如果心痛是一种病，这种病已经反反复复病了很多次！我现在最想做的事情是躺在客厅的沙发上，可以看自己想看的电视，刷刷头条。而上次这个情况，我已经忘记是什么时候了……
钱钟书说，婚姻就是一座围城，城外的人想进去，城内的人想出去。事实如此，如果时光倒流，我绝不会结婚……
我们始于爱情，水到渠成，走进婚姻。我经常会想，婚姻给了我什么？婚姻给了我可爱的孩子，从此不再孤单一人；婚姻给了我安稳的生活，从此不再漂泊无依；婚姻给了我感情的寄托，从此不再平凡无味……所有的幸福都是类似的，不幸却是各种个样。不可否认，我的不幸也开始于生活的琐碎。
婚姻进行到现在，七年，我才知道一直是自己高估了他。之前一直觉得他外面工作很累，他也很体谅我，给我足够的生活费，让我不要拮据，想买什么买什么。这样的老公不好吗？可是生活也慢慢告诉我，之前的好都是恋爱时候信的，有了孩子，才知道生活就是一地鸡毛。
已经记不起这是多少次他挑起事端，每次吵架都是他找事。他的工作我不懂，从不掺和。他回到家我也不要求他做什么，哪怕就是躺在床上玩游戏，我脚不停蹄也不会叫他动一点点。我觉得，你把工作做好，家里我就自己来。可是现在看来，一直都是我自作多情，他该挑的理还是挑，从不会因为我累而多做一点。
难道在他眼里，带孩子真就那么轻松吗？ 今天因为国庆回老家带回来的衣服有些乱，占了几个箱子放在卧室，就开始叨叨起来。我说了，这一天就没闲着。可是人家不认，还继续叨叨。我也在想，我这一天在忙什么呢？早起送老大去幼儿园，然后匆忙回家，稍微收拾下家务。等老二起床，醒了穿衣服，给他打开电视后做饭。然后吃饭刷锅，洗一堆换季的衣服还有鞋子，被罩。带孩子出门溜达，顺带买了晚上用的菜，回来再接着洗。然后还要拖地，收拾家里，到了时间带着老二接老大放学，然后在小区里玩。催着孩子回家，让他写作业，自己做饭。晚饭后赶紧大概的收拾下厨房，还要带孩子出门玩会。我感觉这日复一日的忙碌，都被自己感动了。我总希望他能夸我一句，哪怕一句晚上的菜真好，吃的舒服，我都可以高兴很久。只是没想到晚上等来的，竟是他的睡衣洗没洗，怎么有股味道，屋里有厨子为什么用箱子。衣服有味道，明天我再洗一遍，用箱子装衣服，我觉得用着方便。家里的事情从不动手，嘴却闲不住了。
我相貌平平，家里的开销都是他在挣，所以我很自卑，感觉是不是自己真的这么不堪，让他如此嫌弃，我一直在努力的改，可是我还是我，怎么改到他满意？我也想，把家里弄的干干净净，整整齐齐。可是我也会累，我也想休息，就像那张客厅的沙发，我躺在上面就那么难吗？可我总想着把家里都归置好了再躺上去，那样会更舒服！可是一天过去，我唯一坐在上面做的事情就是叠衣服。即使如此，还是会让他挑剔。那种心被绞着痛的感觉就会让我喘不过气。
生活还会继续下去，我也不知道我们最终会走向哪里。我记得宋丹丹说过一句话，感情最开始只是想要一个拥抱，后来想要一张床，一座房子，慢慢会要的更多，直到感情结束才记起，原来只想要一个拥抱！我不想我们的感情，始于爱情，终于婚姻，我要的也不多，只想和爱的人安安稳稳的度过余生，可是生活了那么久，适应一个人就那么难吗？
