一、朋友问我：“在你家你爸你妈和你谁是老大？”我摇了摇头：“我家没有老大这一说。”他羡慕的说：“你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。”我喝口水接着说：“我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。”
二、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。
三、有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？
四、小时候把家里电视机拆了又装上了，只是剩下了一堆零件，我妈看见了举起巴掌就要揍我，我脑袋一热，和她击了个掌，3秒之后，那一顿揍，让至今不敢跟别人击掌。
五、冬天教练叫我们7点就要到驾校，我在床上挣扎了好久终于起来了，然而到了以后发现自己是第一个，还没完，教练说第一个到的人洗车。求我当时的心理阴影面积。。。
六、去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊："美女，拎不动了吧？"扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说："美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……"
七、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：“累死了，作业写完了。”妈妈说：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。”
八、下午逛街看见路边一小朋友在吃冰糖葫芦，旁边跟着一只成年大狗。小朋友太可爱了，肉嘟嘟的脸蛋，不知道那根经搭错了，我就过去左右捏起来。小朋友：“哥哥，问你个事，你跑步快么？”“还可以，读书时候百米全班第一。”小朋友听完，指了指我，“大黄，给我咬他”，这货尼玛都追了我几条街了。
九、小时候，一小伙伴逃课上网，被通知了家长，躲着不敢回家，大半夜他父母才找到他，竟然没挨打，父母还给他做好吃的！后来，我也因为逃课上网，被老师也告诉了家长，于是，我也躲到半夜，才让老爸在网吧逮到，别说好吃的了，被揍个半死，连一向心软的老妈都没说情。。。。
十、10我给侄女买了一个玩具，侄女高兴的抱着我脸啃，我说：这小丫头这么小就会拍 马屁了。我哥在一旁说：以前叫拍马屁，现在叫舔狗更形象些！
十一、高中的时候早恋，在家跟男朋友偷偷打电话。那时候用座机，我卧室一部，客厅一部。聊到最后卿卿我我的时候，男朋友让我说“亲爱的，晚安”，我一开始各种不愿意，可拗不过他各种撒娇装可怜，做了足够长时间的心理建设，我刚要说，结果电话里传来我妈的声音，“你敢！”
十二、今天老公坐在沙发上玩手机，五岁的闺女跑到他面前，说道：爸爸你可真厉害，娶个这么好的老婆，整天洗衣服，做饭，做家务的。然后又回头看看我说：妈妈，你就不行了，你瞅瞅你找的什么东西！
十三、昨天微信运动，被领导点赞了。我想可能是作为一个干工程，跑现场，管工人的施工狗一天走了300多步给他震惊到了吧。
十四、陪一哥们坐公交车，身边有个妹子，哥们拿出手机装打电话。对着电话说：“王老板啊，我那个300万的项目怎么样了......”正说的起劲，电话突然响了，这哥们一脸懵逼，然后厚着脸皮笑到：“双卡双待就是这么叼！”......我不认识他。
十五、同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？一片沉默。老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？学生答：有，是小骆驼。
