01
我這兩天的心情，像深圳今日份的天氣，挺陰鬱的，因為······發現自己好像不敢再愛了。
不知道別的女孩子會不會也和我一樣，就是啊——當你越是在乎一個人，對他的愛與日俱增的時候，你就會變得特別特別容易，因為一些雞毛蒜皮的小事兒生氣。
我知道，把那些可能在對方看來，顯得特別“蠻不講理”的行為，套上類似於“在乎你，才會胡思亂想，不在乎，連想都不會想”，這樣的理由，真的讓人很難心甘情願地接受。
但在我看來，這不是沒有道理的。
如果不在乎，就根本不會介意你是不是遵守了諾言；如果不在乎，我也不會因為你哪天某句話的語氣冷淡了點，而想東想西；如果不在乎，你跟哪位異性聊了什麼我都根本不care；如果不在乎，我都不會給你發消息，更遑論天天眼巴巴地計較你是秒回還是輪迴。
可是······這些話，說出來連我自己都沒有一絲底氣，儘管我篤定它並非空穴來風。
說真的，敲下“發現自己好像不敢再愛了”這句話的時候，我挺瞧不起自己的。
寫了那麼多的情感文章，聽過無數人的故事，我曾經最引以為傲的，就是——我堅信，如果是愛，就一定會有難過和傷痛，這是不可避免的，但我絕不會因為這樣，就刻意地拒絕去愛。
但······在這幾個月的時間裡，難過的次數變多了，我好像聽到自己心裡有一個聲音在說：“我愛你其實只有一點點甜，還要拿十倍百倍的痛苦去鋪墊，但不愛你就很好，我可以活得瀟灑快樂。”
我本可以不被感情支配的。
為了一份感情這麼難過，我圖什麼呢？
以前我不會問這個，以前我都是大大方方地任由自己為感情所累，以前我只管去愛，此消彼長地燃燒自己心中的那一團火。
現在，也還是想愛的，但也是真的怕了。
02
喜歡你，但害怕。
怕我們倆之間的甜蜜，終有一日會走上一條漫長的下坡路，直至消耗殆盡。
曾經看過一句話，大概是這樣的：
“愛情自誕生起，就要接受雞毛蒜皮的損耗，一點一點啃噬掉裡面嘗得到甜的部分，再咬時夾雜的是索然無味，甚至是滿嘴苦澀。”
我知道，一旦決定了投入愛，就得做好看它枯萎的準備，可但凡真心愛了，又有誰是真的可以不在乎天長地久，不在乎曾經擁有的呢？
我一直以為，我們之間是不會有接連不斷的爭吵的，我一直以為，什麼冷戰啊，把話說得越來越重啊，這些是不可能發生在我們身上的。
可事實是，我們冷戰的次數確實越來越多了。
你每次都說，你不喜歡跟我吵，可你知道嗎？迴避吵架，就是一種冷戰。
吵架是會傷感情，但也只有通過吵架，才會將我們之間存在的矛盾一一暴露，才會讓彼此知道，“哦，原來TA不喜歡我這樣。”
你讓我冷靜，你不接我的話茬，那種感覺，怎麼說呢？就好像我手裡提著一個千斤重的石頭，你一直不肯讓我放下來，時間久了，我的手就麻了甚至斷了。
我的那些怒氣，一直憋在心裡，不發洩出來，在你看來就不會讓情況更糟，可事實是，怒氣積壓在心裡，會一天比一天膨脹。
我真的怕，我的怒氣多了，我就自動在自己的心房外豎起一塊屏障，連你都無法逾越的屏障，你知道嗎？
03
喜歡你，但害怕。
怕我讓你失望，怕我變成連自己都討厭的樣子，斤斤計較，患得患失。
記得我曾跟你說過，我很怕依賴誰，很怕把誰當做生命中的不可或缺，現在卻無可救藥。
我一依賴上誰，就會不由自主地把我最脆弱最歇斯底里的樣子暴露在他眼前，但我知道沒有人會喜愛我的這個部分，沒有，包括我自己！
我的矛盾在於，既覺得讓自己不敢任性的親密關係太不走心，又明白太過任性會推遠每一個前來靠近我的人。
現在恍惚想起，我們剛在一起時，你的存在，對於我來說，還沒有那麼重要。那時的我，是成熟的，懂事的，不會莫名其妙地耍小脾氣，不會雞蛋裡挑骨頭。
我曾自信自己能夠始終保持優雅大方，可我忘了一件事情，感情這種事情，又怎麼可能會受控制。
我知道，我的任性和壞脾氣，你有些煩了······
也許你會說，既然你知道這樣不好，就不能懂事一點兒，不那麼任性嗎？
可以啊，只是到那時，我可能在你面前，也會變得特別的小心翼翼了吧！
喜歡你，但害怕。
怕全世界我最喜歡你，以至於你成為了我的軟肋，輕輕一碰就能讓我疼痛許久。
我越來越愛哭了，在一起的時間越長，哭得就越頻繁。
我告訴過很多人，如果一段感情，總是讓你哭讓你難過，那這份感情，就不應該要了。
所以，在那一個個輾轉難眠的深夜裡，我也漸漸開始懷疑了，我到底應不應該繼續？
我一直都相信，勇敢是愛情裡的必備品質，跟一個人在一起需要冒很大的險，因為你不知道你跟他會怎樣收尾，你不知道你享盡恩寵，還是嚐遍苦楚。
我的勇敢，還有多少，我也不知道了。
世事無常，儘管我害怕，可很無奈的是，現在全世界，我還是最喜歡你！
