1， 出售煤爐的售貨員熱情地向顧客介紹商品的性能：“這是一種最新產品，它最大的特點是省媒，它比其它的煤爐能節省三分之一用煤。”“我買三個。”一個顧客說。“你家裡幾口人？為什麼要買三個煤爐？”“買三個，不就可以不用買煤了嗎？”
2， 一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正“嘩嘩”地下著雨，他對旅館服務小姐說。“對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。”幾分鐘後，服務小姐回來說：“先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。”
3，一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:"給我來輛桑塔那",營業員大驚:"你的錢不夠啊",農民不解:"外面不是寫著’ 桑塔那2000’ 嗎?"營業員:"哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600～～!"
4，卡內基音樂大廳裡，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最後一個音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終於，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙採訪一個正往外走的聽眾：“請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以……”“那倒沒有”，那人說，“說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等……”
5， “喂，朋友，你幹嘛要往湖裡倒藥水呢？”“我想給魚喂點開胃藥。這裡的魚胃口不好，我的那些用香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6， 一位朋友問辛普頓多大年紀了，辛普頓答道：“四十歲。”十年後，這位朋友又問辛普頓多大年紀了，辛普頓回答：“四十歲。”那人感到奇怪：“怎麼可能呢？十年前你就說過你四十歲了。”辛普頓答道：“正人君子決不會因為時間而改變自己已經說過的話，你就是二十年以後再來問我，我同樣是這句話。”
7，張姐是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎麼追上你的。”張姐沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！”
8， 女：“如果我們結婚，你會戒菸嗎？男：“會的。”女：“還有戒酒嗎？”男：“是的。”女：“晚上也不去夜總會？”男：“是的。”女：“那還有什麼要放棄的嗎？”男：“結婚的念頭。”
9，在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
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