十三歲的時候，我的夢想是脫離父母的禁錮，做一個無法無天的小太妹。
有多無法無天，大概是仗著未成年保護法，打架，抽菸，喝酒，但我膽子小，根深蒂固的討好型人格讓我內心有80%是懼怕我爸的那根笤帚。
越怕越想要刺激，於是我在十四歲那年一頭扎進一家簡陋到不能簡陋的紋身店，隨便挑了一個至今看起來醜到爆表的紋身呼哧呼哧就紋了上去。
那時候不在意，什麼衛生不衛生的，怕什麼hiv病毒，初生牛犢不怕虎，用我朋友的話說，在你奶奶去世之前的那七年，你活的沒有任何目的，就他媽一個字，虎。
但我認為不夠，這個字不能代表我21歲之前的日子，我覺得是糊。
糊逼。
藝術生，美名其曰有格調，其實就是文化課分數太低，我爸想撈我一把。
但是沒撈到，我揹著畫板，到處亂竄，仗著父母不在身邊，和畫室那些幫人，成群結隊泡吧，包夜。
第一次接觸美瞳也是那段時間，我這個人挺神經的，小時候跟了一家人，那家人是書香門第，完了我覺得我乾爹戴眼鏡挺有知識分子氣息。
然後我也想戴，但是我視力太他媽好了，於是我就開始作。
學校廣播說，愛護眼睛做眼保健操，我做你媽，晚上打著手電筒在被窩裡看小說，武俠小說，什麼人的都看，唯獨不看黃易的，沒別的，第一次看黃易的《尋秦記》差點沒把我給噁心死，上來就搞寡婦，差點沒把我震飛。
行吧，玩的真嗨，我年紀小，告辭。
後來檢查視力，近視170度，我美了美了，這下可以戴眼鏡了吧，現在回頭想想，操，真是no zuo no die。
我第一次把眼鏡拆掉戴美瞳就在畫室奮戰的那三年，然後就開始造，從170到350，到散光200，我差點把自己折騰成瞎子，導致我現在天天戴眼鏡，片刻都不能耽誤。
最應該努力的那幾年，偏偏是自己最不知道好歹的那幾年。學會各種抽菸姿勢，還會玩各種大火龍，小火龍，骰子就沒怎麼輸過，酒也喝了不少，就他媽的沒怎麼談戀愛。
沒辦法，看不上，不知道是人家看不上我，還是我看不上人家。言情小說看多了就是不好，腦海裡構想的和現實差的太遠了，於是身邊成群結隊，我只想獨自美麗。
但有一次我差點彎了，那誰我已經不記得她叫什麼，但她長什麼樣我還記得，短髮，笑起來賊帶勁，十多年前的穿搭，軍裝褲，BF風T恤，耳後喜歡夾一根菸，和我講話的時候，喜歡揚下巴笑，然後甩個“嘖”給我，我覺得她太他媽的帶感了，想跟她在一起。
但我知道她之前有過女朋友，她忘不掉她那個女朋友。我還想到底是什麼狐媚子能讓這樣的姑娘念念不忘，於是暗戳戳試探過，我不知道她知不知道我喜歡她。
可能知道，可能裝作不知道，現在想起來她曾經有意無意回過我說，咱倆性取向不一樣。也許那時候她知道，只是不知道怎麼拒絕我。
我多傻，沒想通，只想說，我可以變。但是怎麼變呢，我是宇直，我只想喜歡她而已，又不是天生彎的。
這事兒不了了之，她也沒在出現，我也沒再繼續糾纏。
後來迎來了藝考大潮，報了很多學校，偏偏考試的瞎JB考，你見過在考場不想畫畫，唱歌的人嗎？就是我了。
靜物素描，我只想唱歌，然後我一邊看著靜物，一邊在素描紙上勾形，勾一半，沒耐心，咬著鼻頭唱歌。
和我同畫室的發小在我後面一起考試，上來就拿得力筆戳我脊樑骨，嘴巴還罵，你是不是腦子有病？
我說我不想畫。
她說，你知道這場多少錢嗎？
我說，200啊。
她說，對啊，200你還不好好畫。
然後我覺得煩，我說我最討厭靜物素描，完了不聽她的，拎著畫板就滾出了考場。但200塊錢對我來說是什麼概念，是我一個月的生活費，在十幾年前。
那時候我到底在想什麼呢？小時候被打怕了，被管順了，對著任何人只想順毛擼，偏偏逆在自己身上，反正我奈何不了身邊任何人，我只能造我自己。
後來高考完，出事了，也就是你們說的什麼沒有一片雪花是無辜的，我他媽抑鬱了。好在那時候我沒有社保，不會被保險公司查到不然影響我現在買重疾。
我看病也是小鎮裡看的，人家醫生耐心跟我媽說，建議去市裡精神科看看，我覺得你家閨女精神有點問題。
21歲那年，我畢業了，拿著我爸給的3000，把大學這期間玩夢幻西遊的號賣了，往中國地圖上隨便一甩，甩到了北方，然後沒有任何規劃，我拎著行李就走了。
這是我的開端，從21歲後開始，我離開了活了21年的城市，走的沒有任何眷戀，不知道下一步該怎麼做，但是就想這麼走了。
這渾渾噩噩的九年，談戀愛到分手，到歇斯底里，到相忘江湖，獨居，到我再閃婚，有了孩子，明明只是9年時間，我卻像活了一個世紀。
好像是人間不值得，好像是人間也值得，因為不在人間，我又能去哪裡了。我覺得人活到50歲夠了，給自己買高額定壽。
後來在我兒子出生的那個晚上，我拍著他的背唱小兔子，忽然改變了人生的決定，我想陪我兒子長大，讓自己沒有溫度的童年可以重新再活一次。
孩子的存在到底是為了什麼，我反反覆覆問自己，直到現在我還是不清楚內心的答案，但我明白，糊逼的人生，雖然不會因為有了孩子改變，至少沒那麼糊。
