“我这么劳心劳力的养你，就是为了让你气我是吧，我真的对你太失望了，你怎么变得…”母亲愤愤摔门而去，嘴里还不停的念念叨叨，振振有词，我能猜想到她此时红肿的双眼和恨铁不成钢的咬牙切齿。
“我讨厌你！你根本就不懂我，只会让我学习学习学不完的习！”对着门我声嘶力竭的吼着。我将攥紧的拳头狠狠砸向墙，我感觉愤怒让我全身在颤抖，腿脚发软慢慢滑下，我蜷缩着紧紧的抱住双腿，靠在门上，身体伴随呜咽，手很疼，整个人心里很憋，此刻世上没有人比我更伤心了吧，我像个疯子，却目光呆滞。
我现在一定很丑，因为此刻的我面无表情，刚刚嘶吼过的脸还没有舒展开，头发和着眼泪糊了一脸。我在想是不是每一个16岁遇上38岁都会如此的大动干戈，是啊，我怎么变成了这样，她又怎么变成了这样…明明在我小的那会我们很好啊…
在她最好的年龄里我出现的猝不及防，不过不得不承认她真的是很好的妈妈，如果家长有考试，我觉得那会的她一定是满分儿。
那时候我们还住在乡下，我家门前那时候有片地，她在那种了黄豆。常常她把我打扮的很漂亮，自己也穿的齐整，往往倒不像是去下地。她出门一向是个精致的女人。她干活的时候，会让我跟在身后，她说一个词语，我造一个句子，造的好的话她就会笑着夸我，后来她说一个句子，我就能邹一篇文章了。往往这时候她就会笑得很开心，然后阳光打在她身上，照的她额上细细的汗闪闪发光，我觉得这么好看的仙女竟成了我的妈妈，然后禁不住拍拍自己鞋子的土，蹲的时候也规规整整，我可要当个好孩子，要不然配不上她可怎么办。我会用黄豆的叶子当盘子，辅以佐料做很多可爱的“饭”，并且毕恭毕敬学着电视里的人说“母后吃饭啦”，她会配合的假装吃掉，完了还要再摘叶子擦嘴，“谢谢小公主”。常常我们就这样笑着闹着…
那时候晚上睡觉前她会给我讲很多很多故事，从《宝宝》到《一千零一夜》…故事书讲完了，她会让我复述。我记不全情节的时候，便会把所有故事糅杂在一起，并且天生表情丰富的我还能讲演出来，她哈哈大笑，我洋洋自得。那时候我4岁，机敏活泼，生的欢喜；她26岁，正值年华，不可方物。
后来她也常常讲起这段岁月，这时候她的眼里没有柴米油盐的打磨，满满的全都是我后来少见温暖和柔软。
这些就停在了我的5岁，她和爸爸去外面打工，说要给我买很多的零食和漂亮衣服，我自然拒绝了她并吵着要跟着去，可最后留下的是第二天醒来，偌大的床上，一个我。我哭闹过无济于事，爷爷就教我写信，我写了很多封，几乎天天写，多吃了一碗饭受到夸奖要第一时间告诉她；《还珠格格》里面皇阿玛要杀小燕子，我要第一时间告诉她；邻居家孩子妈妈给她织了新毛衣是我最喜欢的大红色，我更是要告诉她，并且委屈巴巴，在电话里把自己的思念化作哽咽和洪水猛兽般滔滔不绝。
后来她终于回来接我，在山西我度过了我至今仍无限怀念的六年。我似乎天生就适合那座城市，爸妈都很忙，少有时间陪我。但我很快的融入当地，我能找见八九条不同的路回家和上学，方言说的很顺溜，呼朋引伴接触着形形色色的人，天生好热闹和各种各样的人打交道，一本正经学着大人模样。学校里因为长相颇为可爱，顺带成绩好嘴皮子溜很是得老师喜欢，我们老师会奖励糖果，我总会留一颗大白兔拿回家，因为那是她最喜欢的。我在那里，如鲸入海，似鸟投林，一切欢喜顺遂，她每天见我都欢喜得很，说我啊就是她的骄傲。母慈子孝，此乐何极。
我以为我们会永远这样，才不会像院里孩子那样和爸妈大吵大闹。然而11年她听说不能异地高考，风风火火我们就转学回来一切从头开始始，因为工作爸爸留在山西，而她要开始一个人带着我和弟弟。更为不幸她突然加重的负担和我的青春期撞个满怀。
我还没来得及为远离我严厉的老爸而欢呼，就被生活剥夺了刚刚得来的自由。因为她一个人又要工作又要照顾两个孩子，弟弟年幼，又生性好动活泼，与我不同，他的四五岁不爱学习极爱打架，手长嘴长眼珠一转就是一个鬼点子，并且常常伤害我而不自知，我仗着年长于他又好为人师，在相处中，我和弟弟打架是家常便饭，每每她下班回来，我在哭，弟弟挂着伤还不忘吃零食，家里冰锅冷灶还乱七八糟，疲乏一天回到家又是新一轮忙碌…
不过我那时候并不懂换位思考，我只知道她唠叨起来没完，烦躁又啰嗦，我敢还嘴她就会停下来教育我，好话不行就开始骂我，弟弟一向识时务，每每这时候，他就悄咪咪灰溜溜的跑出去，留我一人和她唇枪舌战…
这样的“战争”打了好多年，在我16岁这年，她38岁。我看她不再崇拜，她看我再不可爱；我顽劣无赖，她无理取闹。
就像这天，我不过就是在空白的校服后面写满了字还画了画，她就开始唠叨从学习退步到抨击我的行为如街头混混般无知。我想起来同学妈妈夸同学衣服画的好看，对比她的责骂，我终于忍不住大声还嘴，小小的一件事引发我们最后大战，失了理智，嘴里都开始胡说，她不像母亲，我不像孩子。她看我的眼神里满是失望，兴许还有不甘；我看她再也不是我喜欢的仙女一般，她怎么和市井的妇人一样了…张口柴米油盐，闭口满是抱怨，她当年那个阳光照着细汗闪闪发光的样子，在我的泪眼里模糊慢慢消失不见…
许久后我冷静下来，洗了把脸慢慢的开始收拾“战场”，扫这一地因主人愤怒而被粉身碎骨的玻璃杯和刚刚撞翻的一踏书，整理时，无意翻到我小时候给她的信件，被包的好好的一踏，展开看却并不平整，甚至有水湿过的痕迹…她是经常拿出来看的吧，我的想念，一直都是她所珍藏的，放在一起的还有照片，是十几年前的她，明眸皓齿，笑得嫣然，眉梢眼角都是纯真和希望…
是啊，她不是一开始就是这般啰嗦唠叨斤斤计较，也从来不是天生就会修灯管到抗煤气罐都可以自己完成，俨然一副生活能手加百变金刚…我终于理解了她的失望。她一直都是小仙女，本可以纯真快乐，可是后来她成为了妻子，成为了两个孩子的母亲，成为了必须要承担责任的子女，她的责任让她成为了服务者，强行从诗酒花中剥离，再卷入酱醋茶像个永动机。
我似乎忘记了，后来的我写信给很多人，却不再有一封给她；我自诩善解人意却从来没有换位思考给她；日渐长大的我开始更多的索取却不曾问候不再年轻的她，不知从何时起我的脾气大过了她的能力，然后用“青春叛逆”为自己的良心脱罪。我不能再想，推门跑出，我要最快找到她，然后告诉她16岁的“青春期”决定和38岁的美人永远和解。
都说神明摧毁天塔，却留下密码，就是我们万能的妈妈。而我要让她知道，她不必伟大能干，要让全能的光环褪去，她永远是那个阳光照着额间细汗映出误入凡尘的仙子，光芒万丈，是我将永远拜托时光善待的大美人。
