——“佯裝微笑，面對生活”
一
現在再也不羨慕成年人的生活了
上學未時從覺得一個人的生活會是這麼難。
難的不是晚上沒人陪著說會話，不是一個人吃晚飯，也不是一個人散步。
只是經常被突然襲來的孤獨感充斥著，在落日的餘暉下，慵懶的趴在陽臺，手裡握著替代下午飯的黃瓜，看向遠方的落日紅霞，想著遠方的家和一切都未知的她。
大家好，我是蘇三。
最近的生活給我帶來的壓力太過於集中，以至於我在前段時間崩潰了。全線崩盤沒有一絲反抗的機會，因為我那已被酒精麻痺的大腦完全放棄了抵抗。
或許，我壓根就不想抵抗。
以前我很牴觸酒，不喜歡那辛辣的味道和刺舌的口感，也不喜歡酒後醉醺醺的自己，更難以忍受第二天的頭痛與口乾。
還正稚嫩的我不懂“借酒消愁”的道理，而是明白身為旁人所謂“借酒消愁愁更愁”的第三者言論。
但現在，我已不排斥，這絕對不算嗜酒，只是逐漸的接受了這個狀態吧。就當是給自己每天醉酒後第二天疲倦的身體找個藉口了吧。
二
身處光明，所以厭惡黑暗。
我被父母保護的很好，度過了完整的青少年時期，成年後工作前的日子裡，父母也沒有停對我生活的補助，讓我度過了很輕鬆的大學時期。
年少的我從來沒有考慮過父母身上的擔子，也不知道每次向家裡要“生活費”的時候，賺錢的不容易。
很慶幸我處在一個環境很好的家庭，父母給我灌輸的經濟方式讓我沒有養成大手大腳的習慣，但我也沒有可以去自食其力的能力。
那時候的我與其說是對未來的生活充滿憧憬還不如說是——充滿恐懼。
由於專業的原因，我知道我以後的工作性質，遠離家鄉，遠離朋友，獨自闖蕩。
因為恐懼，所以厭惡。
身處黑暗，所以更珍惜光明。
再一步一步的摸索中，我逐漸的接受了現在的狀態，但這並不意味著我找到了方向。
我也不知道我的路該怎麼走，生活不像電腦遊戲，都有通關秘籍，也不像電影，這次沒做好可以再來一次。
感覺就像是一場舞臺劇，場下坐著無數的人，有朋友，有親人，但更多的只是路人。
場下的觀眾從一開始的十個人，到後來的二十個，再到現在的上百人，人數不斷增長，你的舞臺也不斷變大，但你不能演砸了。
你演砸了，路人觀眾就會走，再演砸了，有的朋友也會走。就連舞臺的燈光也暗了下來。
都是初為人，灌下一口大雞湯告訴自己不弱於別人。沒人知道自己生下來是該幹嘛的。大多數人都是在不斷碰壁和摸索中找到自己該做的。
我也不知道我要去哪，也不知道終點是什麼，但我已經在路上。就跟我今天的這篇文章，落筆前我也不知道我要表達什麼，但我只知道我該去做了。
只有在不斷前進的途中，才能找到自己的方向，而不是一直彳亍不決
三
記得小時候夏天傍晚，總愛去湖邊玩，因為湖邊有風有水，涼快，雖然蚊子的確是多的不行。
帶著一絲腥氣的涼風吹在湖面上，涼風像是水裡的魚一般，穿過單薄的衣衫滑過每一寸的肌膚，帶走夏日傍晚的燥熱。
舒坦！
湖邊總有嘮嗑散步的大人，三五成群的繞在湖邊扯著家長裡短，一整天的農忙在這靜謐的傍晚也悄然的散去，吹著微微湖風，嬉笑著談論生活，看著一群小孩子在湖邊嬉鬧著，不知他們是否也能回想起從前童真的自己。
還記得當時跟著小夥伴們比誰摘得狗尾巴草最長，誰尿的最遠，誰有著最多的畫片，那是我記憶中的夏天，也是記憶中的童年。
晚上回家，一家三口睡在院子裡，透過蚊帳看著天上熠閃的星星，小時候總是在想，長大後買個超大的望遠鏡，看一看星星到底長什麼樣。
只不過後來，長大以後的我才發現，很少有小時候滿天繁星的夜晚。
生活的疲憊不只是一瞬間，而成長卻只是一瞬。
四
寫著寫著就不知覺又囉嗦了這麼多，有時覺得我不應該是個體育生，而該是一個騷話滿腹的文秀才。
外面又下起了雨，溫度也降了下來，沒有了前些天的悶熱，晚上也總算能睡個好覺。
得，今兒個就寫這麼多了，也困了。
畢竟好久都沒有像今天這樣沒有局，安安靜靜的坐在電腦前說會話了。
生活都不容易，既然選擇了人煙罕至的這條路，哪怕這條路再無光彩，也要活得熠熠生輝。
