文 | 南佩
婚姻不是人生的终点站，也不应该是自由的束缚，好的婚姻应该是一种释放。
在《我喜欢生命本来的样子》里，周国平说了这样一段话：
“性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，不让习以为常麻痹的诱惑和快乐，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。婚姻的困难在于，婚姻是一种社会组织，在本性上是要求稳定的，可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。”
有人说婚姻是爱情的殿堂，有人说婚姻是爱情的坟墓。
有些人婚后的生活幸福美满，有些人婚后的生活艰苦难熬。
有些道理，只有结一次婚才能懂。
1
婚姻的上线可以取决于很多东西，但是下限只取决于人品
婚姻的质量可以取决于很多东西，比如金钱、背景、彼此深厚的感情、父母的状态……
但是婚姻的下限只取决于一条，就是对方的“人品”。
如果说一个人的能力是他的发动机，那么人品就是方向盘。方向正，人起码能走正路，大不了能力不济走不远。
若方向不正，发动机越强大，越可能通向灾难。
即使你运气再差，遇到创业失败、身体状况不佳，但是只要有人品这层兜底，你们的生活至少不会太糟糕。
婚姻是搭伙过日子，讲究的是合手，最好是那种即便没了感情，还能讲义气的人。
我们曾经是爱人，我们以后也会是彼此的亲人，有肝胆相照的义气，有刻骨铭心的恩情。
人是会变得，除了长相、身材之外，还有择偶观、价值观、生活观。
你17岁的时候，喜欢穿白T会打篮球的大男孩；你25岁的时候，喜欢成熟有能力能给你足够安全感的男人；你到了30岁的时候，可能只喜欢彼此聊得来，看着不讨厌的人。
你心中的理想型会随着社会的发展、你的人生经历、你的心境随之改变。
你对理想型的定义在不同社会时期，人生不同阶段，有着天壤之别。
多少父母辈的，开了眼界之后就开始嫌弃身边的另一半，有着铁饭碗的又想着下海赚钱的好。
人生瞬息万变，当下的我们谁也无法预料到往后几年，甚至十几年会发生什么样的变化。
什么才叫合适，是我看见另一个比她更好的人出现的时候，我还是觉得离不开她。如果是因为惯性，那么恭喜你。
因为惯性是一种很可怕的东西，同时也是一种可依赖的东西。
在遇见合适的对象之前，我们总是有一堆条条框框的要求，然后按照这个标准去寻找。
但是人是会变的，而且是变的最快的那一个。我可能今天穿了一件你喜欢的衣服就变成了你喜欢的样子，我明天说了一句你不开心的话就变成了你不喜欢的样子。
所以，按照拟订好的框架去挑选对象的人，试错成本是非常高的。
我们首先在挑选一个人的时候，衡量这个人的标准一定是”人品“，心性怎么样是骨子里带出来的，它变不了。
婚姻这条路很漫长，有一位靠谱的人在身边即使他不能为你带来波澜壮阔的生活，但至少会让你每天有一份心安。
2
恋爱是人际关系，婚姻是利益关系
无论是亲情关系、友情关系还是爱情关系，这都归属于人际关系的一种。
我们通过这段关系，把自己学习到的爱实践到爱人身上。通过恋爱，我们获得利益，这份利益就是接下来为婚姻打下的基础。
这段关系中，我们仅是确立伴侣关系，在这个层面上，我们还仅是独立的个体。
当我们建立婚姻关系后，从法律上确认两个人是利益共同体，从此荣辱与共，这个层面我们就是0.5+0.5=1。
你的收入和我的收入属于我们共有的财产，任何一方的债务都属于共同债务。
我的人际关系里有了你，你的人生大事里也有了我。
如果一方不幸发生意外，医院的手术通知书在家属签字那栏也一定是另一半。
婚姻的作用，远不止我们想象的那样简单。它背后的关系结构都关乎着人生路的每一步。
能经营好婚姻的人，人际关系一般不会差。因为婚姻对于普通人而言是最复杂的人际关系。
它就像是一场赌博，在这场赌博开始之前，我们其实并不了解自己，更对对方一无所知。但是这场赌局却把两个人联结在一起，去探索充满期待但又不确定的未来。
而平衡这段关系最好的方式就是，共同成为彼此最匹配的人，无论是经济上、价值上、生活理念还是思维方式上，合二为一。
3
稳定比幸福更实际
听过这样一段话：小保安和服务员的婚姻最牢固，公务员和银行职员最搭配，婚姻失败者和生意破产的最能找到共鸣。
“两口子重要的不是好坏，而是平衡。”
老板和打工妹，逃不过始乱终弃的结局，中学老师和成天打麻将的包租婆，连吵架都吵不到一个点上。
门当户对是进入婚姻考核中很重要的一个指标，或许你没有那么中意，但却比中意的婚姻稳定的多。
它在很大程度上包含了你在择偶时几个很重要的方向，相似的生活环境、相似的人生阅历、相似的价值观。
这样的两个人很少会在生活方面有太大的冲突，最重要的是她们会有共同的话题交流，能够做到彼此共情。
拿刚才说的老板和服务员举例，老板每天N个电话会议，聊投资、谈大趋势、玩数据，而另一半每天只会聊琐碎无聊的家长里短，思想不在一个页面，高度不在一个层次，这类人永远无法有更深刻的交流。
所以，找另一半无论从家庭方面还是自身条件来讲，一定要做到“势均力敌”。
互不牵绊、互不妨碍、互不依赖，有自己独立的世界，对待事物上有自己一套的评判标准，无论在经济上，还是精神上，都能做到本我第一位。
当你拥有了自己的世界，你会变得愈加自信，更加注重自身的成长，在日复一日地改变中，也是提升自己的门槛中。
爱情是有情饮水饱，真正的婚姻是门当户对，家庭合伙制是婚姻的本质，一定要选择旗鼓相当的对手。
就像那句广为流传的话：我们在一起时天下无敌，分开后各自牛逼。
4
选择跟谁结婚，归根结底是在选择承受什么样的苦
一万个人眼中有一万个标准，婚姻也是，唯独没有一种叫完美。
“你想要”和“你需要”，是在婚前最重要的两个思考。
你如果喜欢这个人身上的某个条件或优点，你就要接纳他某方面不擅长的缺点。
人是多面体的，相对应的他们也有混合体的缺点。
恋爱的时候总是选择忽略另一半的缺点，但是婚后你会发现，正是你不在意的小细节，让婚姻走在了边缘中。
有些短板我们可以尽力去修补，但有些短板是婚姻里的癌细胞。
一个人不可能单方面给另一个人的人生制造出足够的快乐和成功，我们所有的快乐都是来自契合的灵魂互相碰撞出来的。
决定婚姻幸福的，不是对方是否年薪百万、学历是否优秀、长相是否出众，而在于你能否接纳对方最糟糕的一面。
爱情是有保鲜期的，对方的容貌随着岁月的增长会改变，那些优质的条件，也不是永久稳定的。
婚后的状态也会伴随着孩子的羁绊、工作的压力、生活的琐事而产生复杂的心理变化。
绝大多数的夫妻，都会在婚后说一句雷同的话：“你变了”。
因为我们生活的状态、身份、责任不一样了，我们不能再回到热恋的时期，恋爱与婚姻之间的一道分水岭就是第二次发育，对于男女来讲都是第二次重生。
所以，选择和什么样的人结婚，要看你能包容多糟糕的人。
5
结婚不是做加法，而是做乘法
在现代，婚姻已经从“圈养型”演变为“合伙型”。
本质上是“经济的联合体”，这是一种经济的共享，责任的同担、风险的共承。
我之前写过一篇《400位离婚律师处理的离婚案件》曾经有一个案件，令我印象深刻。
男方出轨，女方诉求离婚，并且要孩子的抚养权。开庭时，男方以几个点层次分明的告诉了场上所有人，为什么她不可以抚养孩子。
没工作、没户口、没经济来源……这些问题的背后不仅是以后生存上的问题，更是孩子上学的问题。
光凭这几点就已经给这场官司画上了句号。
结果就是女方一分钱拿不到，孩子的扶养权也争取不到。
男强女弱的时代已渐行渐远，成为主流的是强强联手的婚恋观。
如今的男女对另一半的要求，简单点来说就是什么都会，什么都行。
“上得厅堂、下得职场”
这种情况下，婚姻不能是在做减法，应是加法甚至是乘法。
很多婚姻的实质问题主要是难以启齿的金钱观从而导三观不合。
他的各项优点缺点都是以乘法得出来最终数字的，如果他有很大缺陷，即使其它方面再好，所有数值乘起来得出的结果也远远小于一般人。
婚姻并不是风花雪月，而是实实在在的柴米油盐。谈恋爱时的减法理论，并不适合婚姻。
乘法理论其实也是给自己一个防御的底线，如果真的有一天一拍两散，至少要有谈抚养权的资本。
有时候的现实，其实是一种成年人的理性和理智。
6
婚姻并不是人生的终点，也不应该是束缚你的羁绊，好的婚姻反而是一种释放。
《知否知否》热播时，网上热议：
小公爷的家庭背景如此显赫，而且他那么喜欢盛明兰，婚后也一定会百般宠爱她，为何明兰最后却选择了顾延烨。
有一个回答是：
恋爱时有人宠着就足够了，但婚姻要找的是一个你不说他全都会懂，你的想法他会理解并且支持你的人。
找合适的人，要找那些持久的品质，而不是浮于表面的。选择一个人，要看低处，而不是高处。
希望大家都能找到优秀的合伙人，把婚姻过成共赢的模式。
