序言
我今年41岁，仍然单身。这些年来，我很少回到远方的那个偏僻乡村。
因为不想听到老家亲戚的闲言碎语，不想看到父母因我大龄未婚而抬不起头被别人贬低，更不想各种各样的人找各种借口来我家相看我。我只是一个普通的大龄女青年，生平未做过错事坏事，不接受别人的嘲讽讥笑，也对父母的逼迫做不到熟视无睹。眼不见心不烦，我只能逃离。
1.幸福时光
我天生不足，从小体弱多病，幸亏爸爸是医生，多少次把我从阎王面前拉回来，也因此很晚才上学。妈妈生了姊妹5个，我是老大，下面有3个妹妹1个弟弟。由于身体不好，我在家除了学习看书就不用做农活。说来也怪，也只有我爱读书学习，妹妹宁愿绣花织毛衣做鞋垫，都看不进书。弟弟一放学就跑去钓鱼，更不肯碰书本。家里5个孩子，竟然只有我读了高中。
早期爸爸是镇上唯一的医生，十里八村的谁家有个头疼脑热都来找他，翻山越岭他也背着医药箱去看病人。如此以来，家里的活计他一概不管，从来都丢给妈妈。屋里屋外都是妈妈一个人，幸好爸爸有工资，可以请工来帮忙干农活，不然妈妈早就累垮了。除了最小的妹妹，二妹三妹和弟弟陆陆续续读完初中都不上学了，各自在家帮妈妈干活，也减轻了爸妈的负担。
高中毕业之前，是我印象里一大家子最幸福的时光。
2.寻梦之路
20年前我高中毕业，欢天喜地的等来了大学通知书，却被爸爸愤怒的撕掉。我的意识里一直疼爱我的爸爸，怎么会做出这种事情！难道从前那些年的偏爱都是假象！
爸爸大声嚷嚷：你一个姑娘家，读那么多书有什么用，不要读了。你去打工，别人像你这么大早就挣钱回来了。
我哭着求爸妈让我去读书，可爸爸是一家之主，他不发话，妈妈也不敢作声。被逼无奈，我揣着爸爸给我的200块钱，跟着同村的表姐踏上了南下的火车。
那时候高中毕业还是很好找工作的。我在人才市场里很快就找到工作，进了工厂做文员。跟同事们熟悉之后，听说有成人考试，我那颗要读书的心又开始蠢蠢欲动。打听到考试的报名条件和时间，我就开始做考试准备。果然在那年冬天成功考入离工厂不远的职业电大，读外贸英语。我的工资正好拿来做学费，没问父母要一分钱读大学，是我此生最自豪的事情。
所在工厂上班时间和上学时间有冲突，我没办法兼顾两头。只好又去人才市场转悠，找新的工作。面试时，就直白跟人家老板说：我在读成人大专，要有足够的时间去上课的。别人拒绝，我一点都不灰心，继续问下一个老板。
我一直相信努力的人会有好运气，真的让我遇到一个最好的老板。老板同意我一半的时间上班，一半的时间去学校上课。并且，这个老板特别赏识我的勇气，让我做外贸业务，提成很可观。就在这位老板的支持下，我读完两年的大学，也在老板这里赚得人生第一桶金。
3.当亲情变成负担
自从我上班能够自食其力，爸爸就告诉我：你是老大，家里几个孩子就你读书最多，你妹妹将来读书你要负责。
我大学毕业，妹妹初中毕业，成绩不好上不了高中，就读了个省中专，学校在武汉。爸爸果真一分钱都不肯出。
我自己读书不易，只有一个在读书的妹妹，我不想让她早早辍学。在社会几年，更体会到多读书的重要性。就没在意那么多，只要妹妹能读书，我出学费也没什么大不了。
妹妹读的是3+2中专大专套读的模式，我就供了她5年。期盼着她读完书跟我好好工作，奋斗几年。两个大妹妹没读多少书，都出来打工嫁人，早早生了孩子。我可不想小妹也过那样的厂妹生活。
大妹还好，嫁的人家条件还好。两人一起拼搏，自己挣钱攒钱，从来不问家里要求帮助，也没张口向我借过钱。二妹不一样，她嫁的人家很穷，二妹夫工资也低。虽说打工多年，娶二妹时根本没存到钱，二妹还老早怀孕了，他挣的钱勉强够两人生活费用。他俩跟我隔的近，就时常跟我开口借钱。
我看不得一起长大的妹妹受苦，经常去看她。生了大外甥，二妹和妹夫说在这边太难熬，成本太大花钱多，要回妹夫老家创业，开一家店守着。他们哪来的本钱？开口向我借了6万。想着他们创业就能挣钱回本，我二话没说借了。只要妹妹能过的好，钱晚些还也没关系。
弟弟出来打工，爸爸命令我：你是老大，要照顾你弟弟，你给他找工作。
出来的这些年，我已经看出来爸爸最偏爱的是他唯一的儿子，女儿在他眼里是别人家的。他让我照顾弟弟，我也照顾了。他没找到工作，我就养活他；找到工作了，他就养活他自己。
可他并不能安稳，一份工作从来没有做满一年的。不高兴了就辞职，歇几个月又去找工作。
我都怕了，自从他来，一人担负小妹和弟弟，我都存不下钱了。我只有死命工作。弟弟交女朋友，向我要钱花，爸妈命令我给；爸爸要在老家给弟弟置产，让我出钱赞助，我给；妈妈生病住院，弟弟妹妹首先都找大姐，我出；寄予厚望的小妹毕业来我这里上班，趁我出差的时候偷跑回武汉投奔男朋友，我气到哭，可她结婚我还是带着厚礼去了……
我的生活渐渐没有了自己，年幼时家里的欢笑快乐已渐去渐远。慈祥可敬的爸妈变了嘴脸，可爱可亲的弟弟妹妹变得面目全非。除了亲情的绑架和压迫，我能从他们身上感受到的温暖越来越少。除了血缘，我们之间还有什么呢？
4.爱情从来没有机会萌芽
工作的圈子狭小，工厂里就那么多人，我难道要从厂里找一个人度过余生么？可来来去去那么多人，我都只当他们是同事，从来没有其他想法。从来没想过我能和谁结婚。家里的负担就够我头疼了，阻碍我挣钱的，都是我敌人。
客人来喝茶，跟我开玩笑要介绍男朋友，我都不敢当真。我不去唱K，不会喝酒，没有业余爱好。下班后我就呆在宿舍看韩剧泰剧，别人都说我死板无趣。
老板让我嫁给他儿子，可天天上班在一起，我对他儿子只有同事的情分，没有更多的念想。他家豪门，我不敢进。再说，我弟弟妹妹一串，他们都知道。门不当户不对的婚姻，我不看好。若是答应进他家门，除了拼死拼活工作之外，我家里人更不得消停，我仰人鼻息，想求个安生，怕是奢望。
不知不觉我30多岁，爸妈怂恿我嫁给老板的儿子不成，开始在老家到处找人给我介绍对象，然后让我回家相看。我经历了大年初二，初中同学的突然拜访；经历过初中老师约我去见他县城教书的学生；经历过舅妈带陌生男人上门半是抢白半是强硬的审视……
我身心俱疲，愤懑不得言语，从此再听到爸妈让我回家，我就心生恐惧。
5.最亲的人却伤人最深
隔了两年没回家，妈妈总是哭，爸爸总是骂。前几年外婆过世，我按捺着心里的不安回去了一趟。丧事过完，舅舅舅妈没心思管我，爸爸妈妈竟然也没提结婚的事。我高高悬起的心终于落下来，在家平静的过了几天。
这几年每年回一次家，爸妈都很开心，至少表面上只这样。我内心暗暗感激他们的宽容，和对我的容忍。可是，前年弟弟买房，爸爸又让我拿钱出来。弟弟已经30了，还要我白白拿钱？这么多年我做的还不够多么？
我严厉拒绝，爸爸拿我没办法。可弟弟说话了：大姐，你户口还在老家呢。你现在出钱，我就给你留一间房，将来你结婚了，回娘家还有个地方住。
我活了这么多年，任是没有想到，在最爱的亲人面前体会到“嘴里藏刀”的真意。他一句云淡风轻貌似赐我恩惠，我真切感受到六月寒剑扎心冷。
从此我不敢再跟他们接近，我一个人工作生活，远离社交，远离亲人，形单影只，茕茕孑立。
6.最窝心的永远是妈妈的话
这两年爸妈身体每况愈下，爸爸去医院力不从心，只家里的事情还是全赖我妈。妈生产过多，妇科严重，三高导致经常发昏。两人在家经常吵架。爸爸在又一次听到别人说：你家姑娘那么大了还不结婚，是有毛病吧？在电话里对我好一通乱骂，说我给他丢脸，让他在亲戚朋友面前失了脸面。逼着让我回去跟他看中的人结婚。
妈妈却劝我：“现在我也不逼你结婚了。跟你爸生活几十年，我看透了。女人结婚有什么好呢？你看你爸，早些年受了多少苦，他对我从来没有体贴关怀，甚至我去他那里打针拿药，都给我算账要钱。这样的老公，除了让我伤心，从来没给我温暖。
说起来生了你们5个孩子，儿女齐全。可儿女都隔的那么远，没有一个陪在身边。过日子都我一个人孤孤单单，享不到儿孙福。
为了这个家，为了你们，我操劳一辈子，你们长大成人，竟然都是你爸一个人的功劳，我啥都没做。几十年来的粮食你爸种过？家里的鸡猪羊你爸喂过？我病了他问你们要钱。他回来只是吃饭睡觉，我就是个随叫随到的保姆仆人。这辈子嫁给他我真是亏大了。
你呀，遇到合适的就结婚，遇不到合适的宁愿单身着，也比结婚好。你看现在结婚的代价太大了，女人怀孕生娃带娃，伤身伤神，还要上班照顾家庭，一不小心还冒出个小三。太难了。以后，你就算一辈子不结婚，我也不说你了，顺其自然吧。”
这么多年，妈妈这番话是真的戳到我心窝里了，我终于能够豪不顾忌的流泪抽泣。隔着1400公里，我突然好像飞回去抱着妈妈痛哭一场。我看得到爸爸的强势和大男子主义，也完全理解妈妈的苦闷和伤心，更感谢经历了这么多，妈妈对我的理解和支持。我心里对他们的怨尤都烟消云散。
结束语
我不是圣母，只是念着小时候爸爸的救命之情。到现在我身体仍然不好，深知年幼时爸妈看护我的艰辛。没有爸爸，我在小学时候就没了。乌鸦反哺，羔羊跪乳，这么多年他对我颐指气使，负担弟弟妹妹，就当是我回报他的救命之恩吧。虽然说父母生养之恩永生难以报答，可我力所能及只能做这么多。
不管结没结婚，都改变不了我是他们女儿的事实；不管他们是不是真的爱我，他们都是我这辈子的父母。我知道，他们都是盼着我过的幸福。他们的观念里，女人结婚生孩子才是人生的圆满。我相信，总有一天爸爸也能想通，结婚并不是我唯一的出路。我还在努力工作，我会用行动证明，我一个人也能过的很好。
许多同学已经没了爸爸妈妈，常念叨“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我害怕这句话。
惟愿爸妈身体康健，多留点时间，给我更多感恩的机会。
文/林黛，用最朴实的文字，倾诉最真实的情感
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