週末，朋友聚會，好久不見，有許多話想要聊。吐槽工作、生活中的不順；罵罵豬隊友的不給力；八卦下同學的近況。
可每每剛聊到興起，就被女兒頻頻打岔，讓她去找人玩，在飯店裡轉轉，不用2分鐘又回來了。4歲的女兒太想被關注。於是，為了能愉快地聊天，拿出殺手鐧---手機，讓她看動畫片。
我想女兒是不是有些尋求過度關注，看到《正面管教》中說：操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務。
孩子行為背後的信念是：唯有得到特別關注或特別服侍時，我才有歸屬感，唯有讓你們為我團團轉時，我才是重要的.
想想平時帶女兒出來吃飯，如果有小朋友一起玩，經常吃飯也叫不回來，回來了也是吃兩口匆匆又去找人玩，一直玩到小朋友要走。
她還不是尋求過度關注，可能是因為沒人玩無聊。
朋友說，她9歲的女兒是個強勢、上進、愛當官的孩子，她工作忙，平時孩子上學老人接送，從小老人溺愛。婆婆公公人都好，可公公脾氣暴躁，在家經常對婆婆大吼大叫，孩子跟著老人有樣學樣，脾氣也不好。
女兒有時寫個作業嫌多，邊罵邊寫，朋友告訴她要寫就認真寫，不要養成不好習慣。女兒不聽還頂嘴，這樣做作業好幾次，說了不聽，比她還厲害，朋友氣得狠狠地扇了十耳光，想把她一次打害怕，懂得尊重他人，懂得好好溝通。可女兒還梗著脖子不服氣。
朋友氣得不行，打了孩子又心疼，覺得也不能總用此種方法，要找到真正解決的辦法，讓孩子養成好的心態和習慣。朋友諮詢專家，向同事請教。還好孩子在朋友對她冷處理，孩子意識到做錯會被打，知道對奶奶那一套驕橫是錯誤的，慢慢有所改變，朋友一直懸著的心放下來。
她女兒就是典型的“尋求權力”（我說了算），家長會被激怒；感覺受到挑戰、威脅；或者覺得被擊敗了。家長就會想收拾孩子、應戰或投降
孩子行為背後的信念：唯有當我來主導和控制，或證明沒有誰能主導得了我的時候，我才有歸屬感。
你制服不了我。
朋友的女兒就是從小被老人寵大的，在加上家裡爺爺亂髮脾氣，有樣學樣的沾染壞脾氣和習慣，一切以自我為中心，老人總是妥協，養成驕傲自大不服管。好在朋友現在管還不是太晚，雖然其中免不了要辛苦點，還好一切往好的方面發展。
孩子們之所以會尋求過度關注或尋求權利是為了獲得歸屬感和價值感。但是孩子沒有意識到使用的是錯誤的觀念，讓大人認為孩子是在令人煩惱的強求關注的感覺。
對待“尋求權力”的孩子：
1.當有權力之爭從其中退出，雙方都冷靜時在一起談話。
2.承認你不能強迫孩子做任何事，讓孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。
3.引導孩子建設性的使用他們的權利。
4.讓孩子參與問題解決。
5.讓孩子參與建立日常慣例，然後讓管例說了算。
6.提供有限制的選擇。
7.說出你的愛和關懷。
教育孩子其實家長也需要成長和學習，去贏得孩子的合作，以相互尊重，相互平等態度來解決問題，讓孩子將來學會更多面向社會的重要人生技能。
