01
我这两天的心情，像深圳今日份的天气，挺阴郁的，因为······发现自己好像不敢再爱了。
不知道别的女孩子会不会也和我一样，就是啊——当你越是在乎一个人，对他的爱与日俱增的时候，你就会变得特别特别容易，因为一些鸡毛蒜皮的小事儿生气。
我知道，把那些可能在对方看来，显得特别“蛮不讲理”的行为，套上类似于“在乎你，才会胡思乱想，不在乎，连想都不会想”，这样的理由，真的让人很难心甘情愿地接受。
但在我看来，这不是没有道理的。
如果不在乎，就根本不会介意你是不是遵守了诺言；如果不在乎，我也不会因为你哪天某句话的语气冷淡了点，而想东想西；如果不在乎，你跟哪位异性聊了什么我都根本不care；如果不在乎，我都不会给你发消息，更遑论天天眼巴巴地计较你是秒回还是轮回。
可是······这些话，说出来连我自己都没有一丝底气，尽管我笃定它并非空穴来风。
说真的，敲下“发现自己好像不敢再爱了”这句话的时候，我挺瞧不起自己的。
写了那么多的情感文章，听过无数人的故事，我曾经最引以为傲的，就是——我坚信，如果是爱，就一定会有难过和伤痛，这是不可避免的，但我绝不会因为这样，就刻意地拒绝去爱。
但······在这几个月的时间里，难过的次数变多了，我好像听到自己心里有一个声音在说：“我爱你其实只有一点点甜，还要拿十倍百倍的痛苦去铺垫，但不爱你就很好，我可以活得潇洒快乐。”
我本可以不被感情支配的。
为了一份感情这么难过，我图什么呢？
以前我不会问这个，以前我都是大大方方地任由自己为感情所累，以前我只管去爱，此消彼长地燃烧自己心中的那一团火。
现在，也还是想爱的，但也是真的怕了。
02
喜欢你，但害怕。
怕我们俩之间的甜蜜，终有一日会走上一条漫长的下坡路，直至消耗殆尽。
曾经看过一句话，大概是这样的：
“爱情自诞生起，就要接受鸡毛蒜皮的损耗，一点一点啃噬掉里面尝得到甜的部分，再咬时夹杂的是索然无味，甚至是满嘴苦涩。”
我知道，一旦决定了投入爱，就得做好看它枯萎的准备，可但凡真心爱了，又有谁是真的可以不在乎天长地久，不在乎曾经拥有的呢？
我一直以为，我们之间是不会有接连不断的争吵的，我一直以为，什么冷战啊，把话说得越来越重啊，这些是不可能发生在我们身上的。
可事实是，我们冷战的次数确实越来越多了。
你每次都说，你不喜欢跟我吵，可你知道吗？回避吵架，就是一种冷战。
吵架是会伤感情，但也只有通过吵架，才会将我们之间存在的矛盾一一暴露，才会让彼此知道，“哦，原来TA不喜欢我这样。”
你让我冷静，你不接我的话茬，那种感觉，怎么说呢？就好像我手里提着一个千斤重的石头，你一直不肯让我放下来，时间久了，我的手就麻了甚至断了。
我的那些怒气，一直憋在心里，不发泄出来，在你看来就不会让情况更糟，可事实是，怒气积压在心里，会一天比一天膨胀。
我真的怕，我的怒气多了，我就自动在自己的心房外竖起一块屏障，连你都无法逾越的屏障，你知道吗？
03
喜欢你，但害怕。
怕我让你失望，怕我变成连自己都讨厌的样子，斤斤计较，患得患失。
记得我曾跟你说过，我很怕依赖谁，很怕把谁当做生命中的不可或缺，现在却无可救药。
我一依赖上谁，就会不由自主地把我最脆弱最歇斯底里的样子暴露在他眼前，但我知道没有人会喜爱我的这个部分，没有，包括我自己！
我的矛盾在于，既觉得让自己不敢任性的亲密关系太不走心，又明白太过任性会推远每一个前来靠近我的人。
现在恍惚想起，我们刚在一起时，你的存在，对于我来说，还没有那么重要。那时的我，是成熟的，懂事的，不会莫名其妙地耍小脾气，不会鸡蛋里挑骨头。
我曾自信自己能够始终保持优雅大方，可我忘了一件事情，感情这种事情，又怎么可能会受控制。
我知道，我的任性和坏脾气，你有些烦了······
也许你会说，既然你知道这样不好，就不能懂事一点儿，不那么任性吗？
可以啊，只是到那时，我可能在你面前，也会变得特别的小心翼翼了吧！
喜欢你，但害怕。
怕全世界我最喜欢你，以至于你成为了我的软肋，轻轻一碰就能让我疼痛许久。
我越来越爱哭了，在一起的时间越长，哭得就越频繁。
我告诉过很多人，如果一段感情，总是让你哭让你难过，那这份感情，就不应该要了。
所以，在那一个个辗转难眠的深夜里，我也渐渐开始怀疑了，我到底应不应该继续？
我一直都相信，勇敢是爱情里的必备品质，跟一个人在一起需要冒很大的险，因为你不知道你跟他会怎样收尾，你不知道你享尽恩宠，还是尝遍苦楚。
我的勇敢，还有多少，我也不知道了。
世事无常，尽管我害怕，可很无奈的是，现在全世界，我还是最喜欢你！
