1、那天爸爸喝得太多了：生了你姐姐後，我沒料到你會再次成為女孩，差點就把你送走了。
我說：“你後來是怎麼改變主意的？”
爸爸：“在好價錢是200之前，那個人只帶了198元。你知道，爸爸不在乎錢！”
我說：“我知道，你關心我！”
爸爸：“不，我關心的是一個人最基本的可信性。
2、那天去女友家裡，她把曬好的衣服扔去床上叫我疊好，然後她去洗澡了。
然後……突然門開了，他爸開門進來，我們對視足足五秒，他就默默關門走了。
然後女友進來問：我剛叫我爸過來拿我媽內衣回去，他咋沒拿呀？
我哭了，我真不知道這是你媽的啊！
3、閨蜜開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。
閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？
我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！
於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？
客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家麵館的老闆娘了，讓我們天天來這裡吃麵，而且獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格！
4、大軍向同事訴苦:“我老婆是個醋罈子,只要看見我和別的女人說話就生氣。” 同事說:“我老婆倒還好。我和年輕漂亮的女人單獨見面,她都不管。”大軍很驚訝地問:“這是為啥？”同事回答:“我兒子愛闖禍,我動不動就被叫去見他的美女班主任啊。”
5、上次高中同學給我郵寄了一箱檳榔。一哥們問我是啥，我說是湖南特產。他一聽來勁了，要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時後，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥？解藥，解藥給我。
6、老夫妻正在為兒子的未來焦慮。老公嘆了一口氣道：“這孩子不是讀書的料，我看還是送他去技術學校，學習開車比較好。將來當不了公交司機，還可以開開出租。”老婆鼻子哼了一聲道：“開出租？還沒有上崗就要交十幾萬的承包費，你能給我把錢給我變出來嗎？”“那怎麼辦？”“我看還不如讓他跟街邊的瞎子學學算命。一旦學成歸來，我們只需給他置辦一張椅子，一副墨鏡，他就能上崗掙錢了！”
7、今天帶著女朋友玩遊戲，我在王者榮耀裡大顯身手。女朋友突然說了一句"考蛤蟆去"。我靜靜地看著留過洋的女朋友，內心居然這麼殘忍，小孩子都知道野生動物不能吃，分手，必須分手。我跟她說分手，她說"考蛤蟆去"是愛我的意思。考蛤蟆去還是愛我，居然想騙我，呵呵，我可是初中畢業了的人。
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