如何处理老大老二打架——二胎和双胞胎父母必备技能
在老大老二的战争中，我们需要去做一个体育播报员，而不是一名裁判——叙述你所看到的，正在发生的事情，重复孩子对你说的话，并保持中立。
在有两个孩子的家庭中，很多父母经常会为孩子之间的战争而苦恼——被卷入一个"清官难断家务事"的尴尬境地。父母希望孩子之间的吵闹、斗嘴、争抢立刻马上停止，但是其实重点是，我们真正希望的是兄弟姐妹之间可以相亲相爱、互相尊重、互相帮助。带着这个初衷，我们再看孩子们之间的战争：我们希望的并不是如何压制和制止冲突，而是如何利用这些去唤醒兄弟姐妹之间的爱。
孩子和兄弟姐妹待在一起的时间非常长，甚至超过和父母或者是朋友待在一起的时间。所以，兄弟姐妹之间的冲突是非常正常的。而且，对孩子来说，家里也是非常安全的"训练场"：家庭环境对孩子来说，就像一个小小的社会，他们需要学习如何和其他人一起玩耍，如何沟通交流，如何谈判协商。
有研究表明兄弟姐妹的关系状态可以影响到孩子的学业表现、问题行为以及心理健康。不仅如此，还可能会影响到父母的家庭压力状态，父母和孩子之间的关系，以及父母的教养方式。甚至在一项以减少儿童行为问题为目的的项目中，使用了改善兄弟姐妹之间关系为主题，在经过12周的项目后，不仅兄弟姐妹之间的关系得到很大改善，父母的家庭压力和教养方式、孩子的自我控制力和内在问题、社交能力和学业表现都得到了一定程度的提高。
今天就一起来看看如何为孩子建造和维系一个正向的兄弟姐妹关系。
做一个体育播报员
父母的责任是让孩子们知道，"我们看见你了，我在注意你"，但是我们并不一定要为他们来解决他们之间的冲突，否则他们自己永远得不到锻炼。所以，当他们开始吵架的时候，把你自己想象成一个体育播报员（"中央电视台，中央电视台，您现在收看的是……"），去描述你所看到的，正在发生的事情，不参杂任何主观判断和偏袒。这会让孩子知道，你在关注他们的冲突，但是你并没马上作出判断和提出任何解决方案。
比如，你听见孩子吵架的声音，你走过去发现孩子们看起来不高兴。
不要说：别吵了，你倆在干嘛，大明，你都对弟弟做了什么。
而是要说：我听到这里有很大的声音。小明，你手放在屁股上，看起来很生气。大明，你在笑，地上还有一包卡片。
叙述正在发生的事情。重复孩子对你说的话。尽量保持中立。 "我懂了，你是说大明总挑好牌，并且总是修改游戏规则，而小明你是觉得不公平，你很沮丧，你把卡片都扔了，事情是这样的吗？"
当你重复他们的抱怨的时候，会帮助孩子们开始倾听对方的声音和想法，并审视自己的行为，最终会制定自己的解决方案。
不当和事佬
为了让兄弟姐妹和平相处，相亲相爱，许多父母总是喜欢去当"和事佬"——去牵强的和解和抚平兄妹之间不愉快的事情。但是，
我们可以从一个人身上同时感受到爱、愤怒、抓狂、理解这些众多感情，而不是仅仅局限在"爱"。如果父母总是去当"和事佬"，我们在传递一种信息：父母喜欢、希望和期待我们之间只有太阳般温暖的感情。那么，孩子要不就会更努力的去表现自己的负面情绪，要不就是去压抑和隐藏自己的负面情绪。不管是哪个，这对孩子都不好。所以，父母应该保持开放的去接受事实，去接受他们的积极和消极的情绪。那么，温暖和爱意会自然出现。
比如，大明告诉你"他总是把事情弄乱！我讨厌他！"
不要说：嘿，你是大哥哥，你需要照顾弟弟不是吗，去向弟弟道歉。
而不要说：嘿，你看起来对小明很生气，是什么让你这么生气？
家长的职责
家长要清楚自己在孩子们冲突中的职责，首先，我们需要把握事态，如果孩子只是吵吵闹闹，我们可以不介入，但是如果冲突不断升级，家长就需要迅速介入，有必要的时候还需要把他们分开。一般家长可以这样问孩子"你们需要帮忙吗？"，"谁能告诉我这里发生了什么事情"，然后给予正确的引导。父母要相信孩子们自己是有解决问题的能力的，我们会支持他们。
其次，家长还需要去了解事情真正的原因，哥哥推了弟弟，可能并不是因为哥哥顽皮，故意欺负弟弟，而是因为哥哥很生气，或者因为他在学校被同学推了，他想在家里也试下这个好使不，或者他饿了，累了，等等这些都有可能最终造成这个行为。所以，家长的职责去深入的了解事情的原因，找到问题的根源。
三部曲
以上是针对家长自己心态和观念的调整，现在说到具体策略。Heather Turgeon和Julie Wright写过一本书——《Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma》，其中提到了一个三部曲：感同身受——设置限制——解决问题。这其实是一个比较万能的法则，感同身受意思是你需要从孩子们的观点出发来了解整个事态，而不是我们家长自己的角度；设置限制意思是家庭需要规则和对事实的尊重；解决问题就是最终引导孩子来得出解决问题的一个方案或者几种方案。
感同身受是最重要的第一步，就像之前说的，家长需要去了解事情的原因。书中提到一个"问题孩子"——一个母亲的儿子总是喜欢找他妹妹的麻烦，而且到了非常刻薄的程度，甚至妈妈有时候都觉得自己不喜欢哥哥。但是真正去寻找原因的过程中，她开始写下哥哥这样做可能的原因，然后，妈妈开始痛哭。这个妈妈写到"讨厌妹妹是因为妹妹得到的关注、妹妹随和并讨人喜欢的天性；学校愈来愈多的压力……"所以，当我们带着好奇心去认真观察和体会，我们就会发现冰山下面的故事。
在感同身受的时候，父母需要确保你确实是从两个孩子的角度都考虑了。设置规则和解决问题需要家长尊重事实，并反复强调家中的规则。比如，"任何时候都不可以拿东西丢人"，如果哥哥打了弟弟，我们就需要强调"你还记得我们说过，任何时候都不可以拿东西丢人。"随后，我们就可以进行引导"你除了欺负你妹妹/打你弟弟这些不被规则允许的行为以外，你还有什么办法来表达你的愤怒吗？""你觉得A如何，B如何，C如何"
当家长都能怀着一个更加开放、拥抱事实的心态后，孩子会逐渐敞开心扉，和家长进行交流和商讨。最后，老大老二可能永远都停止不了互掐，但是他们也一起聊天，一起玩，一起欢笑的时间会远远超过冲突吵架的时间。
参考文献
Feinberg, M. E., Solmeyer, A. R., Hostetler, M. L., Sakuma, K. L., Jones, D., & McHale, S. M. (2013). Siblings are special: Initial test of a new approach for preventing youth behavior problems. Journal of Adolescent Health, 53(2), 166-173.
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