我們幾乎已經達成了這樣一個共識：要承認我們的陰暗面，需要勇氣，要接納我們的陰暗面，更需要勇氣。但是你知道嗎，
發現、承認、接納我們的優點，同樣需要勇氣。要使我們充分發揚我們的優點，更需要勇氣。1. 不要被商業社會偏好“綁架”
我身邊有很多人為自己的性格而煩惱——他們是內向的人。
他們從小就被家人數落：“你實在是太內向了。” 在學校裡，同學都覺得他們是“怪胎”——很少跟同學們一起玩，總是一個人坐在那裡看書或者寫寫畫畫。上了大學，那些外向的同學都忙著各種社團活動，而他們常常只在教室、寢室、圖書館三點一線。
後來，好不容易進入社會了，本來以為總算能夠靠實力和學識贏得賞識，結果卻發現，不善言辭、不熱衷於表現的自己，根本就沒有被上司發現。而那些侃侃而談、熱情友好的外向型新人，很快被伯樂發現，進入職場發展快車道。
林肯也是內向性格
於是，這些內向者開始努力學著做一個外向的人。他們學著跟人嘻嘻哈哈，學著八面玲瓏，學著樂觀開朗，學著跟別人一起聚餐喝酒，學著好好“表現自己”。這種刻意練習的確收到了不錯的效果，也一度讓別人以為他們就是外向開朗的人。但是慢慢地，他們開始喘不上起來，變得疲憊不堪。
這就是這個商業社會帶給內向者的困惑與壓力。商業社會要求人們要善於交際、善於溝通，要樂觀開朗，人們理所當然地認為：外向的性格才是“好的”，內向性格是“不好的”。
本來，性格並沒有好與壞之分，每一種性格都有其相應的優點。但是，內向者的性格優點，不但沒有被肯定，反而還不斷被“詬病”。然而，那些否定內向性格的人，他們只不過是放大了商業社會對外向者的喜好、放大了內向性格的缺點，有意無意地忽視了內向者的優點 。
請不要繼續再被這種價值觀“綁架”和“欺騙”了。很多優秀的人，他們都是內向者。
“喜劇之王”周星馳也是內向者
內向者雖然有一些缺點，其優點也不容忽視的：他們善於深度思考；他們有同理心、體貼他人；他們討厭濫交、對朋友忠誠；他們心思縝密、善於傾聽，是理想的領導者……
然而，社會主流價值觀沒變的當下，勇敢地肯定內向是自己的優點、坦然地接納作為內向者的自己，需要勇氣，因為這是在與大多數人的“辯論”。只有我們正視和接納了自己，我們才沒有必要強迫自己做外向者，才能找到真正屬於自己的道路。
股神巴菲特，他就是一個典型的內向者，他也不善言辭、不善社交，第一次約會居然是開著一輛二手的靈車去的。就是這樣一個在很多方面都不著調的內向的傢伙，他對自己感興趣的東西——賺錢，卻非常著迷也非常有天賦。
巴菲特成立了自己的公司之後，隨著事業的發展，他面臨著一個非常大的難題——他需要當眾演講，這對於當時的他來說簡直是地獄級別的挑戰。
巴菲特從來沒有企圖讓自己像一個外向者一樣生活——他才不要被“綁架”呢，他知道當眾演講是自己的弱點，那麼，有針對性地訓練就行了。於是，他報名參加了卡耐基的當眾演講培訓課，經過一段時間的刻苦訓練，他做到了。巴菲特說，要是當時他沒有遇到卡耐基，那麼，他的人生可能會不一樣。
2. 不要被傳統“綁架”
當被問到“你有哪些缺點？”時，我們能夠一下子列出一大串形容詞：暴躁、焦慮、沒耐心、不專注、不愛乾淨、愛吃零食、貪玩……。
我們之所以能夠“毫無壓力”地列出這麼多描述自己缺點的詞語，一方面是“知錯能改，善莫大焉”的觀念培養了我們深刻剖析自己缺點的能力；另一方面，則是受到了當下“學會接納你的缺點”的觀念的鼓勵，所以我們似乎能夠輕鬆地說出自己的缺點。
但是當我們聽到“告訴我你的優點吧”的時候，我們很多人就開始羞羞答答、扭扭捏捏：“額，我有責任心、我很上進、我很好學。”基本上就是那麼幾個，這種回答模式，很符合我們“謙虛”的要求。
我們的傳統告訴我們：要學會謙遜。於是很多人，理所當然的認為，我們不要做出頭鳥，不要談自己的優點，我們就老老實實地做一個普通人就夠了。不光我們中國人，日本人以及很多歐美人也是這樣。在《接納不完美的自己》一書中，心理諮詢師黛比·福特寫道:
我總覺得做人應該收斂一點，不要輕易張揚，卻沒有意識到，正是這樣的態度讓我的許多天賦都埋沒了。
我們的潛力是無窮的，你不給自己正向的肯定，你根本就不知道你能夠有多優秀。
都說“亂世出英雄”，那麼，生活在和平時代的我們，會怎樣呢？《搏擊俱樂部》裡面的泰勒·德頓分析地很有道理：
我們是被歷史遺忘的一代，沒有目標也沒有地位，
我們沒有世界大戰，沒有大蕭條，
我們的大戰是心靈之戰，我們的大蕭條，是我們的生活。
生在和平年代的我們，我們註定成不了歷史留名的“英雄”，我們最大的敵人，就是我們內心的衝突。
我們的大多數，都沒有什麼“英雄精神”，正如《你想活出怎樣的人生》中評論拿破崙的一生時說的：
在那些被稱為英雄或偉人的人中，只有推動了人類進步的人才真正值得我們尊敬。在他們非凡的事業中，只有順應人類進步所做的事，才真正有價值。
那麼，我們真的就不能做點什麼了嗎？我們真的就只能過著這種“廣告誘惑我們去追求豪車華服、幹自己憎恨的工作、掙錢買自己不需要的狗屎”的生活嗎？
的確，我們可能不能成為青史留名的英雄和偉人，但是，既然“我們的大戰是心靈之戰，我們的大蕭條是我們的生活”，那麼，我們就努力在自己的“內心衝突之戰”中獲勝，在“有意義生活保衛戰”中凱旋不就行了？
我們應該要勇敢地及早認識到自己的優點和真正的夢想。與其在中年的時候迷茫、困惑、焦慮、抑鬱，我們不如在年輕的時候就更加全面而充分地認識自己，我們不但要接納自己的缺點，我們更應該學會接納自己的長處，我們要相信：我們身上應該而且本就擁有很多優點，只要我們專注在自己真正認為有價值的事情上，我們才能真正發揮自己的真正的潛能。我們，要有野心 。
只要是人類能夠表現出來的積極特質，都存在於我們心中，如果我們能夠接納這些特質，就可以在恰當的時候把它們表現出來。
3. 不要被“跟別人比”綁架
有一天早上，我在公寓門口看到一位朋友。我覺得他的樣子很奇怪，他的腳步虛浮，左右搖晃。眼看著他要被前面的臺階絆倒，而他卻似乎沒看見一樣，我趕緊追上去一把抓住他的手臂：“小心點，看著點兒臺階。”
他怔了3秒才緩緩轉過頭來看著我，眼睛卻好像無法對焦，看了好幾秒才看清楚是我，“哦，謝謝。”
“你怎麼了？我感覺你的狀態很不對勁。”見他眼圈青黑、臉色發白、神情恍惚的樣子，我有些擔心地問。
“哦，失眠，已經連續8天沒合過眼了。”
我也沒再多問，但是我卻在內心琢磨：連續8天都沒合過眼，顯然不正常，極有可能有某種心理問題。長期失眠，能夠讓一個人徹底精神崩潰，嚴重的甚至會出現人格分裂——《搏擊俱樂部》主人公的故事浮現在了我腦中，看來需要注意一下他了。
主人公是一位白領精英，他整整失眠六個月，沒有一刻能夠閉上眼，睡眠的缺乏，導致他神情恍惚，根本無法分清此刻是白晝還是黑夜。用劇中的臺詞形容就是“失眠讓我如墜夢境，一切都很遠，一切都是重複重複重複……”
後來，他意外地參加了一個團體互助活動，他在一個叫鮑勃的人胸口放聲痛哭之後，卻突然能睡著了——因為，他找到了一個發洩情緒口。
晚上下班，我敲開了朋友的公寓門——我想，他也許也需要一個情緒宣洩口。
原來，他在老家的女朋友主動跟他提出分手，她喜歡上了另外一個人，而那個男生我朋友也認識——當年他們高中同班一個又醜又矮又窮的小子。而他的女朋友，用他自己的話來說：“其實她根本就配不上我，她又醜又矮，家裡窮，唯一的優點就是溫柔體貼，但溫柔體貼的女人多了去了。”
真正讓他傷心的，不是失去了女朋友和愛情，他自身的條件非常好，可以很快開始另外一段感情：他不管是身高還是長相都一表人才；爸媽都是當地高幹，典型的官二代，從小就受到良好的教養；畢業於名校，現在就職於一家頭部互聯網公司，工作能力強，前途一片光明。
他怎麼也想不到，這麼優秀的他，居然被一個“根本配不上自己的”女生拋棄了，而更讓他覺得恥辱的是，她居然是因為一個各方面都比他差很多的人而拋棄自己。
這種不甘和奇恥大辱，打碎了他所有的自信、優越感和自我認同。這種痛苦，讓他開始失眠，一連好久都無法入眠。
弄清楚真相之後，我嘗試開導他：“你覺得你的各個方面有什麼變化嗎？”
他回答道：“自信心崩塌了，潰不成軍。”
“我記得你以前是個很自信的人。”
“嗯。”
“能幫我分析分析你以前自信的源頭都有哪些嗎？”
“那當然，我從身高長相、學歷學識，再到家庭條件都很不錯。”他的回答跟我的分析差不多。
“我覺得，你的這些優勢應該還在，你覺得呢？”
他似乎明白我想說什麼了，沉默了良久，再次開口：“嗯，謝謝你。是我自己一不小心給自己挖了一個叫做‘跟別人比’的陷阱，把自己陷進去了，以後肯定不會再自掘墳墓了。”從那以後，他就放下了。
很多人，自己有很多優點，但是他們還是經常陷入深深的自卑和焦慮之中，原因就在於，他們總是拿自己跟別人比。
結果可想而知——不開心、不幸福。不管你在哪方面多優秀，總是有人比你更優秀 ，於是，在比自己優秀的人面前，會自卑。要是自己在某方面被“不如自己的人”打敗，更是會不甘心，會焦慮，我那朋友就是個比較極端的案例。
所以，要真正地接納自己的優點，還需要我們不要跟別人比，做好自己就行。跟別人比，導致自己自卑、焦慮，那是對自己不折不扣的暴力。
綜上，真正懂得生活的人，即便不被很多人讚美，依然堅定地相信“我能行”，他敢於說出自己的優點和夢想，他不盲目跟別人比，他堅定而專注地做自己。
願你：溫暖，堅定。
End.
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【參考書籍】
《內向者的競爭力》，譚雲飛著，江蘇鳳凰文藝出版社。
《接納不完美的自己》，黛比·福特著，嚴冬冬譯，吉林文史出版社。
《你想活出怎樣的人生》，吉野源三郎著，脅田和繪，南海出版公司。
