如何處理老大老二打架——二胎和雙胞胎父母必備技能
在老大老二的戰爭中，我們需要去做一個體育播報員，而不是一名裁判——敘述你所看到的，正在發生的事情，重複孩子對你說的話，並保持中立。
在有兩個孩子的家庭中，很多父母經常會為孩子之間的戰爭而苦惱——被捲入一個"清官難斷家務事"的尷尬境地。父母希望孩子之間的吵鬧、鬥嘴、爭搶立刻馬上停止，但是其實重點是，我們真正希望的是兄弟姐妹之間可以相親相愛、互相尊重、互相幫助。帶著這個初衷，我們再看孩子們之間的戰爭：我們希望的並不是如何壓制和制止衝突，而是如何利用這些去喚醒兄弟姐妹之間的愛。
孩子和兄弟姐妹待在一起的時間非常長，甚至超過和父母或者是朋友待在一起的時間。所以，兄弟姐妹之間的衝突是非常正常的。而且，對孩子來說，家裡也是非常安全的"訓練場"：家庭環境對孩子來說，就像一個小小的社會，他們需要學習如何和其他人一起玩耍，如何溝通交流，如何談判協商。
有研究表明兄弟姐妹的關係狀態可以影響到孩子的學業表現、問題行為以及心理健康。不僅如此，還可能會影響到父母的家庭壓力狀態，父母和孩子之間的關係，以及父母的教養方式。甚至在一項以減少兒童行為問題為目的的項目中，使用了改善兄弟姐妹之間關係為主題，在經過12周的項目後，不僅兄弟姐妹之間的關係得到很大改善，父母的家庭壓力和教養方式、孩子的自我控制力和內在問題、社交能力和學業表現都得到了一定程度的提高。
今天就一起來看看如何為孩子建造和維繫一個正向的兄弟姐妹關係。
做一個體育播報員
父母的責任是讓孩子們知道，"我們看見你了，我在注意你"，但是我們並不一定要為他們來解決他們之間的衝突，否則他們自己永遠得不到鍛鍊。所以，當他們開始吵架的時候，把你自己想象成一個體育播報員（"中央電視臺，中央電視臺，您現在收看的是……"），去描述你所看到的，正在發生的事情，不參雜任何主觀判斷和偏袒。這會讓孩子知道，你在關注他們的衝突，但是你並沒馬上作出判斷和提出任何解決方案。
比如，你聽見孩子吵架的聲音，你走過去發現孩子們看起來不高興。
不要說：別吵了，你倆在幹嘛，大明，你都對弟弟做了什麼。
而是要說：我聽到這裡有很大的聲音。小明，你手放在屁股上，看起來很生氣。大明，你在笑，地上還有一包卡片。
敘述正在發生的事情。重複孩子對你說的話。儘量保持中立。 "我懂了，你是說大明總挑好牌，並且總是修改遊戲規則，而小明你是覺得不公平，你很沮喪，你把卡片都扔了，事情是這樣的嗎？"
當你重複他們的抱怨的時候，會幫助孩子們開始傾聽對方的聲音和想法，並審視自己的行為，最終會制定自己的解決方案。
不當和事佬
為了讓兄弟姐妹和平相處，相親相愛，許多父母總是喜歡去當"和事佬"——去牽強的和解和撫平兄妹之間不愉快的事情。但是，
我們可以從一個人身上同時感受到愛、憤怒、抓狂、理解這些眾多感情，而不是僅僅侷限在"愛"。如果父母總是去當"和事佬"，我們在傳遞一種信息：父母喜歡、希望和期待我們之間只有太陽般溫暖的感情。那麼，孩子要不就會更努力的去表現自己的負面情緒，要不就是去壓抑和隱藏自己的負面情緒。不管是哪個，這對孩子都不好。所以，父母應該保持開放的去接受事實，去接受他們的積極和消極的情緒。那麼，溫暖和愛意會自然出現。
比如，大明告訴你"他總是把事情弄亂！我討厭他！"
不要說：嘿，你是大哥哥，你需要照顧弟弟不是嗎，去向弟弟道歉。
而不要說：嘿，你看起來對小明很生氣，是什麼讓你這麼生氣？
家長的職責
家長要清楚自己在孩子們衝突中的職責，首先，我們需要把握事態，如果孩子只是吵吵鬧鬧，我們可以不介入，但是如果衝突不斷升級，家長就需要迅速介入，有必要的時候還需要把他們分開。一般家長可以這樣問孩子"你們需要幫忙嗎？"，"誰能告訴我這裡發生了什麼事情"，然後給予正確的引導。父母要相信孩子們自己是有解決問題的能力的，我們會支持他們。
其次，家長還需要去了解事情真正的原因，哥哥推了弟弟，可能並不是因為哥哥頑皮，故意欺負弟弟，而是因為哥哥很生氣，或者因為他在學校被同學推了，他想在家裡也試下這個好使不，或者他餓了，累了，等等這些都有可能最終造成這個行為。所以，家長的職責去深入的瞭解事情的原因，找到問題的根源。
三部曲
以上是針對家長自己心態和觀念的調整，現在說到具體策略。Heather Turgeon和Julie Wright寫過一本書——《Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma》，其中提到了一個三部曲：感同身受——設置限制——解決問題。這其實是一個比較萬能的法則，感同身受意思是你需要從孩子們的觀點出發來瞭解整個事態，而不是我們家長自己的角度；設置限制意思是家庭需要規則和對事實的尊重；解決問題就是最終引導孩子來得出解決問題的一個方案或者幾種方案。
感同身受是最重要的第一步，就像之前說的，家長需要去了解事情的原因。書中提到一個"問題孩子"——一個母親的兒子總是喜歡找他妹妹的麻煩，而且到了非常刻薄的程度，甚至媽媽有時候都覺得自己不喜歡哥哥。但是真正去尋找原因的過程中，她開始寫下哥哥這樣做可能的原因，然後，媽媽開始痛哭。這個媽媽寫到"討厭妹妹是因為妹妹得到的關注、妹妹隨和並討人喜歡的天性；學校愈來愈多的壓力……"所以，當我們帶著好奇心去認真觀察和體會，我們就會發現冰山下面的故事。
在感同身受的時候，父母需要確保你確實是從兩個孩子的角度都考慮了。設置規則和解決問題需要家長尊重事實，並反覆強調家中的規則。比如，"任何時候都不可以拿東西丟人"，如果哥哥打了弟弟，我們就需要強調"你還記得我們說過，任何時候都不可以拿東西丟人。"隨後，我們就可以進行引導"你除了欺負你妹妹/打你弟弟這些不被規則允許的行為以外，你還有什麼辦法來表達你的憤怒嗎？""你覺得A如何，B如何，C如何"
當家長都能懷著一個更加開放、擁抱事實的心態後，孩子會逐漸敞開心扉，和家長進行交流和商討。最後，老大老二可能永遠都停止不了互掐，但是他們也一起聊天，一起玩，一起歡笑的時間會遠遠超過沖突吵架的時間。
參考文獻
Feinberg, M. E., Solmeyer, A. R., Hostetler, M. L., Sakuma, K. L., Jones, D., & McHale, S. M. (2013). Siblings are special: Initial test of a new approach for preventing youth behavior problems. Journal of Adolescent Health, 53(2), 166-173.
更多科學育兒理念關注公眾：兒童發展心理
