在平时的说话模式中，你是怎样去回应的呢？你是一个很好的倾听者吗？
以下是一些人们表达感受的陈述，勾选出你最可能做出的反应。注意，不是选你认为“应该”说的，而是你在一般情况下会说的：
A:“我整个下午头痛得要命！”
（1）也许你该吃些阿司匹林。
（2）也许你不该喝那么多咖啡。
（3）嗯，真遗憾啊。
（4）嗯，真遗憾啊，头痛是什么时候开始的？
（5）我也有过头痛。也许跟气压的变化有关。
B:“我不知道该穿什么。”
（1）你为什么不穿……
（2）没有人会在乎你穿什么的。
（3）我知道，人们很难决定穿什么。
（4）我知道那种感觉。你本来想穿什么？
（5）我知道你的意思，我也无法决定自己该穿什么。
C:“昨晚我几乎彻夜难眠。”
（1）也许你该多运动一下。
（2）你每天晚上都在电视机前睡着了，怪不得你会睡不好。
（3）这可不妙。
（4）这可不妙，你有没有想过是什么原因？
（5）我自己昨天晚上也没睡好。
D:“我讨厌员工会议。”
（1）你只是坐在那里干无聊，还是试着参与？
（2）这是你工作的一部分，不是吗？
（3）喔，我知道你的意思。
（4）我听过这种事。你们的会议又是怎样的情形？
（5）在我们的员工会议上，每个人都必须贡献自己的意见。
E:“我做得比别人多，却没有人注意到。”
（1）也许你应该少做一点。
（2）这是你的错，你总是为别人做事。
（3）这不公平。
（4）这样的情形有多久了？
（5）我知道你的意思，我也是第一个上工、最后一个离开的！
F:“我今天几乎都没有什么进展！每一次我开始着手了，就有其他的事情插进来，让我不得不偏离目标。”
（1）你为什么不试着把办公室的门关起来，然后也把电话关掉？
（2）如果你继续让自己一直被打岔，那么你永远也没有办法完成！
（3）真是太遗憾了。
（4）你要继续偏离目标吗？
（5）我最近也是这样。不管有多重要的事要做，我都会发现似乎还有更多其他的事要完成。
在这些案例中，选（1）是给忠告；选（2）是批评；选（3）是同理的评论，让对话结束；选（4）是同理的评论，可以开启对话；而选（5）是自言自语。
其中，有没有一些你自己常常出现的模式？
理想的倾听呢，是要训练有同理心的评论，并且邀请对方能够说得更详细，更深入一些。也就是我们常说的，聊地深入。
那问题来了，我们平常经常会遇到的情况是，话不投机，聊着聊着就聊死了，然后处于沉默尴尬中。要不就是假借着看手机，掩盖自己的尴尬。
那么，为什么会出现我们没办法认真倾听别人，进一步深入聊天的情况呢？这种有三个最主要的原因。
我们今天先分享第1个原因——先入为主的预设。
一、什么是“先入为主的预设”？
“先入为主的预设”，也就是说我们经常以自己的主观想法，来揣测说话者的意思。这让我们没办法真正静下心来，去听对方在说什么，以及听他背后的情绪、需求等等。
比如说，你的朋友可能跟你说：“哎，最近换了一份工作，老板很苛刻，要求超级严格。做下来又辛苦又累，虽然工资比之前高，但是压力很大。
这时候，如果你说：“对啊，换了一份工作，肯定刚开始不适应嘛，慢慢来适应好了就可以了。我以前换工作也是这样啊，最起码适应3个月才能真正上手……”
如果你是这么说的，或者类似这么说的，那你就没有认真耐心去听背后的需求。实际上对方的内心是有一些恐惧的，因为害怕自己的表现不被老板所认可，而被老板辞退，他就面临着失业的危险，他要花精力和时间重新去找另外一份工作。
这里就是预设了对方抱怨，是因为觉得适应起来比较辛苦，比较累。认为这是非常正常的，把自己的认知强加到了对方头上。可是当别人反馈你没有认真听哦，你还一本正经地说：“我很认真地在听啊。”
那么，自己认为认真在听，而实际上没有认真在听，有哪几种情况呢？
二、有哪些错误的倾听方式？
很多时候，我们会以各种方式，掩盖自己或者愚弄自己，让我们以为自己在认真听，而实际上并不是这样的。
- 第1种情况：打断插嘴
常见的句式是：“那件事让我想起了那段时光……”。背后的潜台词是：我的故事比你的更精彩，要不你先听听我的故事吧。
我在跟好友闲聊的时候，经常会遇到这样的情况。一个好友讲了一个故事后，另外一个人迫不及待地说：“哇，你这个故事让我想起了我那一段非常的时光啊……”，然后巴拉巴拉开始眉飞色舞地讲自己的故事。
这样说是否可以呢？还得分情况。
如果说是好友聚在一起，喝喝茶聊聊天，是为了活跃气氛，交流感情，那轮流说自己的故事是挺不错的。
如果是朋友特意找你，要说一件重要的事情，那这时候你再说自己的事，就有些不合适了。
因为对方的需求是，想要向你倾诉，让你了解他发生了一些事，想要获得你的认可、你的一点时间、你的一点注意力。
比如，朋友说：最近的一个雨天在高速公路上车子抛锚，没有人帮忙，经过千辛万苦找来了拖车，把车拖走，自己还淋雨感冒发烧了。
对方讲这个故事，实际上就想要让你听他讲完这个故事，而不是说被你打岔，说到其他事情上去。
当你打断说话者，紧接着说一个类似的故事，这就是倾听者不加克制的典型之一。
所以，当你要开口打断之前，你要思考一下对方的需求到底是什么？想要活跃气氛？还是想要获得一个关注认可？然后根据对方的需求去做出回应。
当你发现对方是想要获得倾听，那么就给足他时间，让他说出自己心里所想的内容，同时用非常高的兴趣，去了解并且认可他的经历。
- 第2种情况：过度同情
常用的句式是：“哦，天哪，真是太糟了”。背后的潜台词是：你真是太可怜了，该怎么办才好呢？
如果你过度表示出自己的同情，这相当于是给说话者一种馈赠。这反而是让给予者的意义更大。因为赠人玫瑰，手留余香嘛。
但对于说话者来说，他其实并不需要你过度的同情啊，只需要你听进去理解就可以了。
所以，真正的倾听是需要调谐的，也就是说要了解说话者背后的经验，而不是说要夸大他的感受。过度的情绪表现，反而可能会让人觉得虚伪，有一种被施舍的感觉。
就像我们在看电视综艺节目的时候，电视音效弄出来的人工笑声一样，毫无意义。
这时候你可能会问，那到底什么是适度的同理心呢，同理心跟同情又有什么区别呢？
其实“同理心”指的是了解，反应是克制的，沉默的。是一种跟随，而不是引导。他能激发起说话者，思考和表达更深入的内容。
而“同情”是有限度的，会限制我们，是指说话者彼此之间有同样的感受，但不是指“了解”。
- 第3种情况：给建议
典型的句式是：“嗯，如果我是你的话……”。潜台词就是：“不要拿抱怨来烦我了，按照我给的建议，采取一些行动吧。”
比如，男性相对来说更喜欢给别人建议，当有个朋友说到最近心烦意乱的，有些男性可能会说，那你可以去运动啊，出出汗就好了。
可是，你知道对方真的是想要你给建议吗？很多时候别人找你聊，重要的不是你要给他建议，而是想让你听他说啊。
很多时候，我们作为倾听者，没办法听出对方真正的感受，没办法给出适当的反应，或者说是沉浸在自己的世界里处理自己的感受而已。
所以，我们可以看到，一个人，倾听的功夫好不好，在于是否能足够地接纳，是否对别人给出了合适的反应。
或者你只是给出了过度的反应，来引入自己想说的话。
如果你不能把自己的需求放下，去聆听别人的话，那只能说明你和别人之间的界限，是不清楚的。
- 第4种情况：插科打诨
典型的句式是：“你听过那个有关……”，潜台词是：我不关心你所说的，你所关心的事很无聊。
这种情况也非常常见，我们在见面聊天的时候，听到对方说了一些内容，自己不感兴趣，就赶紧岔开话题，去讲一些其他的有趣的话题，这也是为了缓解听的人，自己的焦虑，想要把别人的注意力拉到自己身上。 而这种总是要寻求别人注意力的人，也是挺招人烦的。
- 第5种情况：拒绝别人的感谢
常见的句式是：“不要放在心上！”。潜台词是：要是我被别人感激，这真的太不好意思了。
我们在聊天的时候，可能会遇到别人的感谢、赞美等等。这个时候，我们常见的反应方式可能会说：“不要放在心上”，“没什么的”，“举手之劳”等等。
虽然你是表达谦虚、不好意思，但会让对方有一种被打发的感觉。对方可能会觉得我的感谢是没有必要的、你看不上我的感谢、你能力很强，做这些小事绰绰有余。
与其这样被别人误解，那你还不如直接对别人真诚地说：“不客气”。
三、一个好的倾听者，是如何倾听的？
你可以看到，一个非常擅长聊天沟通的人，跟他聊你会觉得非常舒服，感觉他非常了解你，也会促使你说很多内容，甚至是以前没有思考过的也被挖掘出来了。因为他会鼓励你去拓展你的想法和感受。
那么，我们应该怎么样去倾听呢？
这里啊，简要介绍三点。
第1点、开放的心态
也就是你不要局限在自己感兴趣的内容上，而是打开心态，去全然地接纳这世界上所有的事情。
当然一些涉及到政治犯罪等等内容，我们要屏蔽。
当你用开放的心态去面对说话者的时候，你就更有兴趣，或者说能够关注到他身上，自然而然就能够听他说了。
第2点、搁置自己的兴趣需要感受
当你在听的时候，放下自己，融入到别人的世界里。把自己的计划放在一边，忘掉自己要说的，专心地去做对方的“接收器”。
当然，这里你可能会说：“唉，那我不是失去自我了吗？”哎，这个还是有区别的。
我们只是在某一个时间段，单纯地想着去认可对方说的内容，这是相互了解的第1步。等对方全部说完了他想说的内容后，你依然可以发表自己的想法。
但是有时候你会发现，还是很难做到全然无私地成为一个好的倾听者。那是什么原因呢？
是因为，我们自己首先还没有完全地接纳自己，让自己被别人听到。
所以，你首要做的是，表达自己的感受和需要，让自己被听到。满足了自己之后，你才可能开放自己，去听别人所说的内容。
第3点、刻意训练
做一个真正的好的倾听者，是需要刻意训练的。也就是说，你要努力主动地去认真倾听对方的情绪、感受、需要等等，然后带着一份觉察，去观察自己是否做到了主动认真地倾听对方，放下自己。
通过不断的练习，达到真正自然地融入到对方的世界当中，酣畅淋漓地听对方聊一段时间。
那这里也可能会遇到一个问题，就是太过刻意地去主动倾听。你会使用一些技巧、方法，让自己看上去是在主动地倾听，想要主动去了解对方，这个时候，其实你的焦点就从“说话者的表达”转移到了“听者的感知力”上了。也就是用力过猛了。
这个时候你可以让自己放松下来，认真倾听，接纳当下的状态，不要刻意去控制。就像冥想一样，接纳当下的状态。
总结一下，我们没办法认真倾听的第1个原因是：“先入为主的假设”，主动地揣测对方想说的话。
在生活中，我们经常遇到的错误的倾听方式有：打断插嘴，过度同情，给建议，插科打诨，拒绝感谢。
如何训练自己的倾听能力有3点：开放的心态、搁置自己的兴趣需要、刻意训练。
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我是演说教练陶子，专注成长和口才。期待我们一起，创造更美好的生活。
