如果你一直無法脫單，如果你還在苦苦等待緣分的到來，如果你一直認為愛情是沒有道理可講的，那不如先看看《愛情的邏輯》一書，這是作者蔡壘磊繼暢銷書《認知突圍》後的又一力作，用67堂課幫你解析愛情，提出了70個直指人心的“硬核問題”，帶你認清親密關係的本質。
所謂的緣分，是不存在的。
我們幾乎每個人都聽說過“緣分天註定”這五個字，並且也堅信著人與人之間的緣分，有這樣的信仰是美好的，但這也只能是我們心中美好的願景。事實上，緣分這東西，是可以人為創造的。
當我們對一些事情難以理解，只能用“緣分”來回答時，你仔細回想下，這些事件是否可以理解為“看似偶然，實則註定會發生”的事件。
比如，其實你每天上班都會遇到A、B、C三人，可是，你為什麼只認為你和A有緣呢？因為A最接近於你對另一半的美好幻想，而B卻是對你毫無吸引力的同性，C則是一個相貌普通到你即使每天遇見也不會有任何印象的人。所以，在你的腦海裡，你只認為，你和A有緣分，“每天在上班的路上都能遇到A”，而對B和C，你根本不會有這種想法。
所以說，有緣和無緣都是我們主觀上對當前狀態的一種判斷，是受我們個人偏好印象的。用書中的話來說：“緣分，通常是為人們說服自己作某個決策或者找某個理由而服務的。”
既然明白了“緣分”的真實內涵，那麼，也就不難理解為什麼有人天天喊著“隨緣”了。要麼是對現狀基本滿意，要麼是不願意努力改變，要麼就是不清楚做出改變後情況會變好還是變壞，索性什麼都做。
那麼，我們應該就明白了，大家經常掛在嘴邊的“緣分天註定，可遇不可求”，其實就是一個偽命題，“不可求”其實也是一種選擇，代表著放棄努力。
就像為什麼胖女孩在瘦身成功後會有很多男生來追，為什麼男性在達到一定經濟實力後會有很多女性主動示好？這不是緣分，這是胖女孩努力瘦身得來的，是男性努力提高自己財富值得來的，都是努力改變得來的。
看到這裡，應該就一目瞭然了，弄清“緣分”的概念，就知道“緣分”“命運”都是掌握在自己手上的，是註定可以通過努力來擁有更好的結果的。
喜歡一個人，一定是有理由的。
如果你問身邊大齡單身青年想找什麼樣的另一半，TA的回答一定有“看感覺”。感覺是什麼東西？有好感才會有感覺，那麼怎樣獲得好感呢？可能是外貌吸引了TA，可能是性格上的某種特質吸引了TA，可能是對方的社會地位或者財富吸引了TA，TA都將這歸於“感覺”、“好感”。
那麼，再直接一點，這個“感覺”，是基於某種利益存在的，可以讓人獲得某方面的利益。比如，顏值高身材好的人，可以滿足荷爾蒙帶來的衝動；性格好的人，可以包容那些不想改掉的臭毛病；社會地位高的人，可以帶來一定的人脈或財富，等等。
所以，一個人，想主動或自願與另一個人接觸，一定是因為這一件對自己有利的事。
“為什麼當初相互吸引而相愛的兩個人，會隨著相處時間的拉長而逐漸沒有了感覺？”也就很好理解了，是因為利益消失了。對對方的“企圖”慢慢減少，愛情的感覺也就必然會慢慢減弱了。
最常見的就是一個A女用美貌吸引了B男，而B男用體貼打動了A女。那麼，隨著時間的流逝，A女的美貌呈現遞減趨勢，而B男對A女美貌的企圖也是呈遞減趨勢，這就直接導致B男對A女沒有了最初的感覺，那麼對A女的體貼也會遞減，而A女此時質問最多的就是“你怎麼沒有以前愛我了？”
就此，我們也可以得出，如果想讓兩個人對彼此的企圖一直在，那麼就需要控制“企圖”的滑坡蘇速度，同時讓對方對自己有新的“企圖”。
單身的人這麼多，為什麼還是找不到另一半？
人們總是把自身價值的“PE”值估得越來越高，對對象的要求自然也就越來越高了。
首先，我們要明白什麼是"PE"？PE，也叫市盈率，通常來說，某隻股票的PE值越高，就代表著市場普遍認為它在未來有較高的成長性。
人也有PE值，在之前，人們普遍認為自己今年值1元錢，明年還是值1元錢，PE值就比較低；而現在的社會是，雖然大家都覺得自己目前值1元錢，但都相信自己明年一定會值10元錢，於是，都按照10元錢的價值去計算自己的身價，那麼，對另一半的要求自然就不是對等的1元錢了。
當然，現代社會發展的如此之快，人們的價值也確實是在同步提升的。但是，如果我們每個人都是在傾向於挑選那些價值高過我們自身的伴侶，那自然是一對也成不了了。
當然，單身的人越來越多也有一部分社會環境的因素，比如，對大齡單身群體更加包容了， 如果結婚讓單身的人變得有壓力而不快樂，那為什麼還要選擇結婚呢？同時這個社會也越來越不需要搭夥過自己來解決經濟問題了。
認清自己在愛情中的核心需求，才是脫單的關鍵
我們每個人對自己的另一半都有很多期待的，但是很多人卻往往不知道什麼設置這些期望，要麼脫離現實，要麼自相矛盾。
就拿很多人來說，在相親時，都會要求對方有住房，年收入多少。那麼，我們不妨想一下，我現在還沒有獨立房產，但是我有百萬存款，足夠買房，可以麼？我年收入只有不到1W，但是我家裡待拆遷的房子有幾套，我以後靠收租也可以月入幾萬，可以麼？
那麼這裡，如果我們明白了我們的核心需求就是錢，那麼就可以儘可能地放寬範圍了，讓這個核心需求可以輻射到最大地範圍。
要知道，我們人都是看整體的，如果一個人不滿足你的某個條件，就無法進入你的選擇範圍的話，那麼你或許就錯過了他的那些“超綱”優勢。
當然，也有人想芝麻綠豆一起抓，什麼條件都要設置上，這就必然導致找不到匹配的人了。
書中給了我們找到核心需求最簡單的方法：
把你對另一半的期待的每個特質都標好價錢，有3塊的，有2塊的，有1塊的。但是，你只有10塊錢，那麼，你會怎麼分配這10塊錢呢？這就不得不捨棄一些不那麼在意的，而找到最在意。你要時刻記得，你只有10塊錢這個事實。
寫在最後
用理性的思維來分析愛情，我想這就是這本書帶我最大的收穫，正如作者所說：認為愛情沒有道理可講的人，100%經營不好愛情。保持理智通透，才能擁有穩定長久的完美愛情。
