性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

身边有个朋友是包子性格,所有的人都欺负她。在同事眼里她没有底线,可以弄坏她的东西,改她工作的东西,该给她的资料也不给,一直拖欠到最后一刻


有个公司老油条跟她一起做一个任务,说好一人一半;可是那个老油条却三心两意,对客户也是爱答不理;结果就是所有客户都去找这位朋友,她的工作量翻了倍。
可是更让她难以的接受的是,项目结束后;这个老油条把所有项目成绩写成了自己的功劳汇报给了公司;而我的这位朋友因为不想把关系搞僵,所以也没有去争。

类似的事情我们其实都遇到过,比如

领导让你去加班,你没好意思拒绝,装作爽快的答应了,憋了一肚子气。
被老板或者公司PUA提出过分,却不知道该怎么办。
生活中被人道德绑架,不做害怕影响关系;做了自己憋屈。

性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

性格软弱的人,被欺负后,往往都是忍下来,觉着忍一忍就过去了。

想起我最爱的三毛了,她从台湾出国之前,家里人也是教育要隐忍;然而她的隐忍不仅没给她带来尊重;却反倒被外国人当软柿子捏。

大多数时候,我们的隐忍不仅没有填满对方的胃口,反而让对方变本加厉地索取。

当你第一次被被逼着加班、被道德绑架的时候,选择了妥协、忍让、作罢,那就是在鼓励和纵容对方,他就会对你进行更恶劣的欺凌和不公平对待。

所以在这个社会上,弱者会无缘无故的被欺负,无论遇到何种侵犯,最好的方式就是立马就还击,让对方知道有多疼。

那性格软弱的人,该怎么反抗呢?

性格软弱,被不公平对待;该如何反抗


弱者没反抗不是因为软弱,而且反抗危险太高


性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

我们先说一下为啥性格软弱人不反抗呢?

这里必须澄清一点,性格软弱只是我们不敢反抗造成的结果,并非造成我们不敢反抗的原因。

就是因为我们不反抗,所以才显得我们软弱,并不是因为我们软弱才不反抗。

为什么这么说呢?我先说说我们面临冲突时的反应(我们被欺负、被不公平对待,这本身就是一种冲突)

我们人与人之间的冲突,其实跟我们祖先在丛林里遇到一种野兽时的状态是一样的,当我们面临冲突的时候,我们大脑中就会分泌一种叫做皮质醇的压力激素,在这种压力激素的作用下。我们会做出三种反应:打、僵、逃。

【打】就是跟别人正面冲突,比如工作中跟人吵一架或者干脆拳脚相加。

【逃】是我们弱者表现出来的软弱,我们不敢冲突,所有选择忍下来,息事宁人。

【僵】则是不知道是逃还是打的状态,我们说某个人被吓傻了,就是因为巨大的压力下,已经这个人已经不知道是打还是逃了。

所以表现的软弱也是、正面硬刚也好,其实都是压力下的不同反应;而这些反应的目的都是为了自己的利益最大化,所以我们必要觉着我们软弱不好。

甚至某种程度说,就是因为我们的祖先就是因为软弱、恐惧,才活了下来;那些遇到野兽不逃跑的祖先,多数都成了野兽晚餐。

换句话说我们忍让、退缩、软弱是我们选择的最优生存策略而已。

那既然是最优生存策略,我们为什么还会吃这么多亏,那是因为我们陷入了零和博弈。

零和博弈(Zero-sum Game),也称零和游戏;是指参与博弈双方,一方如果获得了好处,那另外一方一定会吃亏;零和博弈让我们陷入左右为难的困境;而因为自身的相对弱势,所以打的话,打不过,而且就算打过了,后果也难以承受;忍让退缩的话,别人就会欲壑难填,得寸进尺。

所以弱者迈出反抗这一步是非常艰难的,因为我们要和巨大的潜在危险做斗争;换句话说,只有降低我们反抗所带来危险,弱者才有能力和勇气去反抗。

我们上学的都经历过模拟考试,模拟考试就是通过降低考试带来的危险(分数不作为升学依据),来让学生逐步适应考试。而我们可以通过降低反抗带来的危险,进行反抗。

而对于弱者来讲,危险最低的反抗方式就是被动攻击。


弱者反抗的武器:被动攻击


性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

小组开会的时候,有的人一开始表现得很合作,对于布置给Ta的任务都欣然答应。但是之后的小组讨论却总是迟到,或者干脆找借口不来参加。做事情拖拖拉拉,交上来的东西也是随便凑合出来的。

你可能感到特别窝火,可能会觉得对方有点当人一面背人一面,但最后也只能认命的帮Ta把剩下的东西做完。

面对这种情况时,我们常常说这个人「不靠谱」,但其实你可能是在遭受“被动攻击”。

被动攻击(passive aggressive)是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式,来「攻击」令Ta不满意的人或事。人们在进行被动攻击行为时,尽管内心充满怨恨与愤怒,但却公开地展现出和蔼可亲的样子,暗地里则不作为、不合作。

每个人在生活中可能都体验过被动攻击,也发起过,它其实是一种极其普遍但隐秘的行为,并且有很多复杂的呈现方式。比起直接地拒绝别人的要求,进行被动攻击的人会用各种方式来表达Ta的不情愿:

表面服从,暗地里以拖延、敷衍、不予合作等方式妨碍工作;
冷处理,不表达情绪;
善用讽刺,但通常不讽只刺;
不给予表扬,挑剔他人;
经常性的迟到、“忘记”任务;
对于轻易能够履行的承诺,却常常食言

它不是一种直接的攻击方式,比如责怪、抱怨、愤怒,甚至肢体的攻击,而更多是一些隐秘的行为,比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。

我生活工作当中常见的冷暴力、阳奉阴违都是被动的攻击的常用方式。

被动攻击,是一种“隐形攻击”。并不需要去直面冲突,所有的攻反击都是用很隐晦方式进行,所有对性格软弱的来讲,几乎是量身定做的武器。而且使被动攻击有下面几种好处。

1-避免正面冲突带来的危险

被动攻击通常是权力地位较弱的一方发起的,目的是为了避免正面冲突。面对权威人士,或者由于各种原因「不敢惹」的人,被动攻击者不敢或不愿违背他们的要求,表面上只能唯唯诺诺地服从,背地里进行破坏性的工作。
更容易掌握局面,获得利益和安全
在对方急切想要沟通的时候,保持沉默的那一方,与情绪激动的一方相比,通常是处于权力上风的。至少在那一次特定的沟通中是如此。因为比起对方,他们掌握着更多的信息量。他们基本清楚对方现在的感受如何,想要什么,以及期望自己作出怎样的反应,而是否予以回应的权力却掌握在他们自己手中。

2-能给对方造成不确定感的折磨

当被动攻击的一方拒绝沟通和合作时,另一方往往会努力想要在沟通层面恢复双方关系。
被动攻击能给给对方制造的不确定感(sense of uncertainty)。这种不确定感对任何人来说都是一种折磨,难以忍受,会让人感到独自焦虑、失望、痛苦,并且没有机会去解决问题。

3-能迫使对方不断妥协,退让

被被动攻击的人,会在之后记得被攻击时多么焦虑和痛苦。
由于这种和消极情绪相关的联想,他们不想再经历对方长时间的沉默,所以很容易与被动攻击的人妥协。

常用的被动攻击方法

性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

比如我某个朋友被舔狗纠缠,不胜其扰,于是给舔狗提出一个要求,你如果想当我男朋友;给我每个月给我买包包,给我零花钱;结果没多久朋友就舔狗嘴里从小仙女变成了拜金女。
别人找我免费设计东西的时候,我会答应答他们,可是我同样我也会说,我手头有其他的事情,得过几天弄完才行。于是大部分想要占便宜的人都会知难而退,即使他们不知难而退,我也会支持续拖着他们。

这些都是被动攻击;而被动攻击主要分成沟通攻击、行动攻击两种类型。

沟通攻击和行动攻击有时候并不是彻底分开的,就像我们的身体组成虽然分成四肢、五官,但是它们是一个整体。

同样沟通攻击和行动攻击也是一个整体,只不过通过分类方式更容易说明白。而他们区别在于攻击所用的武器不同,沟通攻击是把沟通当成武器;而且行动攻击是把行动当成武器。

就像是吵架和动手一样,虽然都是攻击,但是方式不同。

1-沟通攻击

沟通攻击主要是通过沟通方式进行攻击,常见攻击方法主要有4种。

[拒绝沟通]

沟通是解决问题的重要途径,拒绝沟通会导致问题无限期拖延,无法得到解决;其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。
拒绝沟通的攻击方式不单纯是指语言上拒绝沟通,而是全方位让别人意识我们彻底忽略或者冷淡他们。
比如我的朋友跟我说,当我很烦一个人的时候,我所有的回答都是‘哦’‘嗯’等;这个就是通过拒绝沟通,来进行反击。

[设置障碍]

如果别人跟你试图让你接受一些不合理要求;那就可以不停地在对方的要求里找各种问题,并且不给对方提出解决方案。
比如不熟悉的同事或者亲戚想要你白帮忙,就跟他们说“这件事没问题,但是我可能有些别的事要先处理,会不会耽误了你的时间?”


比如我前面提到的朋友被舔狗纠缠的例子,朋友并不直接拒绝他,而是明确告诉了舔狗,自己找男朋友有明确的物质要求;迫使对方知难而退了。

[态度模棱两可]

对别人不合理的要求只说空话套话,或者说明客观情况、规则;但是不表达自己的立场,也不给出具体的解决方案。
态度模棱两可也是拒绝沟通的一种方式,只不过模棱两可是进行了沟通,但是不发表任何实质性的意见。
模棱两可可以避免对方知道自己的真实意图和态度,同时也能获得最大的回旋余地。


[阳奉阴违]

表面答应或者认同对方的要求观点,甚至非常积极的与对方沟通,但是不做出任何行动。
这个对弱者来说风险的最低的攻击方式,因为不会直面任何冲突,甚至表面上,双方沟通显得超级友好和亲密。

性格软弱,被不公平对待;该如何反抗

2-行动攻击

行动攻击主要通过行动进行攻击,比如拖延、故意制造麻烦;常见的攻击方法主要有3种。

[拖延]

拖延其实很容易理解,就是你明明答应对方一件事情,但是到后来不去做,或者不兑现了。比如,有一个人跟你约好了见面的时间,但他每一次都会迟到。
比如当分配到任务的时候,员工可能是阴沉着脸,暗自皱眉,或者他们可能很有礼貌的接受任务,然后花了很久才去完成。

[妨碍]

做事的过程中制造各种麻烦,造成事情并不能按照对方预期完成
你请同事准备一份重要的文件,他保证能如约给你。然而,第二天到了约定的时间点,他却说:“实在对不起,我把这件事完全忘了!我现在马上去办。”他看上去很真诚的,他现在满怀歉意地去补办,你也不好怪他,毕竟他不是故意的。但是,你的事情还是被耽搁了。重要的是,他一再这样做。

[示弱依赖]

你会发现,当一个人特别依赖你,把所有的东西都扔在你身上的时候,你会感觉到像被卡住一样,特别是你的任何行为都没有满足到对方的话,你会感觉到很愧疚。这种就通过示弱依赖进行攻击。


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