2020.2.10-day10-《終身成長》
閱讀內容：第175-207頁，第六章的《人際關係：關於相處的思維模式》
閱讀主題：成長型思維模式是友好關係的基礎
三個問題：
1、當你遭遇拒絕的時候，是如何解決的呢？
2、想一想身邊朋友的經歷，婚姻關係究竟應該如何維繫？
3、為什麼你可以和現在的朋友變得親密無間？
五個金句：
1、每一段關係都會讓你越來越瞭解自己，你會漸漸看到適合自己的人到底是什麼樣的。
2、每段婚姻都需要努力來保持不脫軌，將伴侶聚在一起和將他們分開的兩種力量之間，永遠存在一種張力。
3、不努力的兩性關係是難逃一死的，是不健康的。
4、在一段關係中成長型思維模式讓你能夠擺脫責備，去理解問題，並嘗試著去修復它--共同修復它。
5、改變是指去幫助伴侶在這段感情關係中達到自己的目標，實現自己的潛能。
今日體會：
曾經有一個同學在上大學的時候談戀愛被男生拋棄了，她在宿舍表現得非常的瘋狂，一直惡狠狠地說要去報復那個男生，要傷害那個男生，要給那個男生帶來痛苦。她說她是天蠍座的女孩，天蠍座的人就是你對她好，她就對你好，你對她不好，她就對你不好。
現在我才明白，她跟天蠍座並沒有什麼關係，而是她是一個固定型思維模式的人。固定型思維模式的人認為復仇可以作為對自己的補償，他們不能癒合自己的創傷，只是希望去傷害那個使他們遭受痛苦的人。
而成長型思維模式的人會選擇理解和原諒，並繼續生活，儘管他們通常被發現傷的很深，但是他們希望能從中得到領悟。而且他們會嘗試著學習，對自己和感情來說都有用的東西，讓自己在未來可以有更好的生活。
為什麼現在這麼多的戀愛關係最終會以分手告終的，因為很多人認為只要相愛，就不需要再費力做任何事情。 他們認為如果你們適合在一起，一切都應該會自然的得到解決。
夫妻之間一定要心有靈犀嗎？一定要就像是一個人一樣，你的伴侶應該知道你的想法、感受和需求嗎？而你也同樣的應該知道他的嗎？但這是不可能的。認為兩個人應該有心靈感應而不去溝通，最終只會事與願違。
很多人在一起，他們對彼此的權利和義務達成了一致，總會想作為丈夫，我有權利做什麼，我的妻子有義務做什麼，作為妻子我有權利做什麼，我的丈夫有義務做什麼，沒有什麼比自己的權利受到侵犯更令人惱怒的了，當一方認為自己有權做某件事，另一方卻不這麼認為的時候，夫妻雙方都會非常的惱怒。
這些都是固定型思維模式的人的處理方式，還有一點最重要的是固定型思維模式者在衝突的時候會選擇責備他們有時候會責備自己，但是大部分的時候他們選擇責備對方，他們會把責備的矛頭指向對方的個人特質，認為這是性格的缺陷，當人們將問題的源頭指向伴侶的個性並加以責備的時候，他們會越來越憤怒並且討厭自己的伴侶。
在你的婚姻戀愛生活中，你是不是發現了伴侶某些方面的缺點就越來越看不起對方，並且對整個戀愛關係感覺到不滿了呢？在吵架的時候，你是不是會把所有的問題都責備對方，所有的事情都是對方的錯呢？固定思維模式的人就是這樣，對伴侶和兩個人的關係中的問題視而不見，他們可以不去面對和解決。
成長型思維模式並不意味著必須要質問你的伴侶。但是呢，你可以去想一想到底是出了什麼問題，仔細考慮之後再決定接下來該怎麼做，如果兩個人之間有問題需要解決，那麼至少兩個人的關係還有挽救的機會。
在固定思維模式中責備總是來得又快又猛，夫妻雙方往往是如何在對方眼中從個性完美無缺變得一無是處。
克林頓在任期內的時候，就對自己和萊溫斯基的關係，向整個美國和他的妻子撒了謊，希拉里當時還在為丈夫做辯護，說：“我的丈夫可能有他的缺點，但他從來不會對我說謊。”
最終真相大白，希拉里感到受到背叛，他非常憤怒，但她必須要做出決定，克林頓是一個永遠無法翻身的壞人和一個不值得信賴的丈夫，還是一個需要幫助的人呢？
人們勸希拉里原諒她的丈夫，但是希拉里很難去原諒一個她認為是騙子的人，她只願意去原諒一個她認為可以認真對待自己的問題並嘗試著去成長的人。
當你搞砸了一件事情，你很難將責任推到別人身上，但是一段感情出現問題，你很容易將問題推到對方的身上。
還有一點就是人們總是不斷的去證明自己的能力，因此很容易和自己的伴侶陷入競爭的關係，誰更聰明，誰更有天賦，誰更招人喜歡？比如說有一方很受別人的歡迎，可是另一方卻心裡非常的不高興。
固定型思維模式的人認為夫妻每個人都是性格已經定了型的情況下，進入了這段關係，雙方都不會有任何的改變，他們也不會去改變，而成長性思維模式的人呢，他們會去幫助伴侶在這段感情關係中達到自己的目標，實現自己的潛能。
在朋友的交往中也是這樣的，朋友可以給予彼此智慧和勇氣去做出促進成長的決定，可以相互肯定彼此的優點。
害羞的人表現得也不一樣，固定型思維模式者更容易害羞。他們的緊張不會減少，還會做出一些很尷尬的社交舉動，成長性思維模式的卻不一樣，他們把各種社交場合當成一次挑戰，一方是擁抱挑戰，另一方卻害怕冒險。
最後一點是有關校園暴力。施暴者就是想通過這種手段來確立誰更有價值，誰重要，他們通過欺負弱勢的學生自尊心獲得了提升。他們還可以通過自己的行為獲得社會地位，認為旁人會仰視他們，認為他們很強大、很有趣，或是對他們感到害怕，無論怎樣他們都藉此提高了自己的身份。
施暴者很大一部分都是固定思維模式者，他們認為有些人高人一等，而另一些人身份卑微，他們也都是喜歡評價他人的人。
固定型思維模式，同樣對受害者對欺凌的反應有很大的影響，他們非常的痛苦，被無情的貶低，也想用同樣的方式來還擊。當他們被嘲諷和貶低的時候，沒有人站出來保護他們，此時他們還會開始認為這一切是自己應得的，他們開始評判自己認為自己確實低人一等。
施暴者評判他人，受害者接受這種評判，有時這種評判會埋在心裡，導致抑鬱，甚至自殺，有時就會通過暴力行為爆發。
有些學校會通過打擊校園裡的這種喜歡評判他人的氛圍，創造合作和能夠促進學生自我成長的氛圍，大大降低了校園暴力事件的發生。
所以說社交能力是可以提高的，社會互動是用來學習和享受的，而不是用來評判別人的，我們要試著多訓練，自己用這種方式想問題。
