和老婆大吵一架後和好了，老婆說：“這次真的要被你氣死!要是再有一次就離婚!兩個孩子都不給你!”我嬉皮笑臉的說：“那樣孩子會想我、會不願意的。”老婆說：“那我就騙他們說不是你親生的!”
不太緊張了，逛逛吃個小飯。天熱人又不多，就沒戴口.罩。。正說的熱鬧，忽然老公眼直了。我轉頭去看，美 女一枚、白皙纖瘦，穿著吊帶的修身裙子，竟然還挺灃 滿。
回頭看老公，卻飛快把口.罩捂在嘴上。我噗呲一笑“沒想到，你敬.惕性還挺高的”
他含糊不清嘟囔：“麗麗，我怕我流哈喇子直接流下來…”尼煤的
記得第一次弄了輛車，有天開著開著感覺有異響就去店裡讓師傅看看，
師傅看了看道：沒事、小問題不影響，我也就沒管了，
沒過幾天感覺有點不對聲音越來越大了又去時師傅還是對我說：“小問題、沒事、沒事”……
又過了幾天實在不行了我再去時師傅“哦豁”了一聲，我問：“咋了”師傅：這下問題大了……
五一放假了，一覺睡到自然醒，上午被窩，下午繼續，看看電視，玩玩手機，挺開心地。
下午四點左右想起有份圖紙要改，去公司拿圖紙，看到辦公室人都在，問他們怎麼放假都在公司幹嘛？
小吳抬頭道：馬叔你不知道嗎？辦公室是五月二號正式放假，今天加班三倍工資的，晚上還有會餐的。
不說了心裡堵，一天的好心情沒了。。。。
小學時，老師叫我天才！
初中時，老師叫我人才！
高中時，老師叫我蠢材！
現在呢，人家叫我廢柴！
我怎麼就廢柴了？我又不生火，用的是電器！！越想越不服氣，打電話向表妹抱怨，什麼人心不古，世態炎涼，如何如何，叭啦叭啦。
表妹聽我說完，問我：人家為什麼叫你廢柴，你心裡沒點數嗎？
我鬱悶了。這話怎麼聽起來有些怪怪的！
表妹開心的笑了起來，邊笑邊說：因為，你五行缺我啊！！
老公做飯，我輔導閨女默寫古詩。老公不停的問我，煮多少米，青椒炒什麼，肉切多少，黃瓜怎麼炒。我耐心一一回復完，再一看閨女的作業本，把我氣的～“你寫的什麼鬼？床前明月光，青交炒黃瓜，半斤大米肉絲湯？”
老公握著鍋鏟跑出來問：“大米肉絲湯怎麼做？”
艾瑪！我怎麼遇上這樣一對神仙父女！
在大學時，有一段天崩地裂的愛情，但沒逃過世俗，畢業就分手了！
昨天她一家來長沙玩，我和老婆請吃飯，點了個三文魚，彼此客氣一番後，老婆給我夾了一塊三文魚！！！……
一口吃下去，我頓時熱淚盈眶，這娘們，不知道給我放了多少芥末！
