焦慮之中。
結果，那位職場媽媽認識到自己內心追求的目標是想實現個人的價值，而她喜歡寫作，決定從寫文章開始行動，而不是之前想的換工作、讀書進修、創業。
怎麼找對目標呢？張小桃建議用三顆石子提問，打破平靜的水面，直面水下的洶湧，找到自己內心的渴望。三顆石子分別是：
1、我想做什麼？
2、我為什麼想做這個？
3、我怎麼能做成？
張小桃說了自己的經歷，在她學習DISC課程後，有老師邀請她去做線下分享，將面對200名陌生聽眾。她只做過線上分享，沒有線下分享的經驗，她害怕了。不過，她用這三顆石子認識到，想成為合格的DISC講師，線下分享是必須的。於是，她開始準備分享稿，反覆對鏡子練習。結果，她在200人面前完成了演講，此後，她就不再害怕對大眾演講了。
張小桃還建議，如果回答這三顆石子很難，也可以寫下自己絕對不能忍受的是什麼，找到自己的底線。就如那位職場媽媽的底線是不能忍受自己虛度光陰，那麼，她的目標就是對個人價值有強烈需求。
三、三個問題，幫你找到養育孩子的目標。
除了媽媽追求自己的目標，養育孩子也有自己的目標，這本書名是《你是孩子的光》，張小桃認為，媽媽是孩子的光，孩子也是媽媽的光。不同的媽媽養育孩子的目標不同，因此，媽媽也可以問自己三個問題，認清自己的養育目標：
1、希望孩子成長為什麼樣子？
2、要成長為這個樣子，孩子需要具備什麼樣的能力？
3、可以做些什麼來幫助孩子具備這樣的能力？
張小桃的答案是：希望兒子能夠擁有豐富的內心世界，擁有獨立的思想和人格，擁有選擇自己人生狀態的自由。
孩子也是媽媽的光，孩子也有自己的想法，父母可以多向孩子提問，訓練孩子的主動思考能力。
父母向孩子提問不是簡單地問“為什麼？”張小桃有三個原則：
1、多一點開放式問題，少一點封閉式問題。
封閉式問題就是隻有“是”或“否”兩種答案的問題。這不是提問，孩子沒得選。開放式問題沒有唯一的正確答案，重要的是孩子的思考過程。
我想起有一次，兒子把錢包放在窗臺，我很擔心錢包掉下來，就問兒子：“你這樣做對嗎？把錢包放回去。下次你還做不做？”但兒子很反感，一點都不配合。現在我明白了，我的提問就是封閉式問題，兒子沒得選，只能認錯，所以他選擇對抗。如果重來一次，我會這樣問兒子：“你覺得這麼做有什麼後果呢？”
2、多一點信任，少一點評價。
父母對孩子的答案進行評價，其實是因為父母對孩子不信任，更是因為內心覺得比孩子更聰明、更高級的優越感。而優越感是破壞親子關係的最大殺手。
我兒子特別喜歡穿一條西褲，西褲有點長，走路會踩著褲腳，我就對兒子說：“你老是穿這條西褲不好。”兒子一聽就不高興了。現在看來是因為我對他評價了，他覺得受到了打擊。我現在問他：“你為什麼喜歡穿西褲呢？”他說：“因為穿西褲帥氣。”我又問他：“褲腳有點長，怎樣穿褲腳才沒這麼長呢？”他說：“可以用揹帶扣起來。”我說：“那你下次穿就扣吧。”他說：“好的。”
3、多一點空間，少一點控制。
比起直接一句“不要再做了”，父母向孩子提問，需要更多的耐心，而真正有效果的方法都需要耐心。
我兒子在家喜歡赤腳，不喜歡穿拖鞋，我對他說：“穿拖鞋，怎麼說了兩遍都不聽。”但兒子更加抗拒和不配合。我要求他穿拖鞋是簡單粗暴地干涉他的行為，他不願意配合。現在我看到他赤腳，我就跟他說：“你覺得不穿鞋腳會怎樣呢？”他想了一下，就自然去穿拖鞋了。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯說：“問好奇的啟發式問題，是和孩子溝通思想的最好的方法之一。”
在成為媽媽之前，媽媽首先是你自己。張小桃的《你是孩子的光》是一本教媽媽成長的書，教育好孩子的關鍵不是媽媽只盯著孩子看，而是把重心放在自己的成長上，先成就自己，自然而然就能影響到孩子。
