一、朋友問我：“在你家你爸你媽和你誰是老大？”我搖了搖頭：“我家沒有老大這一說。”他羨慕的說：“你家真民主，我家我媽是老大，橫行霸道。”我喝口水接著說：“我媽不許我們在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的領導。”
二、和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊……但四歲的女兒突然說了一句話，我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。
三、有一對情侶，男的送女的回家時難捨難分，便在女方家門口吻起她來……這一下可好，樓上的燈全亮了，女孩的爸爸下來開了門，沉著臉說：小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，又在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是……你的身體請不要壓在門鈴上好嗎？
四、小時候把家裡電視機拆了又裝上了，只是剩下了一堆零件，我媽看見了舉起巴掌就要揍我，我腦袋一熱，和她擊了個掌，3秒之後，那一頓揍，讓至今不敢跟別人擊掌。
五、冬天教練叫我們7點就要到駕校，我在床上掙扎了好久終於起來了，然而到了以後發現自己是第一個，還沒完，教練說第一個到的人洗車。求我當時的心理陰影面積。。。
六、去早市買菜，買了很多，都快拎不動了，這時就聽一男人喊："美女，拎不動了吧？"扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說："美女買點豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以後就能拎動了……"
七、諾諾五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：“累死了，作業寫完了。”媽媽說：“這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。戀愛了吧，戀愛中的人都是傻子。”
八、下午逛街看見路邊一小朋友在吃冰糖葫蘆，旁邊跟著一隻成年大狗。小朋友太可愛了，肉嘟嘟的臉蛋，不知道那根經搭錯了，我就過去左右捏起來。小朋友：“哥哥，問你個事，你跑步快麼？”“還可以，讀書時候百米全班第一。”小朋友聽完，指了指我，“大黃，給我咬他”，這貨尼瑪都追了我幾條街了。
九、小時候，一小夥伴逃課上網，被通知了家長，躲著不敢回家，大半夜他父母才找到他，竟然沒捱打，父母還給他做好吃的！後來，我也因為逃課上網，被老師也告訴了家長，於是，我也躲到半夜，才讓老爸在網吧逮到，別說好吃的了，被揍個半死，連一向心軟的老媽都沒說情。。。。
十、10我給侄女買了一個玩具，侄女高興的抱著我臉啃，我說：這小丫頭這麼小就會拍 馬屁了。我哥在一旁說：以前叫拍馬屁，現在叫舔狗更形象些！
十一、高中的時候早戀，在家跟男朋友偷偷打電話。那時候用座機，我臥室一部，客廳一部。聊到最後卿卿我我的時候，男朋友讓我說“親愛的，晚安”，我一開始各種不願意，可拗不過他各種撒嬌裝可憐，做了足夠長時間的心理建設，我剛要說，結果電話裡傳來我媽的聲音，“你敢！”
十二、今天老公坐在沙發上玩手機，五歲的閨女跑到他面前，說道：爸爸你可真厲害，娶個這麼好的老婆，整天洗衣服，做飯，做家務的。然後又回頭看看我說：媽媽，你就不行了，你瞅瞅你找的什麼東西！
十三、昨天微信運動，被領導點讚了。我想可能是作為一個幹工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。
十四、陪一哥們坐公交車，身邊有個妹子，哥們拿出手機裝打電話。對著電話說：“王老闆啊，我那個300萬的項目怎麼樣了......”正說的起勁，電話突然響了，這哥們一臉懵逼，然後厚著臉皮笑到：“雙卡雙待就是這麼叼！”......我不認識他。
十五、同學們，你們誰知道駱駝和其他動物的不同特點？一片沉默。老師略作沉思，再作解釋說：也就是說，駱駝的什麼東西是其他動物所沒有的呢？學生答：有，是小駱駝。
