戴尔·卡耐基被誉为20世纪最伟大的心灵导师，他的著作《人性的弱点》被视为西方世界社交技巧的圣经之一。
卡耐基曾经去纽约参加一个重要的活动，在这个活动晚宴上，有一位世界知名的植物学家，卡耐基自始至终都没有能够与其交谈几句，他大部分时间都是在全神贯注地倾听。
在活动结束后，这位植物学家对主人极力称赞卡耐基，说他是这场晚宴中“最能鼓舞人”的人，更是一个“非常有趣的交谈高手”。
而事实上，卡耐基在当晚根本就没说什么，可由于卡耐基专注用心地倾听，却赢得了这位植物学家的好感。
卡耐基是一位沟通高手，在沟通中，“倾听”是如此的重要，他甚至对于“倾听”给出了这样的总结：
如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。前不久被小伙伴安利了一部热播剧《美国恐怖故事-红木营地》，在这部剧中一个从小遭受各种虐待的连环杀手“暗夜者”却在一位善于沟通的“营地女主”的引导下，敞开心扉，诉说自己的不幸遭遇，并最终听命于“营地女主”，他由衷地说到：“
你是第一个真正懂我的人，你用心倾听我。”这个情节让我不由得想到一句话：面对始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，都会在一个有忍耐和同情心的倾听者面前软化降服。——卡耐基
这可能是个极端的例子，但事实上，即使在面对极其凶险的境地或者极端恐怖的人，有效地倾听，都是可以让对方冷静放松下来，缓和彼此关系的一种方式。
以色列国防军的人质谈判专家Glenn Cohen在访谈中，曾经谈过人质谈判的五个步骤：积极的倾听，同理心，倾向和影响，再到行为改变（即成功劝降）。
倾听就是最重要，也是最先实施的第一步。
老子说：知人者智，自知者明。
在沟通中，一方面我们要能够将自己的感受、需要、请求准确地表达出来，另一方面，我们还要清楚对方的感受、需要、和请求，这才能使沟通成为真正化解矛盾、了解彼此、改善关系的有效方式。
而如何才能知道什么是对方的感受呢？什么是对方真正的需求呢？这一切都需要“倾听”作为支撑。
国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家——马歇尔·卢森堡博士在他的《非暴力沟通》中也提出了这样的观点：
倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予积极的反馈，是沟通的最有效的方式。
倾听他人，本质上是一个了解他人的过程，善于倾听是一种高情商的表现。
学会倾听，在倾听中，我们可以发现对方的需求，而不仅仅是他们表面传达的想法，通过倾听，寻找、探索对方的真正需求，这才是开启良好沟通大门的一把金钥匙。
倾听时，最好的表现方式
倾听，不仅仅是闭着嘴巴，时不时的“嗯，是....”的敷衍两句，倾听是需要一定技巧的。
如何倾听，才能在对方敞开心扉之后，让自己感受到对方所表达的语言背后的真正情绪和诉求呢？
1.全神贯注地体会对方的感受
“一边看手机，一边不说话的听对方诉说.....”
“趟在沙发上，漫无目的地东张西望，一脸不耐烦....”
“嗯...啊...哦...噢.....听见了，知道了，你说，我听着呢...."
有时候我们是在倾听对方，给对方表达自己情绪、需求的机会，但是只是表面上的形式主义。
我们需要耐心的端正态度，让对方感到自己的真诚，很多时候你真诚的态度，远比你说些什么更重要。
同时，只有我们发自内心地感受对方的情绪，体会对方表达的内容透露出什么样的需要，才能更好地解决问题。
2.放下已有的想法、偏见、判断
在倾听对方的时候，我们往往会带着一些自己固有的偏见。
小A对体型偏胖的人常常带有一种观点：不自律、好吃懒做、贪婪......
所以对于自己中年发福的先生，总是带着不满，每次先生对小A说些什么，小A总是带着一种“连自己体重都控制不了的人，说什么都是错”的观点，这个想法在小A的脑子里根深蒂固，夫妻二人的矛盾也越来越深。
其实很多时候，我们都会对某一特定人群有特殊的偏见，常见的“地域黑”、“种族歧视”、“抽烟的女性”、“纹身的人”......从见到面的那一刻，某些固有的想法就已经在我们的脑海里浮现出来。
当我们不自知地带着这些偏见去倾听对方的时候，对方的言语会被我们加上一个“滤镜”，我们听到的话某种程度上已经被我们的偏见所带偏了，这样的倾听到的信息肯定不会公平，也不会客观，更谈不上去体会对方的感受了。
3.不打断对方，不急于表达自己的意见
对于一个急脾气的人，或者总是按捺不住自己急于表达的人，往往会在对方尚未说完，就条件反射地打断对方。
遇到这样的倾听者，表达的人有可能会非常的不高兴，他们要么就不说了，要么会说：“你能听我说完嘛？”
急于表达自己意见的人有时是因为脾气急躁，有时是因为为了表现自己，有时是因为“关心则乱”，但不管哪个原因，我们不得不承认，“打断别人”都是一种非常不礼貌的行为，甚至可以提升到“教养”层面。
能够耐心听对方完整地表达清楚，不打断对方，这是不仅是对于他人的尊重，更是自己的修养的体现。
4.有时候，只需要陪伴和聆听
这世上原本也没有绝对的“感同身受”，有些时候对方的诉说，只是自己对于某件事情的回顾，某段情感的回溯，某个人的回忆。
他们也许是义愤填膺，也许是缓诉衷肠，他们需要的只是需要有个人聆听、陪伴，这种诉说对她们自己而言，是一种自我疗愈的方法。
我们只需要全神贯注地倾听，尽量用心去感受对方的情绪就可以了。
倾听时，常见的不良反馈
有时，当我们全神贯注地倾听了对方，也用心地去感受对方所要表达的需求，但我们仍旧会出现一些引起对方不舒服的表达，这会使我们之前的倾听所传递出的真诚大打折扣。
以下的表达，是我们在平时倾听对方之后，常常表达的几种方式：
1.急于给对方意见
“这件事，我想你应该.........”
2.用一些案例作比较
“这人确实讨厌，不过我之前碰到的那个才叫烦人呢，我跟你说说......."
3.过于说教
“你换一个方法，这么做......你肯定能得到很大的好处。”
4.指责对方
“这么做根本就是错的啊，你不能怪别人不高兴......"
5.为自己辩解
"我是想去的，可是我们领导......这事真的不能怪我。“
6.纠正对方
“事情的经过并不是那样，我印象中事情是.....”
7.同情对方
“你也太倒霉了吧.....我真是太同情你了...."
上述表达，几乎充斥在我们生活中的每个沟通中，很多时候正常的交流是没有问题的，但如果发生矛盾，产生分歧，或者是倾诉者存有强烈的情绪，那使用上述的表达，很有可能就会妨碍我们体会对方的处境。
这些表达，最大的问题是没有能够共情对方的感受，也就是说，我们很客观的以“智者、长者、过来人”的角度，用“都是为你好”为出发点，提出了“意见、指责、纠正......”，而对方大部分情况下并不需要这些，她们需要的是倾听者能理解自己的感受。
倾听中，如何给对方作出反馈
上面我们提到了倾听他人之后，给予反馈时常出现的一些问题，那么如何做出更为恰当的反馈呢？
1.尽量使用疑问句，给予对方反馈
用疑问句的方式来给对方反馈最大的好处就是：便于他人对我们的理解作出必要的补充。
比如：
“听你说完这些，感觉到你的气愤了，你是不是希望我每天能早点回家？” “上周我有两个晚上不在家，你说的是这个事情吗？”
在这里我们需要注意的是，不能把疑问句当成质问、责问，我们需要加入刚才倾听过程中观察到的、感受到的对方的需要和请求。
2.注意语气，不要暗含批评或嘲讽
很多时候，对方是需要鼓足勇气才能讲述自己的事情、表达自己的感受，这个时候他们会非常敏感，如果我们的反馈暗含批评或嘲讽，他们就会勃然大怒。
妻子回到家，跟丈夫讲述今天忙碌的工作，下午两点多才吃上午饭，然后胃一直不舒服。 丈夫却说：早就跟说了，到点就得吃饭，胃难受，那你赖谁？！ 随后丈夫给妻子倒了杯热水。
很多亲密关系中，很多矛盾，都是由这种看似无关痛痒的小事发展出来的，一方会说：根本就不体贴我；而另一方却满怀委屈。
在倾听之后，对方会通过我们的语气意识到我们没有完全体会到对方的感受，倾诉者一般都会产生反感。
3.有时候对方指责我们就是他的表达方式
在倾听完对方的表达之后，我们运用疑问句来进行反馈，有些时候对方会积极做出补充，而有些时候，反而招致对方的指责。
在这个时候，平心静气，去理解对方的指责背后的意思，因为有时候指责的内容才是他们想表达的，而指责才是他们真正的表达方式。
一个妻子对丈夫说：“你每天总是回家那么晚，天天就知道工作，身体早晚要出问题。” 丈夫说：“好，回头我办个健身卡，运动运动。” 妻子勃然大怒：“你看不见我每天这么忙啊，你要有心思去健身房啊！”
实际上，在妻子的指责中，我们才能明白，妻子实际上是希望丈夫多分担家庭的事务，而她并不擅长将自己的诉求直接表达出来，这个时候，我们就要听懂对方指责背后的意思。
4.当自己的反馈被误解，保持耐心、继续倾听
多数的人在认真倾听之后，诉说的一方都会有种轻松的感觉，对于我们的反馈，也会做出进一步地沟通。
但有些时候，彼此的矛盾太深、或者彼此之间没有信任基础，我们的反馈也会被误解。
这种情况，我们可以继续倾听下去，分析诉说者的感受和需要，在对方没有信任我们之前，我们不要做过多的反馈，否则在他们看来，这都是批评、攻击。
如果对方能够感受到我们的真诚的时候，我们提出的反馈才能被他们所接受，这一点需要很大的耐心，要克制住自己的情绪，但就像卡耐基说的“面对始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，都会在一个有忍耐和同情心的倾听者面前软化降服。”
这也许就是倾听的力量！
以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）说过：
“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带任何成见地感受变化。我们需要用心去倾听。”
用全身心地倾听他人并不容易，我们总是在过多的强调自己：
面对孩子，我们滔滔不绝地灌输着我们的理念，甚至想把自己的心给孩子看看，并告诉孩子：我是为你好！
面对伴侣，我们一遍又一遍地强调自己的需要，不断地发着牢骚，一边力争自己有多么爱对方，一边又抱怨着对方如何不理解自己；
面对客户，我们群情激昂地将公司的优势、产品的特点展示给他们，让他们知道选择我们是最正确的决定。
我们用了太多的力气去表达自己的观点、看法，我们要证明自己的能力、自己的爱、自己的一切.....
当我们想解决一些困扰的时候，想更多地了解对方的时候，想通过沟通来改善彼此关系的时候，请记住：“倾听”是你最有力的武器！
放下偏见，用真诚的心，去倾听对方，感受对方，最终所有“僵硬”的关系都会被“软化”！
