妹妹結婚時，我寫了稿子，準備上去多說兩句。
但看到前面的嘉賓發言都是脫稿的，我就趕緊背了稿，上臺前把稿子遞給了我老婆。
我一上臺，大腦突然一片空白，嘴巴對著話筒張了幾次都沒聲。
萬眾矚目下，我抖著手掏出手機給老婆發個微信：“你快把稿子拍照發給我，快！”
主持人解圍說：“這才是大將風範，敢站在臺上當著大家的面玩手機！”
我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客。
他：排骨多少錢一斤？
我：正常賣45一斤，算你40好了，你多來幾次啥都有了。
這大哥一臉嚴肅的問：我不正常？
上完地理課後，老師問一小學生：“你這節課的收穫是什麼？”
小學生：“最大的收穫就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”
老師笑笑說：“說說看。”
小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”
我給我媽發信息：媽媽，寶寶餓啦！
我媽回我：你連媳婦兒都木有哪來的娃？
上午把車停馬路上就忘了。
剛才我端著咖啡看交警在那拍照，還在尋思這是哪個二貨，又被罰了，和我車還一樣，這不弱智麼？
想完後反應過來了，這就是我的車！
趕緊過去給交警說：“我馬上挪走，別開單子了。”
交警說：“你端著咖啡看著我拍，快拍完了你告訴我這是你的車，你這是挑釁呢，還是覺得我弱智？”
昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴！
遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事？
哥們兒答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住……
鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤賣家裡的玉米。
男的和小販稱有多少斤，女的抱著四歲的女兒在一邊監督。
當一袋袋的玉米過完稱算完賬後，因為要收錢，女的順手就把女兒放在磅秤上去接那人給的錢。
女兒這時驚恐的大哭：媽媽，媽媽，媽媽，我以後聽話，你別把我賣了！
這段時間在家都快憋出病了，於是我勤快的把家裡的鞋全都拿出來刷了一遍。
收穫不小，繳獲了我爸兩千多私房錢，還有我弟寫給她同學的情書。
這幾天看著我媽訓我爸，揍我弟，感覺整個家庭特別的歡樂祥和。
公交車上，比較擠，和我緊挨一男的在打電話，說：“昨晚住賓館裡，老闆問我要不要叫小姐，我說不用，家裡有一個……”
電話那頭打斷了他的話：“那你給老孃說說家裡那一個在哪裡？”
他懵B了……
我差點笑噴出來……
今天在公司丟了個U盤，裡面有我的重要資料……
然後，下午一上班，我就看到辦公樓下面貼了個失物招領：
哪位同事的U盤丟了？
我知道你胸前有黑痣，腹部下面有壁虎紋身，腋下腋毛很旺盛，面部特徵我就不寫出來了……
聽嗓音你女朋友當時應該是感冒了。
如果你看到了這個招領啟事，感覺描述的是你的U盤，請速與我聯繫……
本文來源：笑串串。
