前两天有位读者私信我们，控诉了另一半的种种不忠行为，其倾诉自己受到伤害的同时，还在考虑该不该原谅对方。
发现另一半外遇之后，大多数人也许会因为孩子的教养、感情上的羁绊、经济上难以分割，又或是单纯的愿意而原谅对方，选择为爱再勇敢一次。你想尝试去修复关系，而非选择分手或离婚。
如果选择原谅，我们又应该如何与另一半走向修复之路呢？
01.
外遇事件后崩塌的信任感
在外遇期间的隐瞒，会使被外遇的一方很难再相信对方，而外遇的一方则因屡次被怀疑、被审判而感到沮丧。我常常看到一种恶行循环：被外遇者采用指责或激动的批评，外遇者为了避免冲突，显得过于淡漠或拒绝交谈。但这样的响应方式往往让被外遇者更是感觉不被重视。有助于重建信任的方式是在情绪强度与内容上“有效”的对话。
若你是被外遇者，重建信任感的关键则是避免聚焦在责骂与外遇事件的细节上，而要沟通表达你内心的感受。若你是外遇者，不要急着安抚与解决问题，而是倾听与陪在对方身边，如果感觉不耐烦也可以说出自己的烦躁。
信任感是在重复多次的表达与倾听中慢慢堆叠出来的。当情绪可以不被评断、不被拒绝，并且保有多次的交谈，那么信任感是可以被重建的。尤其被外遇者因为受过伤，可能一则报导外遇的新闻就会忽然勾起心中的痛。
02.
亲密关系中存在已久的状况
平时各忙各的没有交集、个性差异经常有摩擦争吵，或者性生活不美满却难以讨论？亲密关系中的问题不是另一半出轨的借口，但你想要改善关系质量的话，必须与对方坐下来好好谈谈：两个人相伴的生活，哪一点是渐渐感到失望却逃避面对的？可能是无关对方而是自己对平稳人生感到乏味，或者是在长时间相处发现彼此个性难以磨合，也可能是太忙碌彼此缺少亲密感。
当失望可以被谈论，即使实际上无法立即改善，单单是诉说与聆听的互动也同样有有助于关系的修复。并肩面对问题即是情感连接的开始。
03.
潜藏的关系思考模式
思考模式关乎个人，但在伴侣关系中会无意间的出现，并将两人的互动带往负面与争执。例如加班回家的丈夫到家时已是孩子就寝时间，他立刻主动负责说睡前故事哄睡小孩，心想这样妻子能赶紧去洗个澡休息。没想到妻子生气地大喊不需要，因为她感受到的却是：你只想到陪孩子，没有关心我！
怎么一场好意却激怒妻子？也许她潜藏的想法是自己不值得被爱，也可能的想法是你不了解我需要的是分摊繁杂的家事，然后无意识地会寻找符合这想法的证据，负面解读丈夫的言行。
你需要了解内心的自己，有没有自我既定的对待双方关系的信念，不做沟通就认定对方的想法往往是夫妻争吵的开始。在长期关系中沟通渐渐的变少了，很容易把对方放进一个自己写的剧本，与对方演出相看两厌的戏码。
修复关系是件浩大的工程，如果中途觉得太难受、或是尝试失败，都是相当常见的。若你觉得很难敞开心扉与另一半有效的对话，也可以借助心理咨询。即使努力之后仍觉得破镜难圆，尝试修复的过程也有助于好好说再见，让自己得到更好的成长。
【1】萧淑月，心馥学堂
【2】女人迷
