作者：﹝美﹞哈丽特▪勒纳
翻译：饶萍
出版社：机械工业出版社
你真的准备好当妈了吗？
怀孕和分娩既能让人欢喜也能让人伤心，不管这些过程是艰辛还是顺利，这辈子除了生和死之外，再也没有其他的常规经历能让我们在如此有限的时间段里经受如此大的变化和转换。最大的挑战在于我们要欣然接受这个过程，并以我们最好的姿态去体验它。
最初驱使我们生孩子的懵懂想法与最终随着时间的推移我们对孩子形成的深爱和关怀之间并没有明显的界限，这是因为，最初的动机之中存在其他的积极的想要孩子的理由。
我们无权去评判谁可以生孩子，谁不能生孩子，否则会有什么样的后果。
你要坚信，无论你的个人条件如何，是否适合做母亲，你处理某些事情的能力一定超出你的想象。
来到这个世界上的任何一个孩子都值得我们去爱，但有时候真的无所谓对错，生或不生只不过是两种不同的选择。有时候我们并不知道自己要什么，一旦你真正拥有了你才知道。
有时候权衡生孩子的好坏很难而且很辛苦，倒不如就让“意外”发生来得简单。
对有些人而言，偶然事件发生了也不坏。另一些人则费尽心思地做计划。还有一些人，计划之中也有偶然。重要的是，在成为母亲之路上，无所谓对错之分，这条路上偶然因素太多，你根本无法面面俱到。
新手父亲和新手妈妈
当第一个孩子降生时，做父母的都要面临巨大的挑战。即便在最优越的环境中，改变也是会带来压力的，哪怕是自身主动寻求的改变。在孩子降生的那一神奇时刻，女儿变成了母亲，儿子变成了父亲，父母变成了祖父母，每一个家庭成员都必须做出改变去适应新的环境。没有任何一种人际关系是一成不变的，尤其是父母之间的关系。
在做母亲的第一年里，如果你有伴侣，你会找到很多与伴侣争吵的机会。面对焦虑，争吵和疏远是最自然的反应。
作为新手父亲，除了为养家糊口而增加焦虑之外，更多时候，父亲的反应就好像是个局外人，尤其当母乳喂养时，这种感觉最明显。即便是最富有爱心的丈夫也很难接受母亲和婴儿之间那种特殊的亲密关系，这种亲密关系激起了他自己内心深处的依赖性需求。能发现自己这些情感变化的父亲不多，作为男人，承认并说出自己的弱点一般不会被社会所接受。为了维护父亲的尊严，他可以保持沉默，或退缩，或不问家事，或将孩子看成“她的”，埋头苦干，一心扑在工作上。如果父亲们对自身能力感到不足，继而采取的反应是逃避养育子女的实践，这样做很危险。这会导致能力匮乏感进一步增加，因而变得更加疏远。对妈妈来说，可以让父亲有更多的时间单独和孩子待在一起，不用去监管，也不用批评，不用教他怎么做，也不要给他提建议。忘掉孩子和丈夫离不开你的想法，或者自己变得无能一些，因为这会使你的丈夫变得更能干。
生完孩子，焦虑就自然而然来了，就像数1、2、3那么简单。
作为全职母亲，因为逃避照顾子女义务而产生的负疚感比做父亲的要强烈，另外可能还因为女性对丈夫的“人际本能”缺乏信心。在家庭需求和个人理想之间、在爱护照顾孩子和获取完美人生经历与机会之间痛苦挣扎的仍然是女性。但是，女性自身真的无法解决工作家庭之间的两难困境。
认为所有的母亲都一样快乐，这是很可笑的假设。
“为人母”越是被华丽的赞美包围，越说明它真正被人重视的程度越小。如果养育孩子真的那么被人重视的话，母亲们就不会有经济负担，男人们就会加入我们的行列，争取父母双方的平等权利。可现实并非如此，那些谈及母亲身份就多愁善感的男人们并没有急着放弃事业回到家中陪伴年幼的孩子。这并不是男人们的错，在他们的成长过程及工作环境中，他们所接触的文化传承，没有任何内容是鼓励、支持甚至允许男性这么做的。
少工作、多居家，并非所有男人都愿意这么做，即使他们能这么做，也不一定会如此选择。正如社会学家阿莉▪罗素▪霍赫希尔德所指出的那样，很多人都说他们愿意花更多的时间陪伴家人，而事实上，他们更愿意待在办公室里。在那里，他们感觉更安全、更能干、更放松。她的研究说明，女人正在发现男人的秘密：如果你想逃避家庭的压力，没有任何事情比工作好。
当今的世界需要男人和女人共同赚钱，共同缩减工作量，为养育孩子牺牲事业。
家务劳动的不平等对女性的影响更大，当然这种影响最终会削弱夫妻之间的亲密关系。有研究证明表明，做家务的男性寿命更长。在和家务不平等现象作斗争的过程中，你得保持幽默感，因为这个话题太痛苦太严肃了，而且一旦不能解决，会侵蚀所有的家庭关系。
对新手妈妈来说，不要让任何人对你指手画脚，这一点很关键。当周围所有人都发表意见和建议时，你一定要遵从自己的心智。你必须判断出哪些观点对你有意义，哪些适合你的特殊情况。
无论新生儿期和婴儿期你多么得心应手，你面前总会出现岔路。在你家庭生活的任何时候或任何阶段，你都有机会和你的伴侣或者伙伴进行协商，对于谁该做什么等事情做出某些改变，你可以重新评估你要处理事情的轻重缓急，重新评估你的价值观，你的人生规划，以及你和孩子的需求。
当妈没有操作说明，你边做边学，你会发现人生的这段旅程中连驻足停歇的地方都很少。
如何面对愧疚和焦虑
母亲们心中根深蒂固的愧疚感很常见。 一旦我们内心的声音与权威冲突了，母亲们常常会忽视自己的内心。
如果你为自己不是一个好母亲而感到愧疚，那么你不太可能会对“好母亲”传统的定义提出质疑，当然你也不会追问是谁给出的定义。你太疲惫而无法对孩子投入足够的关注，如果你因此感到愧疚，那你就不太能去挑战那些让你为难的种种力量，不论这些力量是来自婚姻还是工作。愧疚感让母亲们视域狭窄，老是困惑于“我错在哪里”，永远也无法成为个人或社会变革的主导者。
当孩子出现问题时，家人或者外人都会不约而同地去责备某个人，这种情况很常见。有时候，最先出现的是父母亲之间互相责备。
当我们成为母亲后，我们有很多机会向我们的母亲及家人重新定义我们自己。迎接这个挑战会在所有的家庭关系中产生连锁反应。找到属于我们自己的成年人的声音（把自己想说的说出来，不一定要去改变或者改进父母亲的想法，也不一定要去说服他们或者责备他们）最终会让我们自己变得更强，同时也会加强重要的关系纽带，包括我们与孩子的关系。
如果你受到愧疚感的困扰，可以做以下思考：
1.愧疚感是天生的，也是母性的特点之一，而且很多人和你一样受此困扰。
2.愧疚感不是绝症——你死不了。
3.像念咒语一样重复：“我为我自己的行为负责，我不为我孩子的行为负责。”意思是说，你尽力而为就好，很多事情你控制不了。
4.你要明白愧疚感有时候也是有用的，它会让你的行为往好的方面发展。
5.不要因为别人说几句就认为自己没有当好妈。只听那些对你有帮助的反馈，远离负面评价。
6.不要自责。某个问题或模式对孩子有负面的影响，这可能是家在其中起了推波助澜的作用，我们要及时发现并改变这种状况。
7.追求完美就像追求瘟疫一样，要不得。
为母之道最难的事情就是要控制住我们的焦虑，或者任何形式的情绪紧张，如此我们才能够让我们大脑中思考的那部分好好梳理存在的问题，找到解决的方法。情绪很重要，但是淹溺在情绪中，或者让情绪泛滥都是于事无益的。
焦虑的程度和创造性地解决问题的能力之间是负相关的。这也就是说，那些焦虑的持续性和强度最严重的母亲们，在解决她们所担忧的问题时表现得最糟糕。
一旦焦虑控制了我们，我们就无法成为清醒的信息获取者，或者清醒的决策者，或者清醒的任何东西。相反，我们会过度反应，或者做不出应有的反应。
母亲们需要情感的和实际的帮助。我们所生存的社会鼓励自立的人，但是却羞辱那些具有最基本人类需求的人。不要轻易相信寻求帮助的坏事情。实际上，这是一个优点。女人们太自立，是因为她们把大部分精力都用在满足他人对自立的要求上，而不是用在为自己获取帮助上。
与人分享我们的不足和弱点，可以让做母亲的我们有更好的机会渡过难关。
与孩子沟通的技巧
孩子如果感到自己没有被倾听，他们就不会诉说。重要的是，我们要怀着一种开放的心态去倾听，问有价值的问题，不要急着去安慰、下定论、提建议，也不要急于批评、教导、劝告。
倾听其实反映了一种全情投入的艺术，不带任何判断，全神贯注。只要我们全情投入了，我们就不会去想工作或者别的事情，我们就不会那么苛刻。同样，我们倾听的时候，不要去构思你的回答，也不要考虑我们如何能最好地呈现我们自己的例子，我们的思绪不要停留在过去，也不要徘徊至未来。我们彻底开放自己，接受孩子所说的一切，不一定要去改变，去下定论，去纠正或者建议。我们就这样和孩子在一起——哪也不去。
当我们处在一种放松的状态，集中注意力，让内心平静而又舒适时，我们就能做到最好地去倾听，最准确地与孩子共情。
使用“我——信息”能达到有效的交流，关键在于交流时能获取孩子的注意力。
大多数孩子在面对任何想让他们进行面对面谈话的尝试时，都没什么响应。他们更喜欢“平行交流”，在这种交流中注意力是被分割的。比如开车时、睡觉时、玩棋类游戏或者做任务时。
孩子们不会因为你让他们说话他们就会说话。认为交流必须发生在固定时间固定地点，而且还强迫孩子去遵守是很失败的行为，因为孩子根本不会这么做。
家庭对孩子的影响
母亲对女儿的影响涉及方方面面。
女儿尤其敏感，她们像雷达一样感知母亲生活的质量以及母亲处理人际关系的方式。她能感知到母亲的孤独、失望或伤心，并且还会试图去“修复”这些问题，但这是要以她自身的成长为代价的。
母女关系也许是所有亲子关系中最能够发展为亲密关系的一种，当然也可能发展为失望和愤怒。
母亲的生活质量和勇气，是所有留给女儿的财富中最重要的。“没人相信时，仍然自信；没人帮助时，仍然奋斗不止；没人保护时，仍然努力拼搏。这样的女人，给女儿展现的是人生无尽的可能性。”母亲能给予女儿的最好的礼物，就是尽可能活出最好的自己。
哪怕是成年的孩子，也很少能觉察到父母婚姻关系的复杂性，当父母中的一方被激怒或者坚持己见时，孩子看不出另一方在这种情况中所起的作用。相反，孩子们往往会对父母中疲惫不堪的那一方更忠诚，或者说他们会偏向他们认为更弱更容易受伤的那一方。
在爱的名义之下，女性做了太多的妥协和牺牲，而这些妥协和牺牲最终对自己和孩子不一定有什么好处。
孩子并不需要父母爱对方或者在一起，理想很完美，现实一样很美妙。无论父母离异与否，孩子需要父母互相尊重对方，支持对方的育儿方式。父母以及所有孩子成长环境中的人之间的情绪氛围对孩子有深远的影响。从长远来看，这比父母是否生活在同一屋檐下还要重要。
当父母处于高压之下或家庭生活周期的困难阶段时，他们会把注意力放在孩子身上。但是我们一和孩子作斗争，眼光就会变得狭隘，一直盯着孩子，或者是把另一个大人看作问题所在。
世上有无数形态各异的家庭形式，孩子都能适应得不错。而孩子适应不了的，正是成为父母的关注焦点。父母意见不一，互相指责，对养孩子各有看法时，孩子会感到特别焦虑。当父母两极化，把关注点都放在孩子身上时，所谓重要的问题其实和孩子无关。
孩子会促使你长大。孩子会让你爱上他们，以一种你从来没有想过的方式。孩子们会教给你关于你自己的事情，让你知道不能满足你所承担的最重要的责任的要求是什么感觉。他们会教导你，你有同情心而且你肯定不是一个善良、冷静、能干、头脑清晰、高度进化的人，你已经不是成为母亲前自己认为的那个人了。
孩子们是人生最深刻的精神课程的最好老师：痛苦和快乐一样是生活的一部分；改变和无常是我们可以肯定的；我们并没有真正掌控一切；如果我们不能找到成熟的方法来面对这些困难，我们就会一直不快乐，因为我们的生活和我们的孩子并没有像我们期望或计划的那样。生活不是我们能期望或计划的，没有人是完美的，我们不是，孩子也不是。
如果你爱他们，就算你不完美，你的孩子依然会爱你。
