前兩天有位讀者私信我們，控訴了另一半的種種不忠行為，其傾訴自己受到傷害的同時，還在考慮該不該原諒對方。
發現另一半外遇之後，大多數人也許會因為孩子的教養、感情上的羈絆、經濟上難以分割，又或是單純的願意而原諒對方，選擇為愛再勇敢一次。你想嘗試去修復關係，而非選擇分手或離婚。
如果選擇原諒，我們又應該如何與另一半走向修復之路呢？
01.
外遇事件後崩塌的信任感
在外遇期間的隱瞞，會使被外遇的一方很難再相信對方，而外遇的一方則因屢次被懷疑、被審判而感到沮喪。我常常看到一種惡行循環：被外遇者採用指責或激動的批評，外遇者為了避免衝突，顯得過於淡漠或拒絕交談。但這樣的響應方式往往讓被外遇者更是感覺不被重視。有助於重建信任的方式是在情緒強度與內容上“有效”的對話。
若你是被外遇者，重建信任感的關鍵則是避免聚焦在責罵與外遇事件的細節上，而要溝通表達你內心的感受。若你是外遇者，不要急著安撫與解決問題，而是傾聽與陪在對方身邊，如果感覺不耐煩也可以說出自己的煩躁。
信任感是在重複多次的表達與傾聽中慢慢堆疊出來的。當情緒可以不被評斷、不被拒絕，並且保有多次的交談，那麼信任感是可以被重建的。尤其被外遇者因為受過傷，可能一則報導外遇的新聞就會忽然勾起心中的痛。
02.
親密關係中存在已久的狀況
平時各忙各的沒有交集、個性差異經常有摩擦爭吵，或者性生活不美滿卻難以討論？親密關係中的問題不是另一半出軌的藉口，但你想要改善關係質量的話，必須與對方坐下來好好談談：兩個人相伴的生活，哪一點是漸漸感到失望卻逃避面對的？可能是無關對方而是自己對平穩人生感到乏味，或者是在長時間相處發現彼此個性難以磨合，也可能是太忙碌彼此缺少親密感。
當失望可以被談論，即使實際上無法立即改善，單單是訴說與聆聽的互動也同樣有有助於關係的修復。並肩面對問題即是情感連接的開始。
03.
潛藏的關係思考模式
思考模式關乎個人，但在伴侶關係中會無意間的出現，並將兩人的互動帶往負面與爭執。例如加班回家的丈夫到家時已是孩子就寢時間，他立刻主動負責說睡前故事哄睡小孩，心想這樣妻子能趕緊去洗個澡休息。沒想到妻子生氣地大喊不需要，因為她感受到的卻是：你只想到陪孩子，沒有關心我！
怎麼一場好意卻激怒妻子？也許她潛藏的想法是自己不值得被愛，也可能的想法是你不瞭解我需要的是分攤繁雜的家事，然後無意識地會尋找符合這想法的證據，負面解讀丈夫的言行。
你需要了解內心的自己，有沒有自我既定的對待雙方關係的信念，不做溝通就認定對方的想法往往是夫妻爭吵的開始。在長期關係中溝通漸漸的變少了，很容易把對方放進一個自己寫的劇本，與對方演出相看兩厭的戲碼。
修復關係是件浩大的工程，如果中途覺得太難受、或是嘗試失敗，都是相當常見的。若你覺得很難敞開心扉與另一半有效的對話，也可以藉助心理諮詢。即使努力之後仍覺得破鏡難圓，嘗試修復的過程也有助於好好說再見，讓自己得到更好的成長。
【1】蕭淑月，心馥學堂
【2】女人迷
