細看身邊不少父母與孩子之間的教育對弈，你會發現很多值得深思的現象，比如一些家長教育自家孩子，都是用類似這樣的話術：
“你看看，這個孩子的爸爸經常酗酒賭博，你可不能跟他玩耍，會學壞的。”
“你某某同學的爸爸媽媽是不是離婚了，你別跟他耍得太近，影響不好。”
“這種題目都不會，你腦子裝的是不是都是水？輔導班白上了。”
這些話術的背後其實也在折射了各種各樣的原生家庭，那家庭這個詞可以加各式各樣的點綴，幸福、貧困、和諧、富有......但何為原生家庭？
通俗來說，原生家庭屬於一個社會學概念，是指兒女未結婚，跟父母一起生活的家庭，那大部分人的童年都是在這樣的原生家庭裡度過的。
童年生活，有人過得很幸福，有人則受到過創傷，這些都是原生家庭所帶來的，近年來隨著大家對原生家庭的討論，讓不少人聽到這個詞就聯想到了自己的童年所受過的創傷。
在一項針對原生家庭創傷的普及程度和類型方式的調查結果顯示：在18-29歲的年齡階段人群中，約有81.8%的人表示曾受過家庭創傷，且大多數創傷是源自父母。
從這個調查結果顯示出，很多人確實有過被原生家庭創傷過的經歷，不能說整個童年都不幸福，但對心理造成的影響是不容忽視的，那麼我們成年後該怎麼去看待原生家庭對我們造成的影響呢？
首先，我們要明白，每個人所對應的原生家庭都是不一樣的，為此造成的影響肯定是有好有壞，所以我們對待原生家庭帶來的影響不能以偏概全，而是需要具體的問題具體來分析。
董卿的原生家庭：有一位高要求、苛刻教育的父親
提到知名央視主持人董卿，不少人腦海中都是聯想出“完美女神、大家閨秀、才女”等辭藻去與之匹配，但你相信嗎？這麼完美的女神卻也有自卑的心理，而她的自卑心理便是原生家庭對她造成的影響。
董卿曾經多次提及到自己的父親時，都談到了父親對她苛刻的教育方式，董卿自己都覺得“很難想象一個高級知識分子怎麼可以對自己的獨生女這樣苛刻。”
董卿父親有一句名言：“馬鈴薯再怎麼打扮也是土豆，有時間照鏡子還不如多看書。”
為此，董卿的童年不能照鏡子，媽媽也不能給她買新衣服，甚至不能參加任何文體活動。
董卿父親不僅在學業上有高要求，在生活上亦如此。
高一到高三三年的寒暑期，董卿都是在打工時光裡度過的。董卿回憶：“我當時只有15歲，第一天到賓館當清潔工，10個房間，20張床，都是我一個人打掃。”而打工所得的收入，每天到董卿手裡的也僅有1塊錢。
如此苛刻、高要求的教育，董卿也曾不堪重負，委屈大哭，但父親沒有妥協，只是說：“再堅持一下。”
去細想，不難發現董卿今日的成功肯定離不開往昔父親的苛責教育，但這樣的教育帶來的負面影響便是自卑，讓成年後的董卿即便做得足夠好，也會產生自卑情緒，內心有一種這樣的認知：“我要比別人做得好很多很多，心裡才會感到踏實。”
那麼，董卿是如何去面對這種來自原生家庭帶來的影響的呢？
在她成長的過程中，面對這種苛刻教育，她也是沒有妥協的，選擇直擊面對，所謂沒有辦法逃避就要想辦法去戰勝它，事實證明，董卿是做到了的，所以她如今活成了不少人心目中的榜樣。
同時她也沒有一味地去抱怨自己的父親，而是去探索父親這樣行為的背後，於是她看到了，父親之所以這麼嚴格對待自己是因為早年貧困的經歷，讓父親覺得人生唯有吃夠苦才會有收穫，這也是為什麼對董卿苛刻教育的緣由。
這樣的父親不是不愛自己的女兒，只是希望她的未來可以過得更好，但他卻忽略了，當時幼小的女兒是承擔不起這樣的要求的，為此給女兒的童年也造成了不良的影響。
如果有董卿那樣相似的童年生活，我們又應該怎麼樣去擺脫這種來自原生家庭的影響呢？以下幾點小建議可供參考：
1、不要去推卸責任，沉浸在受害者的角色中無法自拔，自己成長缺失的東西，要勇敢去找回來。
2、看見父母動機的背面，這樣我們才不會迴避我們遭受的影響，可以跟父母來一次深談，主動去了解他們，這樣才能向真實的自己去靠近，才能活得清醒。
3、成為為自己負責的人，不要完全摒棄自己的原生家庭，積極去發現自己的不足以及缺失的東西，可以通過閱讀、進修去彌補回來，相信會如董卿一樣，眼界開闊了，自然就能脫離原生家庭的狹隘，看到過更大的畫面，才不會如井底之蛙那般被困眼前。
亞伯拉罕.哈羅德.馬斯洛的原生家庭：有一位情緒暴躁的母親
很多人在不堪的原生家庭中成長，會自暴自棄、會悲觀執拗，最終毀了一生。但被傷害與被毀滅是兩個概念，再不堪的原生家庭也不會毀滅掉一個人。
“野火燒不盡，春風吹又生。”原生家庭的傷害哪怕是熊熊野火，它也沒辦法燒盡一切野草，等候春天希望的佳期，我們總能茁壯成長。
美國著名的心理學家亞伯拉罕.哈羅德.馬斯洛就很好地證明了這一點。
他的原生家庭是處於“父不管、母不愛”的狀態。
父親性格冷漠，在家待的時間少之又少，不管家庭也不管孩子，對孩子是放養狀態。
而母親有暴虐傾向的性格，甚至時不時做出極端舉動，導致亞伯拉罕的童年經歷了恐懼、血腥，很少有快樂的時光。
亞伯拉罕回憶自己的童年生活：“我的家庭是一個讓人痛苦的家庭，母親很可怕，我也沒有朋友，唯有圖書館與書籍陪伴我長大。
”亞伯拉罕喜歡唱片，也能引發母親的狂躁，不僅斥責他，還會將唱片撕成碎渣，扔在地上狂踩；
亞伯拉罕喜愛小動物，收養的流浪小貓也不得母親喜歡，甚至勃然大怒，當著孩子的面前，活生生將小貓摔死。
類似這樣的事件是經常在亞伯拉罕童年生活中上演的，可想而知原生家庭對亞伯拉罕造成的負面影響該有多大，甚至他的親生父親都認為他性格古怪、不正常。
按這樣的影響發展，估計很多人都會判斷他的這一生都將在不幸、碌碌無為中度過，但事實呢？他成為了一名受歡迎的心理學專家。
因為亞伯拉罕在自己的成長過程中思考了這個問題，如何才能擺脫原生家庭的陰影，他認為自己需要改變，並付之於行動。
他不僅多次接受了精神分析治療，也主動去研究人的精神性格形成，從而本質上去剖析自己，在這個過程中，他找到了自信，找到了人生奮鬥的方向，對生活的美好有了憧憬與嚮往。
所以他最終成為了一個樂觀積極、受人尊重的心理學家，同時還擁有一個幸福美滿、關係和諧的新生家庭，這一切都是他努力換來的不一樣的人生。
亞伯拉罕的經歷，也正如東野圭吾說：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。人生髮給你什麼牌，你只能盡力去打好它。”
要明白到，我們沒法選擇自己的原生家庭，即便是不幸福，它也僅是命運的一部分，如果以這個藉口去放任自己，那麼這個不幸才會成為人生的全部。
因此不幸福的原生家庭，並不是一個人的宿命。若想過好自己短暫的一生，就要勇敢面對原生家庭帶來的影響，哪怕是不好的，我們也要直面迎擊，掌握人生的主動權，如亞伯拉罕那樣，努力去過好這一生。
如果有亞伯拉罕那樣相似的童年生活，我們又應該怎麼樣去擺脫這種來自原生家庭的影響呢？以下幾點小建議可供參考：
1、嘗試去理解自己的父母，也許他們的童年也不幸福，所以才會將這種不幸的影響轉移到自己身上，瞭解到他們的過去，即便不能原諒，也會讓自己心中有所釋懷。
2、自己走不出來的話，可以嘗試正規渠道的心理諮詢或治療。
在《原生家庭》這本書中，就提到了一種自愈的心理療法——“與父母對峙”，可以與父母面對面交談，也可以選擇寫信、留言等方式，將自己曾經在原生家庭裡受到過的傷害，與父母來一次全面剖析、深入交談，將自己內心害怕的、真實的、不可忘記的感受吐露出來。
這樣的做法類似心理治療，目的就在於把來自原生家庭的不幸遭遇帶來的影響，歸還給“製造者”，避免這些影響從自身轉移給配偶、孩子身上。
3、在構建自己的新生家庭時，遇到困境或者溝通有障礙時，我們不要回避，而是主動去尋求解決的辦法，與愛人、孩子溝通，有時候即使的解釋、示弱也不失為一種好辦法。
高曉松的原生家庭：父子關係不好
在原生家庭中，父子、母子之間的相處方式有很多種，有人如朋友，有人如師生，但也有人如仇人般，恨不得拔刀相見。
高曉松出生於書香門第家庭，人生的起跑可謂佔據了不少優勢，但實際上他也受到過原生家庭的負面影響。
高曉松此前在《奇葩大會》這檔綜藝節目中透露，自己與父親的關係不好。他說從小他沒去問過父親任何問題。
他認為他的原生家庭是冷漠的，小時候有同學來家裡玩，一到飯點他就緊張，因為父母從來不會留他們吃晚飯。這也導致了成年後的他無法合群，寧願一個人看書、吃飯，也不會主動邀約他人。
為此即便在外界看來他的原生家庭很光鮮亮麗，書香門第之家意味著他能接受很好的教育，物質條件也不用花費心思。但即便是這樣的原生家庭，也對高曉松造成了難以擺脫的影響。
年輕時候的高曉松也有許多問題：不合群、愛較勁、不服輸、討厭別人干涉自己等等，這些都是原生家庭帶給高曉松的影響，而等他到了40歲的時候，有了自己的一番人生閱歷才幡然醒悟到，原來在不知不覺中被影響了這麼多，因為與父親的關係不好，才扭曲了自己的一些認知，導致人生中遇到了不少本可以避免的挫折。
而意識到這些影響後，高曉松並沒有聽之任之，而是採用主動、積極的做法，去消滅這些影響，到後來他與父親關係的緩和，他才慢慢走了出來。正如他參加綜藝節目，跟大家一起談生活、談感想，這就是在不斷合群，不斷去擺脫童年創傷。
原生家庭會帶來不同程度的童年創傷，但不去正視它，那可能一生都走不出來。
如果有高曉松那樣相似的童年生活，我們又應該怎麼樣去擺脫這種來自原生家庭的影響呢？以下幾點小建議可供參考：
1、即便成年，跟父母談自由也是一件艱難的事情。不妨多向自己的內心提問，多去獨立思考，把自己活成一個有主見的人。對於父母的強勢要求，我們不要歇斯底里地區反抗，更不要一昧地接受，而是學會思考，然後選擇合適的方式去解決。
2、去放大原生家庭帶來的正面影響，然後物盡其用。所謂有利便有弊，事物都是有兩面性的，再不堪的原生家庭也會有好的影響，比如能磨鍊你的意志力。
且看舒淇、徐靜蕾、張靚穎、非洲籍超模華莉絲等有過童年創傷的名人，他們的成功都離不開非人的意志力，這也是原生家庭所帶來給他們，因為當時別無選擇，只能卯足勁拼命向前衝，這種堅持恰恰是糟糕的童年經歷鍛煉出來的。
不管是看名人、身邊的人，還是自己本身，不可否認，原生家庭對於每個人都有舉足輕重的影響，會帶來各種各樣的童年創傷。但如果原生家庭發給自己的一手爛牌，那我們就真的乾等著輸嗎?
當然是不可以，我們不能因此妥協。我們不能改變原生家庭對我們造成的傷害、影響，但我們可以改變對它的態度。
改變的過程無疑是困難的，因為等於是在改變一個被原生家庭影響多年的自己，不過即便要花費很多年，我們也要去嘗試，相信總有一天會擺脫，走上屬於自己的人生道路。
傑克.倫敦曾說過：“一個人只要有強大的意志力，就能超越所在的環境。”每個人成長的過程中都曾遇到過不怎麼美妙的“風景”，但這些差體驗不能影響我們去成為想成為的人。
所以，我們要努力強大起來，去擺脫原生家庭帶來的童年創傷，最終釋懷。
