1、那天爸爸喝得太多了：生了你姐姐后，我没料到你会再次成为女孩，差点就把你送走了。
我说：“你后来是怎么改变主意的？”
爸爸：“在好价钱是200之前，那个人只带了198元。你知道，爸爸不在乎钱！”
我说：“我知道，你关心我！”
爸爸：“不，我关心的是一个人最基本的可信性。
2、那天去女友家里，她把晒好的衣服扔去床上叫我叠好，然后她去洗澡了。
然后……突然门开了，他爸开门进来，我们对视足足五秒，他就默默关门走了。
然后女友进来问：我刚叫我爸过来拿我妈内衣回去，他咋没拿呀？
我哭了，我真不知道这是你妈的啊！
3、闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。
闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？
我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！
于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？
客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！
4、大军向同事诉苦:“我老婆是个醋坛子,只要看见我和别的女人说话就生气。” 同事说:“我老婆倒还好。我和年轻漂亮的女人单独见面,她都不管。”大军很惊讶地问:“这是为啥？”同事回答:“我儿子爱闯祸,我动不动就被叫去见他的美女班主任啊。”
5、上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
6、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。老公叹了一口气道：“这孩子不是读书的料，我看还是送他去技术学校，学习开车比较好。将来当不了公交司机，还可以开开出租。”老婆鼻子哼了一声道：“开出租？还没有上岗就要交十几万的承包费，你能给我把钱给我变出来吗？”“那怎么办？”“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来，我们只需给他置办一张椅子，一副墨镜，他就能上岗挣钱了！”
7、今天带着女朋友玩游戏，我在王者荣耀里大显身手。女朋友突然说了一句"考蛤蟆去"。我静静地看着留过洋的女朋友，内心居然这么残忍，小孩子都知道野生动物不能吃，分手，必须分手。我跟她说分手，她说"考蛤蟆去"是爱我的意思。考蛤蟆去还是爱我，居然想骗我，呵呵，我可是初中毕业了的人。
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