最近糖糖生氣的時候會嚴肅的對我說：“我打死你！”
前天我老公回來，吃過晚飯後我倆因為糖糖吵了幾句。
起因是這樣的：
糖糖自己拿著兩個水杯在來回倒水玩，結果一會兒把自己的衣服給弄溼了，我當時正在忙其他的，就讓我老公去給糖糖換衣服。結果他和我槓上了，說我太慣著糖糖了，得讓糖糖穿一會溼衣服讓她長長記性。
我開始反駁他：“玩水是小孩兒的天性，況且她是因為現在還掌握不太好力度的輕重，所以才會有水撒出來”。
我老公：“水是用來喝的，不是讓她練習的，你就是太慣著她了，什麼都依著她”。
結果，糖糖看我老公還不給她換衣服就生氣的對我老公吼道：“我打死你！”
最後老公總結了一句：“就是你太慣她了，還給自己找這麼多理由”。
對於糖糖這種喜歡玩水的天性，我是表示衣服溼了可以去換，但是她的簡單快樂和專注是最難得的。
每次糖糖執拗的時候，我堅持著我的觀念接納她，去理解她，尊重她。想要給她更多的自由，讓她可以在這個時候自由的去探索。
但是我老公說我：“你總是說接納，接納她的個性，接納她的缺點，接納她的情緒，我看就是因為你太慣她，所以才讓她沒有原則，連打死你這樣的話都說出來了”。
的確最近糖糖經常出現的口頭禪就是：“我打死你！”
一般我是不過多的理會的，因為我知道這是因為她的詛咒敏感期到了，剛好她出去玩的時候聽見別人說了這句話，她就記住了。我知道只要不過多理會，她自己很快就會度過這個敏感期。
但對於老公來說，這個時候我應該去吼她，少給她笑臉，甚至應該打她一頓才有用。
那是不是就像我老公說的我總是無條件的去接納孩子，久而久之就會出現一個不懂事的，我根本管不了的熊孩子呢？
我們先要弄清楚接納和慣孩子的不同：
接納是一種心態，是從心底的接受和容納；
慣孩子是一種行為，是行為上沒有做好管理。
接納孩子就是願意接受孩子的各種不美好，並且是用積極的方法去幫助孩子認識自己的情緒，管理好自己的情緒。
小孩對我們說了詛咒的話，我們聽了容易多想，是有點兒傷不起的，但是對於小孩來說，她不知道這句話到底會造成怎麼樣的傷害，她只是因為聽了其他大人對別的小孩說了這句話，她覺得這句話肯定是很厲害的，很有分量，能夠震懾別人，所以就學會了，用來震懾他人。
很多時候孩子被“慣壞”，並不是因為你接納孩子太多的問題，而是因為接納孩子後，你的行為失控了。
我們來分析一下問題所在：
我們接納了孩子會說詛咒的話這個事實，可是孩子卻在每次生氣都對你這麼說的時候。
是像我老公那種思想：
小孩子哭鬧發脾氣就是被“慣壞了”，小孩子是不能這麼慣的，所以就必須採用一定手段來懲罰孩子，讓孩子去長記性，讓孩子知道自己錯了，以後都不這麼做！
這種所謂的“不慣孩子”只是在壓制孩子而已，父母在心態上都沒有接受孩子可能會出現的這個行為，只會讓孩子從此壓抑自己，但是壓抑時間長了，難免會出現其他的心理問題。
那我們從心理上接納了孩子，但是孩子出現的要求得不到滿足，就會發小脾氣，面對這樣的問題，我們做父母的的應該如何做呢？
- 一種是我們可以和孩子講原因和規則，同時可以利用講故事，繪本或者相關的動畫片來告訴孩子怎麼樣認識自己的情緒，我們幫助孩子用更好的方法表達自己的想法，如何控制自己的情緒。
- 一種是我們雖然也接納了，也意識到了孩子的情緒，但是我們自己不知道怎麼去處理，這個時候我們可以轉移孩子的注意力，避開他的這種情緒爆發。我們要知道自己在教育孩子上的欠缺，是需要去學習的，下次就會知道怎麼去幫助孩子認識並處理自己的情緒。
我們做為父母，肯定是希望自己的孩子不那麼皮，是一個順從的孩子。但是順從的前提是孩子是被尊重，被接納的，被理解的，有足夠的自由和愛。
我們學了那麼多的先進育兒經驗，就是希望遇到孩子有情緒的時候，可以不再是霸道的：“別慣她，打一頓啥事都沒有了”。
當然接納並不意味著萬事大吉，我們還需要知道接納後怎麼去處理，怎麼陪孩子共同的成長。
願我們都能夠給孩子一個溫暖的童年溫暖她的一生。
我是高級育嬰師亞亞，歡迎探討育兒問題。
